春雨と云うべきだろうか傘も要らないほどの小雨が降っていた。

お遍路さんが多く見られ久しぶりに外国人のお遍路さんに出会う。

どうやら昔からある遍路道を歩いて来たようで

県道ではなく山の中から突然に現れたので驚いてしまった。

親子かなと思えるような男性の二人連れで地図を広げている。

道が分からないのかもしれないと声を掛けたが

日本語は殆ど通じない。咄嗟に「ロードオッケイ？」と訊いたら

「オッケイ、エンコウジ」と笑顔で応えてくれてほっとした。

延光寺は宿毛市にある３９番の札所で夕方までには辿り着くだろう。

車だと３０分ほどの距離だが歩くのは本当に大変なことだった。


小雨だと云え雨の日の歩き遍路は辛いことだろう。

青空の下を桜の花を仰ぎながら歩かせてあげたいものだと切に思った。





さて今日の子豚。もうここに記すのも見苦しくてならないが

自分を戒めるためにも書き残しておきたいと思う。

娘のシケモクをこっそり吸っていたのがバレてしまって

「気持ち悪い」と酷く罵られたばかりである。

娘曰く、加熱式煙草の吸殻を吸っていたら死ぬのだそうだ。

「もうひ孫の顔も見れないからね」と脅かされた。

「そんなに吸いたければ買いなさい」と言われたが

それだけはなんとしても避けなければいけない。

ついに追い詰められてしまったようだ。子豚に未来はあるのか。

その前に強い意志が在るのかと自分を問い詰めたくなる。


いっそ娘夫婦も職場の同僚も禁煙してくれたらと願う。

それがどれほど身勝手なことなのか分かっているのだけれど。

今はどうしようも出来ない窮地に立たされているのだった。



甘い物が食べたくてならない。ずっと我慢していたお米も食べたい。

体重はどんどん増えていくばかりである。


どうか私を止めて欲しい。それが今の子豚の願いであった。

春分の日。彼岸の中日は雨となり今も降り続いている。

春分とは太陽が真東から昇り真西に沈む日を言い

昼と夜の長さが同じになるのだそうだ。

生憎の雨であまり実感が湧かなかったのが残念である。


「桜雨」という言葉もあるがまだぽつぽつの桜で

今日のような雨に相応しいのかよく分からない。

迂闊なことを言わないほうが無難なのだろう。


お彼岸と云えばお墓参りであるが今年は疎かにしてしまった。

雨のせいもあるが夫や義妹があまり気が進まないようで

来月の姑の命日に行くことに決めた。それで良いのだろうか。




今日はあやちゃんのピアノ発表会があった。

「来ないで」とずっと言われていたので諦めかけていたが

昨夜になりお許しをもらってとても楽しみにしていたのだけれど

出掛ける寸前になってドタキャンとなってしまった。


当のあやちゃんが「行きたくない」と言って泣くのだった。

困り果てた娘までもが泣きだしてしまって最悪の事態となる。


少女期の難しい年頃のことでここに詳しく書くことは控えたいが

まるで腫れ物に触るような出来事であった。




さて子豚はどうしていたのだろう。

もう誰も聞きたくはないだろうけれど覚書として記しておこう。

結果から云えば昨夜の誓いは嘘っぱちだったことになる。

自分の意志の弱さをこれほど思い知らせられたことはない。


娘の加熱式煙草の吸殻はもはや煙草ではないと思えば救われるが

まるで藁にも縋るような思いでそれを吸う行為は許し難い。

すでにニコチンもタールも燃え尽きていてただの「藁」なのだろう。

焦げ臭いだけで酷く不味いがそれでも吸わずにはいられなかった。


やはり狂っているとしか思えない。もう手の施しようがない。


子豚もやがて「腫れ物」になるのだろうか。

誰かがそっと触れてくれるのだろうか。

今日は四月並みの陽気と聞いていたがお天気は下り坂となり

夕方からぽつぽつと雫のような雨が降り始めた。


桜の花がほんの少し。まだ一輪二輪と数えるほどである。

満開なのは雪柳でそれは見事な純白であった。

畑には大根の花。チンゲン菜だろうか青菜にも花が咲いている。

まるで目移りするような春があちらこちらに見える。


朝の道では良心市に初物の「タラの芽」が並んでいた。

もうそろそろかなと待っていただけに喜んで買い求める。

一パック百円の安さ。田舎ならではのことだろう。


山里では田んぼに水が張られ田植えの準備が始まっている。

