梅雨明けのニュースが流れついに本格的な夏がやって来る。
初蝉の鳴き声を聞いたのは数日前だったけれど
その声もいっそう力強くなり夏を喜んでいるようだった。


昨日は土曜日のお楽しみで孫の綾菜と過ごす。
最近のお気に入りはカニさんと遊ぶこと。
カニを見つけると大興奮して「とって、とって」とせがむ。

ちっちゃな赤ちゃんカニ。」怖がらずに手のひらにのせてみたり。
カニがハサミを動かすと「ちょっきん、ちょっきん」と大喜びする。

まだ赤ちゃんだからお父さんとお母さんがさがしているよって言うと
「おとうしゃん？おかあしゃん？」そう言って大きなカニをさがすのだ。
大きなカニを見つけると「ばいばい」と言って名残惜しそうに逃がしてあげる。

そんなひと時がとても微笑ましくて、なんだか童話の世界にいるような気がする。

毎日が成長、いろんな光景に出会いながらこころも成長しているのだなと思う。

どうか優しい子に育ってほしい。そんな願いを託しつつこれからも見守っていきたい。

月見草の花が開くとき「ぱちん」と声をあげるのだそうだ。
それは夕暮れ時なのだろうか。一度だけでいいからその声を聴いてみたいものだ。

生きていると言うことはそういうこと。
野の花も雑草もみんなみんなそうして生きているのである。

月見草の話を聞いたのはもうかれこれ３０年ほど昔のこと。
当時勤めていた職場の上司から教えてもらったことだった。

その方がまだ１９歳くらいの頃だったらしい。
大好きな男性とデートをしたのだと懐かしそうに話してくれた。
胸がどきどきしてまるで夢を見ているようなひと時だったそうだ。

土手の草の上に腰をおろして沈んでいく夕陽を見ていたそのとき
「ぱちん」と声がした。それはいくつも聴こえてきたと言う。

二人のまわりに月見草がいっぱい咲いた。レモン色の初恋みたいに。
それは一生忘れられない素敵な思い出になったのだそうだ。


月見草の花を見るたびにその話を思い出す。
そうしてすごく私のことを可愛がってくれたその方を思い出す。

元気にしているかしら。母と同じ７６歳になっているのだな・・・。

稲の穂がほんのりと色づいてきた。
山里の朝はとてものどかでなんとも心が癒される。

お遍路さんがひとり黙々と歩いていた。
おそらく夜明け前に歩き始めたのだろう。
今日も真夏日、夏遍路の厳しさを思うと頭が下がる。


もう木曜日、あらあらと言う間に毎日が過ぎて行く。
仕事に復帰した母がとても張り切っているせいもあって
職場にも活気が戻ってきたように思う。

目に見えない何かが一生懸命に動いているのを感じる。
母にはそんな不思議な力があった。まさに偉大なる母である。

そんな母にみんなが振り回されているのだけれど
それがとても愉快に思えて同僚と笑いあったりした。

前途は決して明るくはないのだけれど、母はまるでヘッドライトのよう。
ながいながいトンネルを突っ走って行けるのは母のおかげだと思う。

さてさて明日はどうなることでしょう。

こうなったらもう行けるところまで行くしかない。

今日も相変わらずの暑さだったけれど
風が吹いてくれたおかげでずいぶんとしのぎやすかった。

南風のことを地元では「沖の風」と呼ぶ。
ほんのりと潮の香りもしてとても涼しい風だった。

今も風鈴がちりんちりんと嬉しそうに歌っている。
窓の外は夕焼け。ほうずき色の空に明日が見えている。


今日も平穏な一日だった。ありがとうございました。
手を合わすとふっと胸に熱いものが込み上げてくる。

幸せってきっとこんなこと。とても言葉に出来なくて。

心細いなんて言ったらきっとばちが当たるだろう。

いただいた命をふんわりとつつみこむように胸に抱く。

日中の最高気温が３４度、ほぼ猛暑日の暑い一日だった。
そろそろ梅雨明けも近いのかもしれない。そうして本格的な夏がやって来る。

職場の庭にはいつの間に咲いたのだろう、芙蓉の花が満開になっていた。
母が嬉しそうに眺めている。その後姿がとても微笑ましく感じる。

仕事はさほど忙しくもないと言うのにいそいそと動き回る母。
「大丈夫よ」なんて笑顔で言うのだけれど、私ははらはらとするばかり。
つい先日まで病院のベットに横たわっていたのが嘘のようだった。

