| 2022年08月16日(火) |
送り火にまた会える日の炎燃え |
午後４時を過ぎると熱風が少しだけ涼風に変わる。
お盆が終わると朝晩涼しくなるものだけれど今年はどうなのだろう。
「処暑」まであと一週間となった。夏が退き始めるのだろうか。
もう何年も会っていない友人から残暑見舞いの葉書が届く。
先日の「高新文芸」を見てくれたのだそうだ。
いつも気にかけてくれていて本当に有難いことだと思う。
メールや電話ではなく心のこもった便りがよけいに嬉しかった。
声を聴きたい気持ちもあるけれど私も便りを出そうと思っている。
夕方送り火を焚いた。来年も帰って来て下さいねと手を合わす。
昨夜は亡き姑さんの夢を見た。毎年のことだけれどお盆にはよくあること。
もしかしたら供養が足らないのではないかとつい思ってしまう。
今年は特に般若心経を唱えられなかったので少し悔やんでた。
けれども夢の中の姑さんは昔の古い台所に居てそれは沢山の料理を作り
「はよう食べたや」と笑顔で私に勧めてくれたのだった。
夢の中だと云うのに煮物が美味しい。なんとも懐かしい味であった。
ああ、帰って来てくれていたのだなとつくづくと思う。
家族は誰も会えなかったらしいが私は会うことが叶ったのだろう。
娘が「おかあは霊感が強いけんね」と云うけれどそうなのかもしれない。
死後の魂は生き続けていると私は信じてやまないのだった。
私も定命が尽きればあの世にデビューするのだけれど
お盆には必ず帰って来て家族みんなを喜ばせてやりたいと思う。
孫たちの夢の中でハンバーグを作ってやりたい。
そう思うと死を怖れる気持ちが薄れて行くのだった。
| 2022年08月15日(月) |
負けるもんかと母の声 |
今日も厳しい残暑。風はあったけれどドライヤーの温風のようだった。
涼を求めてエアコンの部屋に閉じこもってばかり。
家事らしいことも殆どしない。すっかり怠け者になってしまっている。
昨夜この日記を書き終えて母から着信があったとばかり思っていた。
確かに繋がっているのだけれど母の声が聴こえない。
私の声は聴こえているはずと「頑張りよ、負けたらいかんよ」と叫んだ。
今朝になり着信履歴を確認したらそれが何処にもない。
もしやと思い発信履歴を見たら私から母に電話していたことが分かった。
「酔っぱらっていたからじゃ」とじいちゃんに笑われてしまう。
よほど母の声を聴きたかったのだろう。心配でならなかったのだろう。
年金支給日で７月分の支払いもあり午前中に病院を訪ねる。
担当のケアマネさんには会えなかったけれど他のケアマネさんが
連絡を取ってくれて母の様子を少しだけ聴くことが出来た。
熱は少し下がったらしいけれど喉の痛みが酷いらしく
食事が殆ど摂れず点滴をしているそうだった。
看護師さんがずっと診ていてくれているそうで「心配ないですよ」と言う。
どんなにかパニック状態になっているだろうと思うと感謝しかない。
感染を怖れずに患者に立ち向かっている姿に感動さえ覚えたのだった。
胸に熱いものが込み上げて来る。気がつけば涙が溢れていた。
これを記しているいま。テレパシーが伝わったのだろうか
今度こそ母から着信があった。弱々しい母の声ではあったけれど
「絶対に負けんよ」とその声にどんなにか救われたことだろう。
「ついに流行に乗ったね」と言えば微かに笑い声も聴こえる。
そうして「あんたも気をつけよ」と私のことを気遣ってくれるのだった。
母の優しさが心に沁みる。けれども私はもう泣いたりしない。
| 2022年08月14日(日) |
少しだけ残しておいた夢がある |
連日の猛暑日。今日も厳しい残暑となる。
今朝はとても思いがけずに嬉しいことがあった。
感極まりほろほろと涙がこぼれる。
高知新聞の「高新文芸」で短歌が一席に選ばれていたのだった。
３月に月間賞を頂いてからもどれほど投稿を続けたことだろう。
それは悉く落選となり紙面に掲載されることは無かったのだ。
その口惜しさをバネにと思いながらも自信は失われるばかり。
それでも諦めずに投稿を続けていて本当に良かったと思う。
真っ先に父の顔が浮かんだ。生きていればどんなにか喜んでくれただろう。
いや違う。父の魂が私を救ってくれたのに違いない。
お盆の時期ほど魂が身近に感じられることはなかった。