義父がそわそわと落ち着かないのも仕方ないことだった。





このまま穏やかな日記としたいところだが

子豚のことを書いても良いだろうか。

先日もう書かないと言ったばかりなのに申し訳ない。


実は昨夜泥酔してしまって煙草が吸いたくてたまらなくなった。

娘婿が以前に吸っていた火を点ける煙草が残っていると言って

まるで神様のようにして一箱恵んでくれたのだった。

私はまるで飢えた子豚であった。なんと見苦しいことだろう。

もはや狂っていると思った。もう手の施しようがない。

その後どうなってしまったかは言うまでもないだろう。


とにかくその一箱を消費しなければいけない。

禁煙を決意した時の「在庫一掃セール」である。


案の定職場でも我慢が出来なくなってしまった。

同僚にせがんでは恵んでもらい「くれくれ詐欺」だと言われる。

それも今日限りだと決意を新たにした。もういい加減にしなければ。


麻薬中毒者が服役し出所してからまたもや麻薬に溺れる。

愚かなことと人は罵るけれど私も一緒だと思った。

このままでは本当に心も身も滅ぼしてしまうだろう。

罪悪感に苛まれ気分はどんどん落ち込むばかりだった。


子豚は再び決心をする。ひと月禁煙出来たのだ。

目標は３ヶ月。いや３年だって可能だろう。

明日からまた苦しくなるがなんとしても耐えなければいけない。


どうなってしまうのだろうと案ずるのもよそう。

進む道を選ぶ時なのだ。寄り道などもう二度とするものか。

朝は少し肌寒かったが日中は春らしい暖かさとなった。

今日は何処にも出掛けずにいようと決めたけれど

一日のなんと長かったことだろうか。

午前中は最低限の家事と買物に行っていたが

午後はひたすらごろごろと寝てばかりいた。


動こうと思えば出来ないこともないけれど何も出来ない。

お大師堂がずっと気になっているが今日も行けなかった。

人任せではいけないこともあるのになんと無責任なことだろう。

まず花枝（しきび）を切りに行けない。無理をすれば行けるだろうが

足の痛みのせいにしてそれが億劫でならなかった。

決してどうでも良いことなどとは思っていないのだけれど

こころと身体が酷くかけ離れているように思えてならなかった。


罪悪感。もどかしさ。苛立ちが治まらない。

そんな状態でこれを記していることが申し訳ないとも思う。


明日になればもしかしたら救われるのだろうか。

一縷の望みはあるように思う。生きてさえいればと。


どん底ならば這い上がるしかないだろう。


誰が守ってくれるだろうか。自分以外に守る者などいないのだ。

明け方まで小雨が降っていたが日中は青空が広がる。

彼岸の入りで「寒の別れ」だろうか。風が少し冷たかった。

あちら側とこちら側。まるで季節が引き裂かれているようでもある。



朝から気分がなんとなく落ち着かず苛々してみたり。

誰のせいでもない。自業自得だと分かっていた。

灰皿に娘が吸殻を沢山捨ててあって火を点けずにはいられない。

立て続けに５本ほど吸ってしまい酷い自己嫌悪に陥る。

これこそが元の木阿弥である。なんと情けないことだろうか。



カーブスはそれなりに気分転換となった。

足の痛みはあったが先週程ではなく辛さを感じずに済んだ。

コーチは必要以上に褒めようとするがそれが仕事なのだろう。

私は出来ればそっとしておいて欲しいが笑顔で応えていた。

そんなコミュニケーションも必要なのかもしれないなと思った。

帰り際に近所に住むＹさんに会った。３Ｂ体操の時の仲間でもある。

彼女も膝が痛く今月から通い始めたのだそうだ。

大なり小なり痛みを抱えている人が居るものなのだ。

自分だけではないと思うと不思議と励みに思ったりする。



午後、所属している同人誌へ原稿を送った。

この２ヶ月程の間に書いた短歌から１６首を選んだ。

どれも変わり映えのしないマンネリ化したものばかりである。

それでも諦めてしまうわけにはいかない。


詩の掲載は一切認められていない。

三下り半を押されてからもう一年以上が過ぎている。

私の詩はもう二度と受け入れてはもらえないだろう。

すでに孤立しているのだと思う。もう独りで書き続けていくしかない。

そんな運命なのだなと受け止めると少しも惨めではなかった。



娘の吸殻が目障りでならず全てゴミ箱に捨てた。