日常がかえって来る。それはとてもありがたいことだとつくづく思う。


そうして平穏に時が流れて行く。当たり前のことなど何一つないのだけれど。

帰宅してすぐにお大師堂へ、木陰の川風がなんとも心地よい。
なんだかそこだけ時間が止まっているような気がしてならない。
しんこきゅうをする。とくとくと命の鼓動を感じずにいられなかった。

こんなに生きているのにどうして心細いのだろうっていつも思う。

そうしたらお大師さんが笑ったような気がした。「素直でよろしい」なんて。

気温はさほど高くなかったのだけれどとても蒸し暑くて参ってしまう。
まだまだ夏はこれからが本番だと言うのにもう夏バテ気味になっている。


金曜日に無事に退院した母から電話がある。
一気に食欲が出てきて何を食べてもすごく美味しいと喜んでいた。
明日から仕事に復帰すると言う。ほんとに大丈夫なのだろうか。
そんな心配をよそにあっけらかんとしている母を止めることが出来ない。


土曜日は毎週お楽しみの綾菜のお守り。
お昼前に保育園にお迎えに行って夜八時ごろまでどんちゃんさわぎ。
それは楽しくてとても嬉しいことだけれど、なんだかひどく疲れてしまう。
同居の話も本決まりになって来月には引っ越して来る予定なのだけれど
毎日の食事の支度など考えているとふっと自信がなくなってしまいそうだった。

なんとかなるさ。私はそう思うのがほんとうに苦手でいけないなと思う。
やってみなければわからないことでもやる前から怖気づいているのだもの。

日々の暮らしが大きく変わろうとしている。それは決して悪い事ではない。
わかっているけれどどうしてこんなに不安がっているのだろう。

綾菜や生まれて来る新しい命のためにも元気なおばあちゃんでいたいな。

気をしっかりと持たなくては。やってやれないことはないとすくっと前を向いて。

もし自信をなくしてくじけそうになったら　いいことだけいいことだけ思い出せ。

綾菜の大好きな「アンパンマン」の歌をいつも口ずさんでいる。

心配していた台風も土佐沖を通過してくれたおかげでとても助かる。
お昼過ぎにはもう薄日が差し始めて雨戸をあけてほっと空を仰いだ。


母の病院へは行けなかったけれど、病院から電話があって
経過が良いので明日にでも退院しても良いと連絡がある。
「そんなに早く」と一瞬思ったけれど、母も帰りたがっているようだ。
大きな病院はベット待ちをしている患者さんも多いらしい。
自宅療養に切り替えせざる得ないのも納得のいく話であった。

でも母のことだからきっと安静になどしていないことだろう。
「大丈夫、だいじょうぶ」と言って一気に日常を取り戻すような気がする。

そんなことを考えているとあまりにも早い退院にとまどっている自分がいた。

せめて今月いっぱいはと思っている。決して母に無理をさせないようにしたいものだ。

７６歳。老後のスローライフをさせてあげられたらどんなに良いだろうか。
いったいいつまで母は働き続けるのだろう。もしかしたら死ぬまで。
そんなことを考えているとすごくすごくやるせない気持ちが込み上げてくる。

でもそれが母の人生なのだよと言われたら何も口をはさめない気がした。
娘の私に出来ることを精一杯してあげてこれからも親孝行が出来たらなと思う。


台風一過の青空、母も病室の窓から明るい空をほっと眺めたことだろう。

明日は迎えに行くね。待っていてね！とびっきりの笑顔で迎えに行くから。