この世に帰って来てくれている。そうして私を守ってくれたのだろう。
これからも諦めずに頑張れよ。そんな声も聴こえて来るのだった。
生前最後に父に会った日に「おまえは短歌をやれ」と言ってくれた。
私はその言葉が父の遺言だったと思って今まで過ごして来た。
だからどんなに蔑まれても自分を見失ってはいけないのだと思う。
そうして今回のようなことがあっても決して驕らないことだ。
驕ることほど醜いことはない。またこつこつと努力を惜しまずにいたい。
「少しだけ残しておいた夢がある林檎のようにかじる一切れ」
| 2022年08月13日(土) |
迎え火に小さき子らが手を合わす |
日中は快晴。気温が高くなり猛暑日となる。
母が入居している施設から電話がありコロナ陽性とのこと。
昨夜電話で話した時にはとても元気そうだったので信じられない。
今朝の検温で発熱がありすぐにＰＣＲ検査をしたのだそうだ。
幸い熱以外の症状は無く軽症のまま済むのかもしれない。
介護士さんがしきりに「すいません」と謝罪してくれた。
どうして責めることなど出来よう。こればかりは仕方のないこと。
それよりも施設内がどんなにかパニックになっていることだろう。
改めて医療従事者の苦労を労う気持ちが強くなった。
母はきっと大丈夫。コロナに負けず乗り越えてくれると信じている。
嘆くことだけはしたくない。嘆いても何も変わりはしないのだ。
今夜は迎え火を焚き義妹宅に親族が集まりお盆の宴会をしている。
これも三年ぶりのことでまだとても安心とは言い難いけれど
「もう誰が感染してもいいじゃないか」とじいちゃん（夫）が言う。
我慢も限界になったのだろう。私一人が反対するわけにもいかなかった。
皆の楽しそうな笑顔を見ているとなんだかとても懐かしくなる。
コロナ前の日常がつかの間戻ってきたような錯覚に陥るのだった。
今は少しだけ座を離れ帰宅しこれを記しているけれど
そうそう自分勝手も出来ないだろう。そろそろ戻らなければいけない。
走り書きのような日記なってしまい申し訳なく思っている。
舅さんや姑さんも二人揃って帰って来ていることだろう。
ひ孫が５人、仏壇のある部屋ではしゃぎまわっている。
にぎやかなお盆となりどんなにか喜んでいることだろうか。
| 2022年08月12日(金) |
思いがけない希望の光 |
薄曇り。気温はさほど高くはなかったけれど酷く蒸し暑かった。
太平洋上を台風が北上しているせいかもしれない。
明日は関東に接近とのこと大きな被害が無いことを祈っている。
山里ではいよいよ稲刈りが始まった。義父も忙しくなる。
お盆休みの間に終えようと意気込んでいるのが分かる。
お天気次第であった。どうかにわか雨が降りませんように。
お昼前に支払いに来てくれたお客さんの家族がコロナ感染とのこと。
濃厚接触者と見なされ１７日まで外出を控えるように言われたらしい。
支払いなど急ぐこともないのにどうして守れなかったのだろう。
あまりにも非常識に思えて酷く途惑ってしまった。
お金を触ったので手指の消毒。事務所の換気もすぐに行う。
一難去ってまた一難。右を向いても左を向いてもコロナだらけである。
仕事を終えてからいつもの病院へ。診察があったので緊張していた。
そのせいか血圧が異常に高くなっており自分でも驚く。
私とは馬の合わないはずの医師が今日はやけに愛想が良い。
一瞬話せるかもしれないと思い先日からのコロナ騒動を切り出した。
そうしたら私の場合は濃厚接触者ではないと教えてくれたのだった。
「濃厚接触者」とは一メートル以内で１５分以上の接触があった者。
たとえ相手がマスクをしていなくても感染リスクは低いと言う。
素人考えでは同じ部屋の空気を吸っただけで危険だと思っていた。
義父の場合は濃厚接触者となるけれど奇跡的に助かったと言えよう。
「そんなに神経質にならなくても大丈夫ですよ」と医師は笑った。
そうして私の肩に手をそっと乗せて励ましてくれたのだった。
ずっと張りつめていたこころが一気にほぐれたように思う。
医師に対する不信感も何処かに消え去っていた。
医師が成長したのか私が成長したのかよく分からないけれど
おそらく後者ではないかと思われる。
私はきっと素直だったのだろう。そうして医師の懐に飛び込んだのだ。
医師は心療内科の専門医ではないけれど日々学んでいるのだと思う。
