ＳＮＳを始めて今日で１０年経ったらしい。

詩や短歌を発信するために始めたのだが

１０年分となるとどれほどの量になるのだろうか。

ネット上に永久に残ると思い込んでいたが

ある一定期間ログインが無いとアカウントが消滅するのだそうだ。

と云うことは死んだらすべて消えてしまうことになる。

そのことを最近知り愕然としたがどうしようも出来ないことなのだろう。

結局は生きている「いま」しかないのである。

私にとってＳＮＳは決して娯楽ではない。

大げさだけれど「いのち」そのものだと思っている。





あまりにも不調が続くのでネットで調べてみたら

「禁煙鬱」と云うのがあるらしい。

喫煙すると心の安定をもたらす脳内伝達物質セロトニンが供給され

感情のバランスを整えるのだそうだ。

禁煙するとその反対となり感情のバランスが崩れるのである。

その結果パニック障害や鬱病、眩暈や酷い眠気を引き起こすらしい。

私の鬱症状と酷い眠気もおそらくそうなのではないかと思った。

医師の診断を受けたわけでもないのであくまでも素人考えだが

思い込みの激しい性分なのですっかりそのつもりになっている。


しかし禁煙をした方が良い理由は確かにあって

ひと月程辛抱したら自然にセロトニンが発生されるのだそうだ。

それはどのような抗鬱薬や精神安定剤よりも効き目が大きいらしい。

私は辛抱が出来ず少量ではあっても喫煙をしてしまったので

結果的に悪影響となりずるずると辛い症状が続いているのだろう。

それは墓穴を掘っているのと同じで自業自得なのである。


とにかく禁煙を貫かなければならない。

そうしないといつまでたっても救わる日は来ないだろう。


禁煙を思い立ってからもう半年近くなった。

その間に完全禁煙が出来たのはわずか２ヶ月である。

気分も清々しく爽快であったことを思い出している。


今日は駄目だったけれど明日こそはと。

まるで自分で自分を試しているような日々であった。

初夏に鶯の声を聴くのもなかなか良いものだ。

鶯は初夏から夏にかけてが繁殖期で山に籠るのだそうだ。

山里だからこそ耳にすることが出来たのだろう。


ホトトギスもしきりに鳴いていた。「てっぺんかけたか」

昔からそう鳴くと言われているが違うようにも聴こえる。

昼間聴くとなんだか楽しく愉快そうに聴こえるが

夜明け前に聴くととても物悲しく聴こえるのだった。

眠らない鳥なのだろうかと不思議に思う時がある。





昨日程の気分の落ち込みは無かったがどうにも落ち着かない。

気が散るばかりで仕事に集中出来なかった。

頭の中がごちゃごちゃしていて何かが暴れまわっているようだった。

とにかく落ち着かなくてはとまた煙草に手を出してしまう。

もちろん同僚の煙草で無理を言って恵んでもらったのだった。

我慢することも辛抱することも出来ず情けないことだが

不思議と自己嫌悪を感じず平然として吸っていた。

今更子豚のせいにするわけにはいかない。正しく自己責任である。

意志の弱さ云々よりも「これが私なのか」とつくづく思った。


やはり精神的なものなのだろう。心が病んでいるのだろうか。

いやそこまではいかなくてもただのニコチン中毒だとは思えない。

その証拠にニコチネルを貼って体内にニコチンを吸収させているのだ。

不可解でならないがもうしばらく様子を見てみようと思う。

元の木阿弥になるのだけはなんとしても避けなければいけない。





今はいろんなことが押し寄せて来ていて渦巻いているようだ。

心配事は尽きず解決の目途も経ってはいない。

家族みんながストレスを抱えていると云っても他言ではないだろう。


ただ一人、夫だけはあっけらかんとしていて

「なるようにしかならん」「なんとかなるけん」と言っている。

私もそう思いたい。それは止まない雨がないのと同じことだ。

「これだけは譲れない」と云うことが誰にでもあるのではないだろうか。

今朝は昨日のＫ子さんの言葉が重くのしかかっていた。

けれども壊れてしまうわけにはいかない。

なんとしても自分を守らなければいけないと思った。


真摯に受け止めたつもりでいたがかなりの痛手だったらしい。

それほどまでに私の心は傷つきやすかったのだろうか。

Ｋ子さんを恨む気持ちなど少しもなくむしろ感謝しているつもりであった。

やはり日にち薬が必要なようだ。きっと乗り越えられるだろう。


そのせいとは限らないが気分が酷く落ち込んでいた。

「どすん」と音が聞こえるほど深い穴の底に居るようであった。

それは鬱病の症状によく似ていて昔の自分を一気に思い出す。

何かに縋りつきたくてたまらなくなってしまうのだ。


同僚に懇願して煙草を分けてもらう。情けない気持ちよりも

とにかく少しでも気分を安定させたい気持ちだった。

仕事はまったく手が付かず気が変になってしまいそうになる。


咄嗟に病院へ行こうと思い早退させてもらい車を走らした。

掛かりつけの病院であったが心療内科の医師が不在だったため

