朝のうち少し雨が降っていたが午後には青空になる。
この時期ならではの蒸し暑さでエアコンのお世話になった。
職場の庭にあるヤマモモの木がたわわに実をつけ
数日前からぽろぽろと実が落ち始めている。
昔は子供たちの恰好のおやつであったが今の子供は殆ど食べない。
この私でさえも昔ほど食べなくなってしまったほどだ。
せいぜい一粒二粒だろうか甘酸っぱくて美味しいけれど
大きな種がついつい厄介に思えてしまうのだった。
種なし葡萄があるくらいだから種なしヤマモモもあれば良いが
自然の営みの中でそれは到底無理な話であろう。
仕事を終えてから内科の病院へ行っていた。
つい１０日前に受診したばかりだったけれど
お薬を一気に減らしたりしたものだから少し不調になっていた。
気分の浮き沈みが続いているのもおそらく薬の影響だと思われる。
それと薬を減らしても朝の眠気は治まらないので無関係だったようだ。
それにしても若い医師の頼りないこと。顔を見ただけでストレスになる。
私は秘かに転院を考えているがそれも勝手にとはいかない。
元々の主治医の院長先生にちゃんと筋を通してからと思っている。
私は病気ではないけれどメンタルが弱いのかもしれない。
元を正せば４０代の更年期障害がずっと尾を引いているのだと思う。
いつまでも完全禁煙出来ないのも女性ホルモンのせいだろうか。
そうだとしたら面白いなとふざけたことも考えている。
実際に男性よりも女性の方が禁煙出来難いと聞いたこともある。
これは聞き捨てならないことで研究が必要ではないだろうか。
もう子豚のことを記すつもりはなかったが彼女はまだ生きている。
野放しにしている私が一番悪いことも重々承知しているが
今となってはもう殺めることは出来ないのではないだろうか。
生きることを尊重するとかそんな大それたことではないが
人知れずゆっくりと静かに消滅して行くのであろう。
今、午後７時５０分、やっとあたりが薄暗くなった。
まだこれからの夜ではあるけれど私はすぐに眠ってしまうのだ。
二十四節気の「夏至」一年で最も日が長く夜が短い頃。
夏に至ると書くだけあっていよいよ本格的な夏が始まる。
生憎の梅雨空ではあったが外はまだ随分と明るい。
夕焼け空は見ることが出来ないが雨はもう止んでいるようだ。
職場で古い領収証が必要なことがあり先日から探している。
今日は昭和５０年から５４年までをチェックしていた。
私がまだ勤め始める前のことで母が保存していたのだろう。
４０年以上も昔の領収証が現存していることが奇跡のようでもある。
残念ながら目当ての物は見つからなかったが
とある部品屋さんの領収証がたくさん見つかった。
係員の箇所に「吉川」と認印が押してある。
そう、あの吉川君である。と言っても誰にも分からないと思うが
とにかくあの吉川君なのであった。
懐かしさが一気に込み上げて来てふと目頭が熱くなった。
魚釣りが大好きだった吉川君。
料理がとても上手だった吉川君。
モスグリーンのマーク�兇望茲辰討い慎叛邨�。
お別れする時私に自転車を買ってくれた吉川君。
私たちは大きな壁にぶつかり添い遂げることが出来なかった。
彼は母親を選び、私は独りになることを選んだのだ。
「最後くらい美味いもんを食いに行こうぜ」と言って
二人で中華料理店へ行ったが何を食べたのかどうしても思い出せない。
一緒に暮らしていたアパートはがらんどうになった。
壁いっぱいに立て掛けてあった釣り竿がもう一本も残っていない。
かろうじて台所に大きめのお茶碗がひっそりと残っていた。
それがあの吉川君である。誰が何と言っても吉川君であった。
私は６７歳になろうとしていて吉川君は７２歳になろうとしている。
消息はまったく分からないがきっと元気にしていることだろう。
お天気の良い日には磯でのんびりと釣り糸を垂れている気がする。
私の心の中にいる吉川君は永遠に２６歳であった。
あの大きなお茶碗はあれから何処に行ってしまったのだろう。
午前四時。目覚めたばかりの時間に
脳もしくは心はどのようなカタチをしているのだろう。
明るく朗らかな笑顔を見せているのだろうか。
夜が明けるのを待ちわびてわくわくしているのだろうか。
そんなことはあり得ないのではと私は思う。
今朝もいつものように詩のようなものを発信したが
例のＫ子さんから「前向きで好きです」とコメントがあった。
つい先日、私に発信を止めるようにと言ったあのＫ子さんがである。
正直言って嬉しさよりも戸惑う気持ちの方が大きかった。
確かに今朝の詩はいつもより明るい詩だったのかもしれないが
特に意識して書いたつもりはなかった。
私は背伸びもしないし無理もしない。もちろん格好もつけない。
その日によって気分の浮き沈みはあるけれど
