今日は黄砂が見られず。雲が多かったけれど久しぶりの青空だった。

陽射しも燦々と降り注ぎ名残の桜がきらきらときれい。

四月になるのを待ちかねていたかのようにツツジの花も咲き始めていた。


なんとなく気分一新。あたらしい扉を開いたような気持ち。

きっと何処かに向かおうとしているのだろう。

何処なのかはわからない。とにかく一歩踏み出してみようと思う。



職場を休ませてもらって久しぶりの川仕事だった。

今朝は意気込んでいたのか少し武者震いをするほど。

とにかく身体を動かしたくてたまらなかったのだ。


潮待ちをして１０時前にやっと船を漕ぎ出す。

漁場に着いて驚いたのは海苔の異変であった。

ずいぶんと弱っていて茶色くなり始めていたけれど

「こんなもんさ」とじいちゃんが言ってくれて

とにかく少しでもとせっせと手を動かすばかり。

どんなに品質が落ちても見捨てるわけにはいかない。

毎年の事だけれど最後の最後までと思う気持ちは変わらなかった。


大潮から中潮、そうして小潮になれば海苔が元気になる。

地球の引力との関係は定かではないけれど不思議なものだなと思う。

海水と川の水が混ざり合う汽水域ならではのことだった。


収穫を終え作業場で天日干しを終えさあ家に帰ろうと

車に乗ったところ右足がつったようになり激痛が走る。

どうやら久しぶりの立ち仕事で足の筋を痛めてしまったよう。

肥満と運動不足でどうしようもなく情けないことであった。


二階の自室に上がるのもやっとのことで

それでもこうして今日の事を書き終えることが出来てほっとしている。


今年で６５歳になる、まあこんなもんでしょうと思えば愉快なり。

夜明け前にはくっきりと見えていた月が

やがてぼんやりと霞んでは朝が来る。

気がつけばここ数日真っ青な空を見ていなかった。



とうとう弥生も晦日。三月は去るというけれど本当にそう。

けっして駆け足ではないつもりなのだけれど

何かが急いでいる。いったいそれは何なのだろうか。

ふと我が身を何処かに置き忘れてしまったような気がする。



月末の仕事をそれなりに終えて定時で帰路につく。

会社の決算は５月なので年度末という感覚は全くなかった。

それでも農協や郵便局に行くと退職する人や転勤の人がいて

そんな区切りの年度末なのだなと改めて感じるのだった。

すっかり顔なじみの職員さんと別れるのはやはり寂しいものだ。


明日からはもう四月。また新しい出会いもあることだろう。

コロナ禍の大変な世の中だけれど

どうか少しでも新鮮な春であって欲しい。

希望のある春であって欲しいと願わずにいられない。

晴れてはいたけれど霞がかった空。どうやら黄砂のようだった。

まだ黄砂が知られていなかった昔には「春がすみ」と言ったのか。

まさか中国大陸から砂が飛んで来るなんて思いもしなかっただろう。

「春がすみ」と呼ぶほうが私はなんとなく好きだなとおもう。


風があまりなかったせいか桜吹雪もひとやすみ。

少し散ってしまったけれどまだまだきれいな桜を愛でることが出来た。

散り急がずにいてくれる。それがなんとも健気に思えてならない。




めいちゃん今日こそ最後の保育園。

ポニーテールを桜色のリボンで飾って元気に登園する。

今度こそ最後だと思うと過ぎ去った日々がとても愛しかった。

めいちゃんの記憶は薄れても私は一生忘れることはないだろう。


一年生になる前に長い髪を切ってしまうのだそう。

私が反対してもどうしようもなく娘とめいちゃんが決めたこと。

なんでも小児がん等でかつらを必要としている子供たちに

髪の毛を寄付する制度があるのだそうだ。それは知らなかった。

誰かの役に立つのならと私も頷かずにはいられないこと。


髪は切ってもまたすぐに伸びるからねと娘が言う。

そうして短い髪のめいちゃんを目に浮かべながら微笑んだ夜のこと。

ぐんぐんと気温が高くなりすっかり初夏のような陽気となる。

南風が桜を散らしはらはらとまさに桜吹雪であった。

アスファルトに落ちた花びらがまるで生きているかのように

飛び跳ねている。歌いながら踊っているようにも見える。

儚いけれど不思議とせつなさを感じさせない潔さがあった。


そんなふうに生きてみたい。いや生き抜いてみたいと思う。



今朝は思いがけずにめいちゃんと保育園へ。

卒園しても３０日まで預かってくれるのだそう。

「おかまい保育」と言って全園児ではないのだけれど

家庭で保育の出来ない園児を対象の特別な計らいであった。


あやちゃんは春休みでずっとお留守番をしているのだけれど

