さらさらと血は指先に流れ着き言葉の海を彷徨っている


何も書けそうにない

そう諦めてしまう前に

指先に理由を訊いてみる



心が乱れているのだそうだ

どうにも落ち着かなくて

居場所さえ見つからないと



目の前にあるのは言葉の海

私は砂を踏みしめながら歩いている


「いのち」と書けるかもしれない





夜明け前のひと時を試練のように思っている。

集中力が無く心がとても乱れているのを

なんとか落ち着かせようと自分なりに努力しているつもりである。

頭から書けないと諦めないことだ。少しでも希望を持ちたい。

支離滅裂でも良いではないか。私は確かに生きているのだもの。

書けないのを煙草のせいにしてしまうのはあまりにも卑怯だと思う。



職場では同僚が。家では娘夫婦が。

身近に喫煙者が居ると禁煙は極めて難しいと思い知る。

だからと言って周りを責めるほど私は愚かではない。

人は人、自分は自分である。とにかく自分さえしっかりしていれば。


今日もルンペンのようにシケモクを拾いながら考えていた。

禁煙を達成することがそんなに重要なことなのかと。

ふともっと長い目で見てみたらどうだろうと思ったのだ。

たとえ一年かかってもゴールは必ずあるのに違いない。

途中で挫折しても良い。弱音を吐いても良いだろう。

肝心なのは自分を責めて追い詰めないことではないだろうか。


そう思うと少し気持ちが楽になった。

私はもうスタートしている。焦らずゆっくりで良いのだ。

きっと煙草が必要でなくなる日が来るのだと信じたい。

終わらない冬はない。きっと訪れる春があるように。



今朝は山道を走っていると梅の花が一輪咲いていた。

来週には猛烈な寒波が襲って来るらしいけれど

一度咲いた梅の花はささやかな春の使者で在り続けるだろう。

ころころと転がっているこの痛み何を求めて泣くのだろうか


何度も壁にぶつかっては

傷だらけになって返って来る



その度に突き放して

見て見ぬふりをするのだけれど

ころころと泣き続けて困らせる



とうとう欲ばかりとなった

なんと愚かなことだろうか



抱き寄せる時が来たようだ

おまえが愛しい






支離滅裂な詩ばかり書いて恥ずかしくないのか。

それが不思議と恥ずかしくなく開き直っているようだ。

私は結局、愚かな自分を愛しているのかもしれない。

それはある意味「自己満足」にも等しいと思う。

いや「自己陶酔」か。もうこうなったらどちらでも良いだろう。



禁煙は今日も順調には行かず。

職場でもシケモクを拾い続けまるでルンペンスモーカーである。

見かねた同僚が一本くれたがその煙草の美味しかったこと。

多分その時は吸いたくてたまらなくなっていたのだろう。

けれども喫煙後の胸の苦しさ。それは拒絶反応だと思われる。

もう絶対に吸うもんかと思う。よしよしそれで良いのだ。


お昼休みに同僚が「禁煙パイポ」を持って来てくれた。

ペパーミントの味がする。これは癖になりそうだった。

とにかく何かを吸っていれば気分が落ち着くのだった。

自分でも病的だと思っている。だから病気だと思って欲しい。



昨夜はもう禁煙日記はお終いにするつもりだったが

やはりどうしても書かずにはいられなかった。

その日のことをありのままに書いてこその日記だと思う。

不愉快に思われる方がいたら目を反らして頂きたい。

そうしてその後の私がもし気になったらまた戻って来て欲しい。


私はしばらく彷徨っています。善なのか悪なのか分からない

ただ自分の信念を貫く旅のような日々が続くだろう。

深くなる息は何処から生まれるの心の中に吹く風がある


空にはなれそうにない

ただ風に吹かれている



息は心細いけれど

深くなろうとして

奥へ奥へと向かう



私は何処へ行けばいいのか

空は知っているのだろうか



風のように生きたい


果てしなく広がる空に

私の息が吹き抜けていく





今朝はなんとか書くことが出来たが支離滅裂となった。

集中しようと息を整えながらその息が逃げていく。

もっと深くなりたいと思った。どうすればなれるのか。

ずいぶんと長いこと煙草に頼っていたのだろう。

乱れるばかりの息を鎮めることが出来なかったようだ。


情けないことにまだ完全に禁煙とはいかない。

とても愚かなことだけれどシケモクを拾い続けている。

それはとても不味くて嫌悪感でいっぱいになるけれど

まるで藁にも縋るような気持になって火を点けてしまうのだ。

爽快なはずはなく後に残るのは大きな後悔であった。

それがまたストレスになっていく。もうどうしようも出来ない。

私の意志はこれほどまでも弱かったのだろうか。