仕方なく例の相性の悪い医師に診てもらうことになった。

案の定まったくお話にならない。一切聞く耳を持たないのだ。


おそらく軽鬱だろうと諦め先日からの眠気の相談をしたら

薬の量を減らしてしばらく様子を見ることになった。

これだけは実行してみなければ分からないので不安ではあるが

いちかばちかと試してみる気持ちになった。

看護師さんには禁煙外来に行っていることを話してあったが

医師は無視している様子で煙草の話は一切しなかった。

だから私からは何も言えない。それもストレスになっていく。


若い頃から比べると精神的に強くなったと思い込んでいたが

今回のことでなんだか自分の弱さを思い知らされたような気がする。


ただ負けるわけにはいかないと思っている。

そうして自分を守りながら意志を貫きたいのだった。


明日も午前四時に書く。私にしか書けない詩を書く。

小雨が降ったり止んだり。いかにも梅雨らしい一日。


夜明け前にしとしとと降る雨音を聴きながら詩を書いたが

いつも読んで下さっているＫ子さんから貴重な意見を頂いた。

忘れないためにもここに記しておきたいと思う。


まず私の詩は自己への改め、自戒であって前向きでない。

自己の殻を破れないので読んでいて重苦しさを感じる。

発信などせずにノートに書き自己を解放するべきなのだそうだ。

これにはさすがの私もカルチャーショックを受けたが

まともに受け止めてしまったら自分が壊れそうに思った。


私の貫こうとしていることを今更曲げるつもりはない。

「いのち」あってのことなのだ。生きることを大切に守りたい。

それがどうして「自戒」なのかよく分からなかった。


自戒とは自分自身を戒め律することであるが

私はそれほどまでに自分を戒めていたのだろうか。

そんなつもりは毛頭なかった。むしろ自分が愛しくてならない。


確かに暗い詩だったのかもしれないが最後には光が射していた。

それが希望でなくてなんだろうと思う。

暗いからこそ光が見えるのではないだろうか。

人は光あふれる場所でいつも微笑んでいなくてはいけないのだとしたら

哀しむことも嘆くこともなにひとつ無いのだと思う。

切なくて辛いからこそ「微笑み」が光になるのだ。


人生の大先輩でもあるＫ子さんの言葉はとても重かったが

今まで誰も言ってくれなかった貴重な意見だと受け止めている。

だからと言って「じゃあ明日から変わりますね」とはいかない。

ゆっくりと時間をかけて自分と向き合っていきたいと思っている。





予定通り朝からけい君を預かっていたが

まだ寝ている娘たちの部屋へ行きたがって止めるのに苦労した。

なんとかお昼まで我慢をさせて午後はあやちゃんが遊んでくれ助かる。

めいちゃんとはもうすっかり遊ばなくなってしまって

あやちゃんだけが頼りであった。二人でお散歩にも行っていたようだ。

思いがけなかったのは夕食も一緒に食べてくれたこと。

けい君もどんなにか嬉しかったことだろう。


難しい年頃だけれど思い遣りのある優しい子に育ってくれた。

私達と同じようにけい君を不憫に思っているのだと思う。


今回も入院は長引きそうで息子は今後の事を考えているようだ。

はっきり言ってもう限界なのかもしれないと私達も思っている。

どのような結果になってもけい君だけは守ってやらねばいけない。



今は色んなことが波のように押し寄せてきている。

これが「暗」なのだとしたらきっと光が見つかるのに違いない。

その時には私も心の底から微笑むことが出来るだろう。

しとしとと静かな雨。紫陽花が喜んでいるようだ。

そんな紫陽花もそろそろ見納めになることだろう。

毎年のことだけれど枯れて化石のようになるのを見届けてあげなくては。



娘たちは高知市内へ。夫は遠方でお葬式があり出掛ける。

まあちゃんのおじいちゃんが不慮の事故で亡くなってしまったのだ。

磯釣りに行っていて崖から転落し溺死したのだそうだ。

あまりにも突然のことでとても言葉に出来ない。

どんな死に方をするのか本当に誰にも分からないことなのだと思う。


午前中はカーブスに行っていたが午後は独りきりだった。

お昼は釜玉うどんを作って食べた。ついつい独り言を呟く。

やはり夫が居ないと寂しくて心細くてならない。

娘たちとの同居はまだ続くかもしれないけれど

もし夫に先立たれたらと思うと目の前が真っ暗になる。





息子４４歳の誕生日。何もしてあげられなかったが

仕事は休みだったようでのんびりと過ごせたようだった。

息子にしてみれば誕生日どころではないのだろうと思う。

もしお嫁さんが入院していなくても同じことではないだろうか。


生まれた日のこと。幼い日のこと。思い出は尽きない。

もっともっと幸せになって欲しかったと言ってしまえば

母としてなんの力にもなってあげられなかったことが悔やまれる。


先ほど電話があって明日けい君を預かって欲しいと言って来る。

それなのにひとつ返事で承諾することが出来なかった。

