二十四節気の「清明」命あるすべてのものが光り輝く頃。

生憎の雨となったがいかにも春雨と云った感じである。

明日は強く降るらしく桜散らしの雨となることだろう。

八重桜だろうか、ソメイヨシノより遅れて咲いた桜があり

まだこれから満開になろうとしている。純白の綿のような花だった。



午前中は目まぐるしいほどの忙しさとなる。

義父が田んぼに行かずに居てくれたので随分と助かった。

来客が多過ぎて同僚はパニック気味になっていたようだ。

私は職場でも杖をつかなければまともに動けない。

口はよく動くが所謂「役立たず」なのであろう。

おまけに何度も喫煙所に通うろくでなしでもあった。

どうして誰も叱らないのだろうといつも思っている。



午前中で煙草が無くなり同僚が新しい一箱をお恵み下さった。

多分今日は無くなるだろうと家から持って来てくれていたようだ。

それを当然のように思っている子豚のなんとふてぶてしいことか。

有難迷惑だと言いながら実は喜んでいるのが見え見えである。

それにしてもピアニッシモアイシーンのなんと美味しいことだろう。

もうすぐお別れだと思うとよけいに愛しさが込み上げて来る。


計画的禁煙のことを同僚に話したら「そりゃあ無理だ」と言われた。

私を舐めているらしい。いや馬鹿にしているのかもしれない。

同僚曰く、「ＧＷまで煙草があるのかな」それって嫌がらせ？

もしそうなったら予定を早めなければいけなくなるではないか。

子豚は覚悟をしておかなければいけないのかもしれない。


毎晩毎晩子豚のことばかり書いて申し訳ないと思っている。

以前にも書いたが喫煙に嫌悪感を感じている方もいることだろう。

いいかげんに禁煙してくれと苛々している方も多いと思う。

悪いのはすべて子豚なのだ。子豚自身がそれを自覚している。



昨夜ここに家では完全禁煙出来ていると偉そうなことをほざいたが

また嘘をついてしまった。ごめんなさい。ごめんなさい。


娘の入浴中にバックの中から吸殻を２本失敬してしまった。

きっとバレるだろう。また罵られるのを覚悟の上である。

こんな不味い物の為にどれほど罪を重ねたら気が済むのだろう。


その上に早く明日にならないかなと思っている。

気温は２０℃あったが陽射しは少なく肌寒さを感じた。

全国的には夏日に近かった所があったようだ。

朝と日中の寒暖差で体調を崩しやすいとのこと

特に自律神経の乱れが多いと夕方のニュースで聞いた。

私の場合はどうなのだろう。血圧は相変わらず高い日が続いている。

特に不調があるわけでもないので気にせずにいようと思うけれど

神経質な者だから朝晩必ず測り一度に３回も測る時もある。

医師は死ぬことはないと言ったがやはり不安になってしまうのだ。



山里では田植えが近づき義父がてんてこ舞いしている。

同僚も稲作をしていて日曜日も休みどころではないそうだ。

どれほど苦労をしても米価は安値でこのままでは報われない。

私のような素人でも日本の稲作の行く末を案じずにはいられなかった。

とにかく順調に田植えが終わり義父のほっとした笑顔を見たいと思う。





子豚が今日はっとひらめいたのは「計画的禁煙」である。

今は止む無く職場での喫煙を続けているが

家ではもうすっかり完全禁煙が出来るようになった。

煙草も無いし吸殻も無いのでそれは当然のことだろう。

諦めきっているせいかストレスも殆ど感じなくなった。


職場には昨日同僚が与えてくれた煙草が５本残っているので

明日でもうこそ最後にしようと思っていた。

そのことを同僚に伝えるとなんとまだ２箱あるのだそうだ。

一度に餌を与えてはいけないと家に置いてあると言う。

思わず「マジ？」と訊いたのは言うまでもない。


子豚のノルマは後２箱であるが計算すると４月１０日頃だろうか。

今度こそ次は無いだろうと覚悟しなければならない。