いつだってありのままの自分と向き合って来たつもりである。
それが不快だと言ったＫ子さんのことを憎むつもりはないが
ずっと尊敬していただけに少なからず不信感が沸き起こって来ていた。
もしかしたらこれがＳＮＳの落とし穴なのかもしれない。
今日は二週間ほど前に亡くなったお客さんのお宅を訪ねた。
いつも私のことを「姫」と呼んでくれ可愛がってくたのだった。
抗がん剤の治療中にコロナに感染し後遺症に苦しんでいたらしい。
明るくて朗らかな人だっただけに亡くなるとなんとも寂しいものだ。
けれども笑顔の遺影と向き合っていると泣いてはいけないと思う。
奥様と思い出話をいっぱいして手を握り合って帰って来た。
「遅かれ早かれ」といつも思う。死はとても身近なことになった。
カトリックでは永遠の命を信仰しているらしいが在り得ないと思う。
信じているから死を怖れないのだろう。常人には考えられないことだが
信仰は自由であり誰にもそれを否定することは出来ない。
仏教では「定命」と言って生まれた時からもう死は定められている。
しかし誰も自分の定命を知らない。だからこそ「いま」を生きる。
私は４０代の頃からずっと死を怖れて来た。
明日死ぬかもしれないとどれほど思ったことだろう。
でも死ななかった。そうして今もかろうじて生きている。
生きているうちにと焦ることもある。
こうして書くこともそのひとつなのであろう。
最後の最期まで書かせて欲しいなどと言えば滑稽なことだろうか。
それでもそう言わずにはいられなかった。
「また明日」それはいつも奇跡のような言葉である。
| 2023年06月19日(月) |
愛することから始めたい |
最高気温が３０℃を超え真夏の暑さとなる。
枯れ始めた紫陽花の憐れなこと。中心部分から茶色になっていく。
強い陽射しはスポットライトを浴びているように見えるが
雨の日の主役として最後まで演じようとしているのがわかる。
紫陽花は枯れても死にはしない。地にしっかりと根を張り生きる。
誰かの思い出にもなり得るだろう。あれは紫陽花の季節だったねと。
職場に着くなり気分がまた酷く落ち込む。
原因はいったい何だろう。自分で分かれば世話はない。
仕事に集中出来なくなり仕方なく煙草に火を点けてしまった。
なんと不味い煙草だろうと思いつつ立て続けに吸ってしまうのだ。
吸う度に後悔する。自分を全く制御することが出来ない。
これはもう限界だと思い禁煙外来の看護師さんに電話してみた。
そうしたら午後にでもすぐ来るようにと言ってくれた。
藁にも縋る思いである。助けて欲しくてたまらなかったのだ。
医師は優しい笑顔で「よく来てくれましたね」と。
看護師さんも親身になってくれて決して私を責めようとはしない。
禁煙外来ではありながら内実は心療内科と同じであった。
絶対に禁煙しようと自分にプレッシャーをかけないこと。
上手くいかなくても自分を追い詰めないこと。
「ぼちぼちで良いのですよ」と宥めるように声を掛けてくれた。
私のような患者はめったにいないそうで
平然と元の木阿弥になる人が多いのだそうだ。
そんな人は途中で診察を放棄してしまうらしい。
私はそれだけは避けたいと思う。とにかく最後までやり遂げたい。
もしそれで駄目だったらまた一から始めてみるつもりである。
今日は精神的にとても救われた一日だった。
くよくとよ思い詰めても何も変わらないのだと思う。
いくら自分を信じていてもその自分に裏切られる時もある。
だからと言って憎んではいけない。
むしろ自分を守り愛することから始めたいと思う。
| 2023年06月18日(日) |
自分の命を真摯に見つめること |
曇り日。少しは薄陽が射すだろうと洗濯物を干していたが
ぽつぽつとにわか雨が降り始め大急ぎで取り入れた。
乾燥機にめいちゃんの上履きも一緒に入れたらなんと賑やかなこと。
ごつんごつんとしばらく音が鳴り響いていた。
夜明け前。やはり思うように詩が書けず気が滅入る。
自分は打たれ強いと思っていたがそうではなかったようだ。
先日Ｋ子さんに言われたことがずっと心に引っかかっている。
「発信はしないほうがいい。ノートに書けばいい」
それほどまでに不快な思いをさせていたのだと思う。
目の前に大きな壁がそびえ私は拳で叩き続けているようであった。
誰も助けてはくれない。自力で壁を乗り越えなくてはならない。
そうして何よりも自分を信じてやらなければいけない。
尊敬する詩人の松下育夫さんが今日発信していた言葉。
「詩を書くことは自分の命を真摯に見つめること
誰にも侵されることのない喜びである」
松下さんとは全く交流が無いがその一言で救われたように思う。
私はずっと自分の命と向き合って来たし詩は命そのものであった。