そう思うと口惜しくてならない。私は生きていてもいいのかとも思う。



唯一嬉しいことがある。もう煙草を買わなくても良いことだ。

それが一番のストレスだったのでずいぶんと楽になった。

後はいかにして煙草を完全に断ち切れるかだろう。


精神的に酷く参っておりこの日記もまともに書けない。

いつまでも禁煙日記を書き続ける訳にもいかないだろう。


明日からは日常に戻ってみようと思っている。

書けるかどうか分からないけれどこんな私にだって明日はあるだろう。

今朝は何も書けなかった。

以前にもそんな時があったけれど何か違う。

訳もなく苛々してどうにも落ち着けない。

集中力も全くなく頭の中が真っ白になっていた。


もしやこれが禁断症状なのであるか。

まさかそうではあるまいと否定したかったけれど

ただならぬ精神状態に認めざるを得なかった。


不思議なのは吸いたくないのに求めていることである。

なんと愚かなことだろうと情けなくてならない。

そのうえに苦痛が伴い気が狂ってしまいそうになった。


煙草は麻薬ではないが本質的には似ているのだろう。

断ち切るためには相当の覚悟と忍耐が必要に思われる。

たかが煙草ではないかと笑う人もいるかもしれないけれど

身体や心に少なからず異変を与えるのに違いない。


唯一救いなのは「吸いたくない」と云う気持ちである。

いくら身体が求めても心さえしっかりしていれば乗り越えられる。

今が正念場なのだと思って立ち向かっていかねばならない。


灰皿からシケモクを拾いつつなんとかこれを記した。


禁煙を宣言しながらずるずるとここまで来てしまったけれど

明日からが真剣勝負だと思っている。


これはきっと今しか出来ないことなのかもしれない。

試されているのならとことん試して頂きましょう。

揺れている心に振り子があるようにぶつかる壁鳴り響く音


決心したことがある

貫こうとしているけれど

どうしてこうも揺れるのか



右なのか左なのか

相応しいのはどこ


ぶつかるのが口惜しい

傷つくのを怖れている


確かなのはこの音


いのちは鳴り響いている

それが心地よくてならない





「決心」とは「禁煙」であるがこの詩はそうとは限らない。

そもそも詩とは呼べないだろう。相変わらずの駄作である。


何かを決心した時、誰しも心が揺らぐ時があるのではないだろうか。

迷いが完全に無くなるまでは「時」を味方に付けなければいけない。

壁にぶつかる時もあるだろう。傷つくこともあるだろう。

命さえあればと思う。そうして貫く勇気が芽生えて来る。



禁煙二日目と堂々と胸を張りたいところだが

買い置きの煙草がまだ残っておりひたすらもったいない。

どうして捨てることが出来ようか。

今日は「在庫一掃セール」と称して吸い続けてしまった。

けれども酷く不味い。やはり拒絶反応が出ているようだ。

吸いたくもないのに吸っているジレンマとの闘いである。

在庫は残り少なくなった。もうひとふんばりである。


馬鹿じゃないかと思う人が多いだろう。

私自身がそう思っているのだからそれは当然のことである。

馬鹿は死ななきゃ直らないと云うが死ぬつもりはない。

嫌悪感が湧きおこる人もいるだろう。どうぞ嫌って下さい。

私は正直にここに記している。私は決して自分を否定などしない。


なんだか喧嘩腰になってしまって申し訳ない。

ずいぶんと鼻息が荒くなってしまったようだ。



話は変わるが先月分のガス代の請求書が届いて

ついに三万円を超えており愕然とした。

よくよく考えたら煙草代と同額ではないか。

これは挽回出来るなとすぐに目の前が明るくなった。

家計が苦しかったのはすべて煙草のせいだと気づく。

私は自ら墓穴を掘り続けていたのである。


朗報もあった。娘達が光熱費の代わりにビール代を賄うと言う。

同居を始めて今年で１０年目となるが毎月の生活費を値上げせず

文句のひとつも言わずにやり繰りしてきた甲斐があった。

「来月から？」と訊いたら明日からだと言うので嬉しくてならない。

煙草代と合わせたら月に４万円にはなるだろう。


たった今、最後の一本を吸い終えた。

「在庫一掃セール」もやっと店仕舞いである。

指先に込める想いは切なくて何を綴ろう何処へ行こうか


オン書きと云うのだそうだ

昔そう教えてくれた人がいて

ずいぶんと救われたことがある



指先に息を吹きかけている

切なくてならないけれど

生きて在ることを記したい



やがては消えてしまうだろう

永遠など信じてはいないけれど


今が私のいのち






ネット上に即興で詩を書くことを「オン書き」と云うのだそうだ。