しかし人一倍優しい同僚が任務を放棄するだろうか。

それは無いなと思った。きっと買わずにはいられなくなるだろう。


ずるずると月末までそれを続けるしかないと思う。

子豚の云う「計画的禁煙」はそこから始まるのであった。

５月のＧＷである。カレンダーを見たら５日もあるではないか。

その間に禁煙をすればそれが「完全」に繋がるのだと思う。


５月８日に出勤しても煙草のことなどもう忘れている。

同僚にも決して餌を与えないように念を押しておきたい。


そんなことを考えていると目の前がぱあっと明るくなった。

最終的には子豚との別れであるが最後まで見守って欲しい。

春風にしては少し強過ぎる風が吹き桜がはらはらと散るばかり。

「桜吹雪」と云うがまさに雪が舞っているように見えた。


仕事を終えて帰る頃にはすっかり葉桜になっていた。

ソメイヨシノの葉は緑ではなく濃い桃色なのでそれもまた美しい。

葉桜も良いものだなと感慨深く眺めたことだった。



帰宅すれば燕たちが玄関のあたりを飛び交っている。

古巣は壊さずにずっと残してあるが気に入ってくれるだろうか。

なにしろ玄関先なので場所によってはとても都合が悪い。

今のところは新しい巣を作り始めていないのでほっとしているが

最悪の場合にはアルミホイルで囲いをしなければならない。

例えば玄関ドアの真上とか。アルミホイルを貼ると燕は諦めるのだ。


燕が訪れる家には幸せが舞い込むと云うがどうなのだろう。

もう十分に幸せなのでこれ以上はもういいかなと思っている。

ただ不運なことだけは起きないで欲しいと願うばかりであった。





子豚は土日にあまりにも辛かったのでまた新たに禁煙を決意する。

今日からは職場でも絶対に吸わないつもりで出社したのであるが

なんということでしょう。職場の机の引き出しを開けたところ

禁煙を決意する直前まで吸っていた銘柄の煙草が一箱入れてあった。

「ピアニッシモアイシーン」と云う煙草でメンソールが強く

私のようなメンソール中毒者にはもう堪らない煙草なのである。

犯人と言ってしまえば気の毒であるが同僚の仕業だとすぐ分かった。

だからと言って有難迷惑だとどうして言えようか。


まず一本に火を点ける時に手が震えていた。

懐かしさのあまり感動したのであろうか。まるで夢のようであった。

「やばいよ、やばいよ」それ以外の言葉が出てこない。


しかし同僚の好意にこれ以上甘えるつもりはなかった。

これを最後にして欲しいと願ってやまない。


言い換えれば「快楽」なのだろうと思っている。

いつまでも甘い汁を飲めるはずなどないのだ。


そのうち取り返しのつかないことになるのだと思う。

もっと危機感を感じなければいけない。


やばいよ子豚。本当にやばいよ。

花曇りであったが思いがけずに薄陽が射していた。

気温は２０℃を超え４月らしい暖かさとなる。


桜もそろそろ見納めだろうと「桜ドライブ」へ。

車を停める訳でもなくただひたすら国道を走った。

道端の民家の庭に廃校になった小学校の校庭に国道沿いの桜並木に。

散り急がずにいてくれてなんと有難いことだろう。

夫が「お花見だ」と声を上げてその横顔がとても微笑ましかった。


土佐清水市竜串から大月町へそれから宿毛市へと走る。

いつも利用している郊外のレストランでラーメンセットを食べた。

ラーメン屋さんではないけれど昔ながらの中華そばが美味しい。

チャーハンは具沢山で福神漬けが添えられてあるのがお気に入りだ。

私は子供の頃から福神漬けが大好きでチャーハンに混ぜ込んで食べる。



例年ならば海苔養殖業の最盛期であるが今年も全滅となった。

桜を愛でる余裕さえも無かった昔のことが懐かしく思い出される。

夫と相談し今期限りで休業することに決めた。

４０年以上も携わってきた家業だけに心中はとても複雑である。

「その足ではもう無理だろう」と夫が言ってくれる。