院長である専門医を慕って他の病院から移って来ただけのことはある。
まだ３０代と思われる若さであるがいずれは病院を継ぐだろう。
その時にどれほど患者の心に寄り添うことが出来るのか
病気の治療ばかりではなく心のケアが出来るようになるのか
私は長生きをしてそれを見届けたいと思ったのだった。
今日はなんだか希望の光を見つけたような気がしている。
| 2022年08月11日(木) |
負け組にも根性がある |
晴れてはいたけれど午後にわか雨が降った。
それも土砂降りとなり驚く。洗濯物が可哀想。
娘とめいちゃんと三人がかりで取り入れたことだった。
後は乾燥機の「乾太くん」にお任せする。
主婦の味方だけあってなんと頼もしいことだろうか。
午後、久しぶりの胃痛に襲われる。
あまりの痛さに脂汗が流れる程だった。
冷たい物の飲み過ぎであろうか、整形外科の鎮痛剤のせいかもしれない。
もともと胃弱なのをすっかり忘れておりその報いだと思われる。
胃薬を飲み少し楽になり茶の間で高校野球を観戦していた。
高知代表の明徳は健闘したけれど初戦突破ならず。
何度も逆転のチャンスがあったけれどそれを活かせなかった。
けれども選手みな爽やかな顔をしており精一杯だったことが分かる。
力を出し切ったらもう後悔はないのかもしれない。
勝ち負けに拘るよりもそれが大切なことなのではと思った。
私はどうだろう。人生の負け組だとずっと思い込んでいたけれど
誰からも認められないことに拘り過ぎていたのではないだろうか。
傷つくばかりの自尊心。悔しさをバネに出来ない虚しさ。
それはもしかしたら自分の力を出し切っていないのではないか。
誰にだって限界はあるだろう。それは天から与えられていること。
その限界を乗り越える精神力が足らないと云うことかもしれない。
蔑まされることに慣れてしまってはいけない。
惨めだと嘆きすべてを投げ遣りにしてはいけない。
負けても誇りを失ってはいけないのだと思うのだった。
私は小説家でもエッセイストでもない。歌人でも詩人でもないけれど
この世に生きていることに誇りを持ちたいと思う。
| 2022年08月10日(水) |
弱さを強さに変えるべき時 |
山里ではお昼過ぎににわか雨が降った。
大気がよほど不安定なのだろう。
８月になってから快晴の日は殆ど無いと云っても良い。
帰省客が増え始めたよう。県外ナンバーの車が多く見られる。
高知の城下では「よさこい祭り」が３年ぶりに開催され賑わっているようだ。
ラジオを聴いていたら「感動で胸がいっぱいだ」と観客の声がする。
私はとても複雑な気持ちになった。本音を言ってしまえば
「不安で胸がいっぱい」なのである。気分はとてもよさこいどころではない。
祭りの後にどれほどの危機が襲って来るのだろうと気掛かりでならない。
奇しくも今日は過去最多の感染者。もうどうしようも出来ないと思う。
今朝は体調も変わりなく元気そのものだった。
接触から６日目となりもう大丈夫とすっかり安堵していたけれど
出勤前に熱を測ったらまさかの３７度で一気に不安が襲って来る。
どうしたものかと困惑しながらも職場に向かっていた。
職場に着くなりすぐ近くにある診療所に電話をして相談する。
そうしたら３７度は発熱とは見なされないとのこと。
夏は平熱が高くなることがあるのだそうだ。
体調が良いのであればＰＣＲ検査の必要はないだろうと言う。
これまでのいきさつを話し不安でならないことを伝えたら
なんと親身に耳を傾けてくれたことだろう。有り難くてならない。
話し終えるなり涙がほろほろと溢れてしまっていた。
義父も心配してくれて再度熱を測ってみたら３６度３分。
「ほら、なんともないじゃないか」と笑い飛ばしてくれた。
人一倍神経質なものだからこんなこともあるのだろう。
気にし過ぎていることは自分でもよく分かっているのだった。
もっと気楽にもっと大らかにと思うけれど上手くいかない。
今こそ「かかってこいや」位の強気が必要なのだろう。
弱さを強さに変えることはきっと可能だと思っている。
それは立ち向かう勇気だろうか。自分を信じることだろうか。
上手く言葉に出来ないけれど私はきっと変われるのに違いない。
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