娘には気を遣わないけれど娘婿に気を遣ってしまうのだった。

一年前にも同じようなことがあったと苦いことを思い出す。

そのことを息子に言ってしまってすぐに後悔したけれど

一度口に出してしまったことはもう取り返しがつかない。

どうして余計なことを言ってしまったのだろうと今も悔やんでいる。


本来ならば長男である息子が我が家を継ぐべきなのだろう。

けい君は立派な跡取りであり決して無下に扱うことなど出来ない。

それなのにどうして肩身の狭い思いをさせなくてはいけないのか。


今夜はとても複雑な思いに苛まれてしまった。

こんな時こそ「なんとかなるなる」である。

そう思っただけで本当になんとかなるから人生はけっこう面白い。

晴れたり曇ったり。梅雨らしく蒸し暑い一日だった。

いま西の空はまるで燃えているように真っ赤に染まっている。



土手や道路沿いには姫女苑の花がそれはたくさん咲いている。

遠くから見るとかすみ草のようにも見えるが花はまったく違う。

純白の花弁の数は数えきれないほどあり真ん中が黄色い。

マーガレットを小さくしたような可愛らしい花であった。


そろそろ除草作業が始まる頃。たとえ花であっても無残に刈られる。

いや薙ぎ倒されると言った方が良いだろう。それは容赦なかった。

可哀想でならないけれど雑草と呼ばれたらもう逃れない宿命である。

初夏を彩る花であっても人間のように身分が違うのだろうか。

咲き誇る紫陽花がなんだか高貴な人に思えて来る。





今朝も酷い眠気が襲って来てどうしようも出来なかった。

山道の路肩に車を停めて少しでも仮眠をしようと思ったが

いざ車を停めてしまうとなぜか眠ることが出来ないのだ。

仕方なくまた車を走らせたが頭はずっとぼんやりしていた。

やはり原因は分からず戸惑うばかりである。

来週は内科の診察日なので相談してみようかと思っているが

今までの経験からするとおそらく邪険にされるであろう。

主治医と呼ぶにはあまりにも頼りない医師であった。



結局今日も子豚の悪の囁きに負けてしまったが

反省もせず後悔もしていなかった。

自己弁明をするつもりはないがどうしようも出来なかったのだと思う。

自分の精神状態がよく分からない。


気がつけば禁煙を決意してからもう５ヶ月になろうとしている。

雨の一日。時おり激しく降る時間帯もあった。


くちなしの花が咲く頃。もう花の盛りを過ぎ枯れ始めているが

それでも芳香を放ち「ここにいますよ」とおしえてくれる。

はっとして近づけば純白の花びらが茶色に染まりとても切ない。

くちなしも紫陽花のように散れない花なのだろうか。


私はやはり最後は散りたいと思う。桜のように潔くはないかもしれないが

ひとひらふたひらと夢を諦めるかのように散れたら本望だ。



山里ではお葬式があった。懇意にしていたお客さんで義父が参列する。

私のことをいつも「姫」と呼んでくれて可愛がってくれた。

季節の野菜をよく届けてくれてどれほど有難かったことだろう。

病状が悪化してからは「畑に取りに来いよ」と電話してくれて

冬野菜の大根や白菜を貰いに行ったこともあった。

その時「もう来年はないぞ」と笑いながら言ったのだった。

もう覚悟をしていたのだと思うがやはり病魔には勝てなかったのだ。


どんなカタチであっても人は必ず死ぬ。永遠の命など在りはしない。





息子のお嫁さんが今日入院し、今夜はけい君を預かっている。

息子は夜勤でけい君を車から降ろすなり職場に向かった。

前回の入院からちょうど一年となる。やはり再発は免れなかった。

病気のことをここに詳しく書くのは控えなければいけないが

決して治らない病気ではないのだそうだ。

気長に見守ってあげなければお嫁さんが可哀想でならない。

それ以上にけい君が不憫でならず出来る限りのことをしてあげたい。

息子の苦労も大きいけれどもうすっかり慣れているようだった。

それが唯一の救いである。決して前途を悲観してはならない。





私はと云えば今朝も酷い眠気に襲われなんとか職場に着いたものの

頭がぼうっとしてしまってまったく仕事に手をつけられなかった。

薬の服用は職場でしたので副作用ではなかったのだと思われる。

いったい何が原因なのかさっぱり分からない。

そうなると子豚の悪の囁きが幻聴のように聞こえ始め

自制心とか道徳のようなものとか一切無視する愚かな私であった。


昨日の今日である。あれほど医師や看護師さんに励まされて

「一緒に乗り越えましょう」と優しい言葉をかけてもらったのに

簡単に裏切ってしまう自分が情けなくてたまらなかった。

もうこそお終いにしよう。このままでは堕落する一方である。

これは意志の問題ではなく狂っているとしか思えなかった。

どんどん自分を追い詰めていくと底なし沼に居るような気がした。


禁煙ノートに正直に記す。それがせめてもの償いである。



雨が小降りになった。明日はほんの少し青空が見えそうだ。