こうなるようになっていたのかもしれないとふと思ったりした。






娘が起きて階下に行くのを待ちかねて娘達の部屋に侵入する。

どこかに吸殻を隠しているはずと探していたら

突然娘が階段を駆け上がって来て現場を目撃されてしまった。

叱られるどころではない。酷く罵られ散々な目に遭った。

子豚は今日ほど自己嫌悪に陥ったことはないだろう。

先日病院の医師が言った言葉が蘇る。

禁煙がストレスではなく喫煙がストレスになるのだそうだ。

確かに吸い続けている限りストレスに苛まれるような気がした。

きっぱりと止めてしまえばどれほど救われることだろうか。

ほんのつかの間ではあったが禁煙出来ていた時には夢のように楽だった。

もう一度あの時に戻れないものかと真剣に考えている。


今日はひたすら我慢の一日でとても辛かった。

無いものは無いのだ。何処を探しても有りはしないのだ。


明日職場に行けば同僚がまた与えてくれるのだろうか。

子豚を甘やかせてはいけないのだが彼次第である。

泥沼を承知でまた飛び込んでいくかもしれない。


私には今の子豚の心理が解らない。明日の子豚のことも解らないのだ。

日中は４月らしい暖かさとなった。

桜も散り急ぐことはなくまだ十分に楽しめる。

芝桜。桜草。桜の名の付く花も今が満開のようだ。



今朝は夫に足の爪を切って貰った。

痛みのため足を曲げることが出来ず自分ではどうすることも出来ない。

巻き爪なので切り難そうであったが綺麗に整えてくれた。

「なんで俺がこんなことを」と夫は嘆くけれど

私にとっては有難くまるで神様のように思えるのだった。



午前中にカーブスへ。足の痛みはあったがなんとか出来る。

やはり気の持ちようなのだと思った。最初から諦めてはいけない。

「股関節変形症」には運動療法が一番の治療法なのだそうだ。

無理をすれば逆効果だが適度の運動は必要なのだろう。

痛みが楽になるかもしれないと藁にも縋る思いであるが

痛みは一向に改善されずむしろ酷くなっている気がするのだった。





仕事が休みだったので今日の子豚は禁煙出来る予定であったが

ゴミ箱に娘の吸殻を１０本ほども見つけてしまったのだった。

それを拾わずにどうしていられようか。

加熱式煙草の吸殻は種類にもよるが娘の煙草は原型を留めている。

ニコチンやタールはすでに無いと思われるが見た目は煙草と変わりない。

もちろん味は酷く不味い。焦げ臭いだけの藁のような代物であった。


こんな物をどうして吸わなければいけないのかと思うと

情けなくて悔しくてならなかったが火を点けずにはいられなかった。

なんと虚しいことだろう。ここまで子豚は落ちぶれてしまったのだ。



吸殻はすべて無くなってしまった。それでほっとするかと思えば

そうではなく気が狂ったようにまだ吸殻を探し求めている。


明日こそは完全禁煙となることだろう。

それが子豚にとって良いことなのか悪いことなのか分からなくなった。

花曇り。気温は２０℃に満たず少し肌寒さを感じた。

全国的には初夏のような陽気だったようだ。

北海道も暖かだったことだろう。


「春遍路」今朝の道では１０人ものお遍路さんを見かける。

殆どの人が民宿泊のようで背負った荷物が少ない。

外国人女性のお遍路さんも颯爽と歩いていて声を掛けたかった。


山里の道でも見かけた。なんと酒屋さんの自販機でビールを買っていた。

そうして近くのベンチに腰掛け美味しそうに飲んでいるのだった。

不謹慎に思う人もいるかもしれないが私の目には微笑ましく映る。

今夜の宿でもきっと飲んでいることだろう。


皆さん明日は伊予路だと思われる。お天気が崩れないことを祈ろう。





月末、年度末の仕事も無事に終わり久しぶりに定時で終われた。

今日こそはと思い掛かりつけの病院へ向かう。

ここひと月ほどずっと血圧が高いことを相談したのだけれど