それなのにどうして煙草の箱を私の部屋に置いているのだろう。

加熱式煙草なので「火を点けないで下さい」と注意書きしてある。


火を点ければ身体に害があるのだろうか。

娘が確かそんなことを言っていたようにも思うが今は仕方ない。


くらくらと眩暈がする。いったい私はこの先どうなってしまうのだろう。

しとしとといかにも春らしい雨が降っている。

恋をしているわけでもないのに雨音が心に沁みる。

何が切ないのかよく分からないけれど今夜はそんな気分だった。


高知城下の桜が今日開花したそうだ。

四万十の桜もすぐに後を追うだろう。

この雨が上がればと明日のことを考えている。



夫７１歳、母８５歳の誕生日だった。

今朝はめいちゃんがもじもじしながら「おじいちゃん」と呼びつつ

小さな包み紙を手渡していた。夫のなんと嬉しそうな顔。

手紙には「なにをおくろうかすごいまよったよ」と書いてあり

チョコレートとマシュマロが添えられてあったようだ。

なんと優しい子に育ってくれたのだろうと感動せずにはいられなかった。


居間の壁にはめいちゃんの描いた絵を貼ってある。

「わたしのかぞく」と書いてありそこには私と夫も描かれてあった。

娘には家族ではないと言われ続けているけれど

めいちゃんだけは私達を家族だと認めてくれているのだと思う。

ずっといつまでもとは言い切れないけれどとても有難いことだった。



母には何も出来ずせめて電話をと掛けてみたけれど繋がらない。

３０回もコールしてみたが諦めるしかないようだ。

母は自分の誕生日を憶えているのだろうか。

そうして何よりも今幸せなのだろうか。

訊けば「幸せよ」と応えるかもしれないけれど訊くことも出来ない。



夫の７１年の人生。母の８５年の人生に思いを馳せる。

夫とは縁あり共に人生を歩むことが出来ているが

母との人生は私が１３歳の時から途切れてしまっている気がする。

それはきっともう家族ではなくなってしまったからだろう。


私は妻であり娘であるけれど私にも残された人生があるのだった。

寄り添うこと。共に生きること。そうして愛すること。


それぞれの人生が終着駅に向かって旅をしているように思う。

曇り日。時おり霧雨のような雨が降った。

気温は２０℃ほどですっかり春の陽気となる。


「根性すみれ」と呼ぶべきだろうか庭のコンクリートの隙間から

それは逞しくしかも可憐に野すみれがたくさん咲いた。

毎年のことだけれど今年は特に多いようだ。


冬の間に雑草と一緒に萌えていたのを引かずに残しておいていた。

きっと咲くだろうと信じていただけに嬉しくてならない。


それから葉牡丹。ここ数日の間ににょきにょきと伸びて

菜の花のような黄色い花を咲かせている。

去年は種を採れなかったので今年こそはと思っている。


残念なのはチューリップ。球根を植えるのをすっかり忘れていた。

去年は沢山咲いたけれど今年はもう諦めるしかないようだ。



足の痛みのせいにして庭いじりも疎かになるばかりだった。

「出来ない」の一言で済ませるよりも出来ることを見つけたいものだ。





先日市役所から高齢者へのアンケート用紙が届いていた。

介護保険課からで身体的なことや日常生活を調べる目的らしい。

精神的な項目もあり例えば「悩みを相談する人はいますか？」とか

「いま幸せですか？」「生きがいはありますか？」等であった。


私はアンケートが好きなのでさっさと書き終えていたが

夫は面倒くさいと言ってなかなか書こうとしない。

今日はやっと書き終えたようで市役所に返送することにした。

その前についつい夫の解答用紙をこっそりと覗き見してしまう。


なんだかとても複雑な気持ちになってしまったのは

「生きがいは思い当たらない」と記していたことだった。


決して生きがいが無いわけではないのだと思う。

ただ何が生きがいなのか分からなかったのだろう。


ふと憐れに思った。こんなにも幸せなのにどうしてだろう。

夫は夫なりに人生を諦めてしまっているような気がしたのだった。


明日で７１歳になろうとしている。まだまだこれからと思うか

残り少ないと思うかは夫にしか分からない心の問題だと思う。


ふたりして生きがいを見つけようとは言えないけれど

ただたった一人の人生ではないことを忘れないでいて欲しいと願う。