その命を踏みにじることがどうして許されるだろうか。
Ｋ子さんには本当に申し訳ないが私は自分の意志を貫きたいと思う。
母の日はスルーされた我が家であったが今日は父の日。
夫がすっかり主役ぶっているのが愉快であった。
焼き肉をすることにして夫に冷酒、娘婿にワインを買って来る。
娘が今夜は焼き肉パーティーだと言ってずいぶんと盛り上がった。
次は８月の娘の誕生日だろうか。今から楽しみでならない。
心の片隅で亡き父を偲ぶ。最後に会った日のことは一生忘れられない。
「書くことを諦めるなよ」と父は言ってくれたのだ。
夫よりも誰よりも私の理解者であり心の底から応援してくれた父であった。
午後七時。まだ外は明るく西の空がほんのりと茜色に染まっている。
夕散歩に出掛けためいちゃんとまあちゃんが土手の道を走って行く。
土手の突き当りには高台に神社と津波避難所があり
川端に下りるとお大師堂がひっそりと建っている。
あんずが生きていた頃には毎日の散歩道であったが
もう何年も歩いたことはなかった。
お大師堂にさえも行かなくなりもう半年が過ぎようとしている。
なんと罰当たりなことと思いつつすっかり億劫になってしまった。
同時に信仰心も薄れているような気がしてならない。
ただ毎朝般若心経を唱えることだけはずっと続けている。
そうして平穏無事を祈り自己満足しているのかもしれない。
今日もまるで別人であるかのようにテンションが高くなる。
カーブスでもお仲間さんやコーチとしゃべりまくっていた。
そうしていると自然に楽しくなり笑顔でいっぱいになる。
本当にこれが自分なのだろうかと不思議でならなかった。
夕方、ふっと気分が落ち込みそうになって不安になる。
それも気のせいだったようで夕食を食べたらすぐに元気になった。
「お腹が空いて元気が出ない」と言ったのはアンパンマンだったか。
なんとなくだましだましであるが自分の機嫌を取っている。
何事も気の持ちようで良くも悪くもなるのだろう。
禁煙は順調。職場に行きさえしなければセーブ出来るのだ。
この調子でと思っているが職場に行くとまた駄目になってしまう。
自分ではどうすることも出来ず本当に困ったことになった。
さっき「だましだまし」と言ったがそれって自分を騙すことだろうか。
正直になってはいけない。意に反した行動をすることだろうか。
他人様をだますことは絶対に許されないことだが
自分が自分に騙されることは必要なことかもしれないと思う。
午後八時を過ぎた。いつのまにかすっかり夜になっている。
飲み過ぎたせいか支離滅裂な日記となった。
梅雨の中休み。快晴の真夏日となる。
雨の日の紫陽花と競い合うようにアガパンサスの花が咲く。
水色と白色があるようだ。和名は紫君子蘭と云う。
ヒガンバナ科の花だけあって彼岸花によく似ている。
茎がすくっと長いので見るからに清々しい花だ。
午後、仕事を少し早めに終わらせてもらって整形外科へ。
５６日ぶりで今日はレントゲンを撮る。
やはり左の股関節には白い部分があり炎症を起こしているとのこと。
このところ痛みが薄れていたのだが期待通りにはいかないものだ。
マッサージ、筋トレ、ストレッチと出来ることを頑張っている。
医師に「そのうち奇跡が起こるかもしれない」と言ったら
「それはないない」と笑われてしまった。
職場でもそうだったが今日は自分でも不思議なくらい饒舌になる。
ここ数日の鬱状態がまるで嘘のように思えた。
あまり深く考えたくないが躁鬱病かもしれないと疑った。
躁状態の時には気分が異常なほど高まるのだそうだ。
そうして今度はどすんと落ちる。その繰り返しになってしまうのだ。
まあただの気分屋かもしれないのでしばらく様子を見ようと思う。
とにかく今日は明るく元気だったので良しとしよう。
禁煙は今日も失敗。いや挫折と言うべきだろうか。
昨日煙草を買ってしまったのでその後始末に追われる。
潔く捨ててしまうことがどうしても出来ない。
禁煙を優先するよりも「もったいない」と思ってしまうのだ。
もっともっと自分を責めるべきなのだろうがそれもしない。
我慢することも辛抱することも出来なくなってしまったようだ。
ダイエットもほぼ挫折状態である。
豆腐ダイエットはずっと続けているが食欲が半端ない。
腹八分目で止めることが出来ず満腹になるまで食べ続けてしまう。
やはり禁煙とダイエットを同時に行うのは無理だったのだろうか。
来週には禁煙外来に予約してみようと思っている。
親身になってくれていた医師や看護師さんに会えればきっとまた
初心に返って頑張れるような気がするのだった。
今は自分をコントロール出来ない壊れた玩具のようだ。
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