病院で測ったらなんと正常値で狐につままれたようだった。

医師は私の使っている測定器が古いのではないかと言う。

以前にも言われたことがあったがまだ新調してはいなかった。

「煙草を止めたのならすぐに買えるでしょ」と言われた。

一瞬本当のことを打ち明けようと思ったがどうしても言えない。


他にも急激な体重増加も血圧に影響があるのだそうだ。

確かにこのひと月で２キロ増えたが血圧には関係ないと思っていた。

煙草を止めようとしてから一気に食欲が増したのは事実であった。


ストレスは関係ないのかと訊くと禁煙はストレスにならないと言う。

その時の医師の顔は自信に満ちていて返す言葉もなかった。

その上に「喫煙が一番のストレスになる」と言い放つのである。

それを聞くとさすがにドキッとした。私は嘘をついている。

医師は私が完全に禁煙したと信じてくれているのだった。



子豚的に裏切っているのであろう。やっぱり子豚は大噓つきなのだ。

やがて天罰が下るであろうと覚悟しようと思っていたら

「それくらいの血圧なら大丈夫でしょう」と言うのである。

それはある日ぽっくりとは死なないと言うことにも等しい。

死なないのなら煙草を吸い続けていても良いのだろうか。

今のまま職場での喫煙を続けても特に問題はないとも思える。


本当に心から煙草を止めたいのかと訊かれたら即答は出来ない。

止めたい気持ちはあるが今は吸いたい気持ちが勝っているように思う。


このジレンマから抜け出したいが深い沼にいるようだった。

息も出来ない程の泥沼でもがき続けている。


子豚は自分が理解できない。いっそ子豚を見捨ててしまいたい。

朝方はまだ肌寒い日が続いており暖房のお世話になっている。

夜が明けるなり洗濯物を干しているが上着が必要だった。

そんな寒さももう少しの辛抱だろう。４月も目前となった。


午後、仕事で宿毛市へ向かう途中の県道沿いの桜並木が見事である。

平日にも関わらずお花見客が多く見られた。

家族連れや女性ばかりのグループ等それぞれにお弁当を広げている。

見ているだけでほっこりと心が和む微笑ましい光景であった。


以前は私も車を停めて桜並木の道を歩いたものだった。

杖をつきながら歩けないこともないがやはり躊躇ってしまう。

元々行動力は少ない方だったが今は全く無いと言っても良いだろう。

出来ていたことが出来なくなる。すでに諦めているのかもしれない。



仕事を終えてスーパーで買物をしていたら久しぶりに友人に会った。

アマチュア写真家でもある彼女の行動力には頭が下がるばかりである。

同じ年ではあるが溌溂とした彼女は私よりもずっと若々しい。

けれどもうらやましいとは思わなかった。あくまでも私は私なのだ。

これからも出来ないことがどんどん増えるかもしれないけれど

私は私なりに出来ることを大切に育んでいきたいと思っている。





今夜もまた子豚の話で申し訳ない。

実はもう私自身でではどうすることも出来なくなってしまった。

自制心が全く無いのだ。罪を罪とも思わなくなっている。

同僚が買い与えてくれた煙草は午前中で空っぽになってしまったのだ。

じゃあ午後は我慢するのかと思えばそれも出来ない。

同僚が煙草の箱を見せびらかし「欲しいか、欲しいか」と言う。

その時私は咄嗟に「ニャオー」と鳴いてしまった。

看板猫のみい太の真似をしたつもりだったが子豚のくせに馬鹿なのだ。

すぐに間違いに気づき「ブウブウ」と鳴いたがもう後の祭りであったか。

明日の朝になってみないと分からない。同僚の判断次第である。


出来ればもう煙草は与えないで欲しいのだが優しい同僚のことだ

仕事を終えてからコンビニに走ったかもしれない。



子豚はずるいのだ。他人の善意を利用しようとしている。

有難迷惑そうな顔をしながら実はほくそ笑んでいるのであった。


いつかは決着がつくであろうか。完全禁煙までの道のりは遠いのか。