大人の居ない家に二人きりにしておくのも心配でならない。

せめて二日間だけでもと娘が申し込んでいたのだそうだ。

それも明日までなのでもうこそ最後になってしまう。


あやちゃんはさすがにお姉ちゃんでとてもしっかりとしていて

家族みんなが出掛けた後は家中の鍵をかけているよう。

お昼にじいちゃんが川仕事から帰って来たら家に入れない。

今日も電話をかけてやっと玄関の鍵を開けてもらったそう。


それも家族みんなが揃えば笑い話になっていく。

お姉ちゃんが居てくれたらめいちゃんも大丈夫かなと思うのだ。


そんな日々を積み重ねながら子供は成長していくのだろう。

きっと逞しくなる。そう信じて見守っていきたいと思う。

雨のち曇り。春の嵐の予報に反したいした雨ではなかった。

けれども花散らしの雨になってしまったのかもしれない。

散る時は潔く散る。儚いけれどなんと健気な花だろうか。



今日こそは川仕事へと意気込んでいたけれど

雨音を聴きながら「今日は休もう」とじいちゃんが言ってくれる。

おかげで身体には優しい日曜日になったけれど

私の出番がないのがなんとなく物足らなくてならない。


明日からまた一人でこつこつ収穫してくれるとのこと。

無理はしていないと言ってくれてもやはり気遣わずにはいられない。

このまま職場を優先していて良いものかと少し葛藤している。

せめて一日おき位に手伝ってあげたいのだけれど

思うようにはいかないものだ。あちらを立てればこちらが立たず。


暮し向きも決して楽ではなく情けないけれど今はぎりぎりだった。

今何が一番欲しいですか？と訊かれたら迷わず「お金」と答える。

来月の年金支給日までなんとしても食い繋いでいかなければ。

その為にも職場を休めない。今は日給だけが頼りなのだった。


来月になれば海苔の初出荷もあり多少なりとも余裕が出来る。

もう少しの辛抱なのだ。いつまでもどん底ではいられない。


書くまいと思っていたことをとうとう書いてしまったけれど

こころはどんな時も豊かであり続けたいと思っている。

嘆くことでは何も変わらない。いつだって希望を忘れずにいよう。


明日はあしたの風が吹く。きっと心地よい春の風だろう。

そよそよと春風の心地よい晴天。

優しい風に吹かれていると心がとてもやわらかくなる。

何かに立ち向かおうとする強い意志とか

負けるもんかと思う闘争心のようなものとか

今の自分には必要のない事に思えてくるのだった。


肩の力を抜こう。ゆらゆらりと揺れていればいい。



めいちゃんの卒園式。とても心に残る感動のひと時であった。

泣くまいと思っていても目頭が熱くなり涙が頬を伝う。

あんなに小さかっためいちゃんがなんと逞しく成長したことだろう。

「おかあさんいつもしんぱいしてくれてありがとう。

　がんばってねっていってくれてありがとう。

　これからもがんばるけん、がんばってねっていってね」


泣き虫で甘えん坊のめいちゃん本当に頑張った５年間だった。

出来なかったことが出来るようになって嬉しかったことだろう。

でも決して自慢をする子ではなかった。それがとてもいじらしい。

まわりの人を思いやりきっと優しい子に育ってくれるとおもう。


めいちゃん卒園おめでとう。今日の笑顔はおばあちゃんの宝物です。


　

最高気温がほぼ２５℃となりまるで初夏のような陽気だった。

そよそよと吹く風に身を任せるように桜が散り始める。

明後日には雨の予報。花散らしの雨になるのかもしれない。



めいちゃんと保育園へ。とうとう最後の朝になってしまった。

それなのにいつもと変わらない。長い髪を揺らしながら

仔馬のように駆けて行く。そんな後ろ姿を心のアルバムに残したい。


ふと大きくなっても憶えているのかなと思った。

幼い頃の記憶はとても曖昧なもので途切れ途切れになりがち。

私自身も保育園時代の事は殆ど憶えていないのだった。


せめてここにこうして日記として書き残すことで

孫たちが大きくなって読み返してくれる機会があればと願っている。

けれどもネット上にいつまでも在り続けられるのだろうか。

それを思うとなんとも儚い行為に思えて居たたまれなくなる。

それでも「書く」もう１９年目の春を迎えたのだ。


明日はめいちゃんの卒園式。

コロナ禍のことで半分は諦めかけていたけれど

幸いなことに卒園児の祖父母も出席を許されたのだった。

一時は卒園式が中止になる可能性もあっただけに

こんなに嬉しいことはなかった。なんだか夢のような気持ちでいる。


明日もおばあちゃんは書きます。

いつか大きくなっためいちゃんが読んでくれる日のために。