かれこれ２０年程前だったか教えてくれたのはめいさんだった。

当時はまだ無名だっためいさんも今では立派な詩人さんになっている。

よほど縁があったのか今でもＳＮＳで繋がっており有難いことである。

けれども一方通行で私の詩にめいさんの反応は殆ど無い。

これからも認められることは無いだろうともう諦めてしまっている。

卑屈になり辛い時期もあったがめいさんの意思を尊重したいと思っている。


書くことは生きること。それはとても大それたことだろう。

命がけで書いているなどと言ってしまえば愚かなことかもしれない。

儚いネットの世界である。永遠に残ることなど在り得ないだろうと思う。

けれども「いま」を生きている。私は記すことを諦めはしない。





午前１１時、ふと禁煙を思い立つ。

私は決して愛煙家ではない。ニコチン中毒でもないだろう。

しいていえばメンソール依存症と云うべきかもしれない。

服用している薬のせいで常時眠気に襲われることが多い。

煙草には覚醒作用があり頼ざる得なかった現実がある。


けれども喫煙に対して大きなストレスを感じているのも事実であった。

家計は苦しいのに高額な煙草を購入しなければならない。

それは月にすると３万円を超え年にすると４０万円近くにも及ぶ。

まるで一万円札に火を点けて燃やしているような日々である。

自分の愚かさを痛感する。それこそが大きなストレスであった。


初日の今日は７時間の禁煙に成功する。

夕食後につい手が出てしまったのだ。それは思いがけずに不味かった。

単純な性質だから拒絶反応だと思いぬか喜びしていたけれど

まだ買い置きの煙草がありもったいないと思ってしまったのだろう。

なんと姑息なことか。情けなくてたまらないのもまたストレスとなる。


とにかく明日からはもう絶対に煙草を買わない。

そう決めると不思議とストレスが薄れ爽快な気分になって来た。

煙草代でお刺身が買えるのだ。なんと素晴らしいことではないか。


喫煙者は世間から疎遠され追い詰められている現状である。

私はそんな世間から生き延びる道を選びたい。

しとと雨もう水溜まり出来た頃幼子のように戯れている


おとなになれば出来ないこと

まして老いたこの身のことだ



幼子の赤い長靴が

水溜まりではしゃいでいる

微笑ましい光景が目に浮かぶ



私は躊躇っている

勇気は何処に行ったのか


踏み出していかねばならない

無心になって雨と戯れようか





夜明け前、静かな雨音を聴きながら

幼い頃の孫達の姿が目に浮かんできた。

水溜まりが好きなのだ。見つけると我先にと飛び込んでいく。

ぱしゃぱしゃと水を撥ねながら無心になってはしゃいでいる。


そんな微笑ましい姿に老いた我が身を重ねていた。

相変わらずの駄作で詩とは程遠いものなのかもしれない。

自信はいつまでたっても生まれてこない。

このままで良いのかと自問自答を繰り返している日々である。




９時になるのを待ちかねて図書館へと走る。

また椎名誠のエッセイ本を三冊借りて来た。

「ナマコのからえばり」シリーズが面白くてならない。

まるで年の離れた兄のような親近感を感じている。

２３年前に亡くなった友が椎名さんと親交が深かったせいもある。

生前、「椎名さんに会わせてくれ」と懇願したことなど懐かしい。

「本の雑誌」の編集部に「青さ海苔」を送ったこともある。

その時には思いがけず新刊の「銀座のカラス」を送り届けてくれた。

ずっと昔からのファンだったのだ。

まるで「会えない時間が愛を育てる現象」だと云えよう。



図書館から美容院へ。寝癖でどうしようもなくなっていた髪を

ちんちくりんになる程ばっさりとカットしてもらった。

美容師さんは娘の同級生で話が弾み楽しかった。

「白髪も似合う」と言ってくれて自己満足に浸るばかり。

やはりもう髪を染めるのは止めようと思う。

栗色の髪のばあさんなんて誰も見たくはないだろう。



１０時半カーブスへ。筋トレを始めるなり足が痛みだす。

コーチが無理をしないようにと言ってくれたがつい無理をしてしまった。

出来ないのが悔しくてならないのだ。「なにくそ」と思う。

帰りにはまともに歩けない程になり辛くてならなかった。


昼食後に痛み止めを飲みしばらく安静にしていたけれど

一向に痛みは治まらず今もずきずきと痛んでいる。


低気圧のせいかもしれないなとも思う。

夫も頭痛がするらしく痛み止めを飲んでいた。


心と身体は決して一体ではないのだと思い知ったような一日だった。

けれども私は少々のことではへこたれないだろう。


自信はないけれどこんなにも生きているのだから。