雨のち晴れ。雨あがりの北風が強く吹き荒れて少し肌寒かった。
川仕事に向かう途中に農道を通るのだけれど
農作業をしている人の姿が日に日に目立つようになった。
かたわらにはいちめんの菜の花。その畑もやがて耕されることだろう。
菜の花畑に寄り添うように桃の花が咲いているのにも心が和まされる。
明日はもう「啓蟄」どんなに寒くても春の兆しに満ち溢れているこの頃だった。
寒さなくては花は咲かず。私の好きな言葉である。
もし一年中暖かな日ばかりだったら桜の花は咲くことを忘れてしまうのだ。
ひとのこころも同じだと思う。辛い冬があるからこそ春の喜びを感じられる。
あのひとは元気にしているかしら？ふと思い出す時もあるけれど
出会ったことがとてもとても遠い昔のように感じて自らその扉を閉めてしまう。
ノックの音が聴こえない。そんな現実にほっとしている自分がいた。
そうして縁遠くなる。もっともっと遠くなれば良いのにと思ったりする。
そんな薄情なことを思いつつも誰のこころにもきっと春が訪れますように。
毎日、まいにち手をあわせているときっと何かが伝わるような気がするのだった。
幸せは「仕合せ」青い鳥の童話のようにさがさなくてもすぐ近くにあるもの。
ほらあなたのすぐそばにもそれはあるでしょう？
| 2014年03月02日(日) |
ちいさなあんよ。可愛いお靴 |
雨のち晴れ。風が強く吹いて寒桜がはらはらと散り始めてしまった。
それはとてもせつないけれど、どれほどこころを和ませてくれたことか。
儚い花ほどこころに残る。ひとの命と同じようにこころに残る。
やがてソメイヨシノの季節がやってくることだろう。
それがほんとうの桜の季節なのだとしたら寒桜がとても健気に思えてならない。
昨夜も娘と綾菜が遊びに来てくれたのだけれど、
今日も会いたくなってしまって久しぶりに娘のアパートを訪ねた。
綾菜はちょうどトイレにいてアンパンマンの便座にちょこんと座っていた。
朝から何度もトイレに行きたがってはそのたびに出るものが出ないとか。
娘はもう呆れかえっていたけれど、トイレを覚えただけでもすごい成長だと思う。
トイレから出ると今度はパンツをはきたがらない。
お尻を出したまま部屋中を逃げ回っているのを娘と二人で追いかけまわる。
「いや！」っていう言葉を最近覚えて「いや、いや！」と連呼する。
「じゃあくまさんにパンツあげるよ」ぬいぐるみにパンツをはかせると
それもいやでやっとおりこうさんになってパンツをはいてくれるのだった。
私が一緒に居たのは二時間ほどだったけど、その間に三回もトイレに行く。
そのたびに追いかけまわしてなんとも楽しいひと時であった。
お昼寝の時間になったので私が帰ろうとすると、
先に玄関へ行って自分で靴を履こうとする。ちいさなあんよ。可愛いお靴。
「ばあちゃんは帰るんだよ、バイバイしようね」って娘が言うと
すっかりご機嫌ななめになってしまって今にも泣きそうになってしまった。
後ろ髪を引かれるように、なんだか逃げるようにしてドアを閉める。
その時見た綾菜の顔が忘れられない。すごくすごく悲しそうな顔をしていた。
１０分でもいいからお外で遊んであげたらよかったなって後から思う。
それもあとのまつり。おりこうさんでねんねしてくれたかなってずっと気になる。
会うたびに成長している綾菜の姿にどれほど癒されている事だろう。
明日はひな祭り、綾菜も一歳と１０ヶ月になろうとしている。
| 2014年02月28日(金) |
かならず春はやってくる |
とうとう二月も最後の日、明日からは弥生三月と思うとなんだかわくわくする。
今日も気温が高くなりすっかり春を思わす陽気となった。
土手の土筆の坊やたちも気持ちよさそうに背伸びをしている。
あれはいつのことだったのだろう。
土筆を食べてしまったうさぎの童話のようなことを書いたことがあった。
たくさん泣いて赤い目になってしまったうさぎが土筆の坊やたちと出会うのだった。
「ぼくらを食べてよ」「おなかいっぱいになるまで食べてよ」
泣き虫のうさぎはぽろぽろ涙を流しながら「ごめんね、ごめんね」って
言いながら土筆の坊やたちを食べてしまったのだった。
でもね。また春が来ると土筆の坊やたちとちゃんと会えたんだよ。
泣きたいだけ泣きなさい。どんなに辛くてもかならず春はやってくる。
今日は先月亡くなった伯父の３５日の法要があった。
実際にはまだ３５日にも満たないのだけれど、三つきに渡るといけないのだそうだ。
本来なら４９日が正当だけれど、３５日でも三つきになってしまうのだった。
どうして三つきに渡るといけないのだろう？不思議に思って調べてみたら
「身を切る」という言い伝えがあるのだそうだ。
身内に災いが降りかかるというような意味だろうか、なんとなく納得する。
いとこ達がみな集まりにぎやかな法要になった。
伯父の笑顔の遺影を見ていると、いまだに亡くなったことが信じられない。
みんなと一緒になって大好きだったビールを美味しそうに飲んでいるような気がした。
時はそうして流れていく。何事もなかったかのように流れていくものなのだろう。
どしゃ降りの雨のあと一気に青空が広がる。
気温は２０℃を超えすっかり春の陽気となった。
今日も川仕事を諦めてしまって山里の職場に駆けつける。
ばたばたと走り回る忙しい一日だったけれど、なんだか楽しい。
することがたくさんあるのはとても嬉しいことだと思うのだった。
出来ることを出来る日にといつも思う。
明日は月末なのに何も手伝ってあげられないのが少し心苦しいけれど。
「なんとかなるよ」母のその一言がとても頼もしかった。
もうすぐ７６歳になる母、いったいいつになったら楽をさせてあげられるのかしら。
会社を続けている限りその苦労も続くのだと思うとふっと憐れでならなくなる。
同時に母が頑張っている限り私も頑張ろうと思える。
母は偉大なり、ずっとずっと母の背中を見守っていきたいと思っている。
「ごめんね」「ありがとうね」母と交わす言葉はそればかり。
けれどもそれさえも言えずにいた若いころをふっと思い出すことがよくある。
| 2014年02月26日(水) |
ほらほら「かりんとう」をお食べ |
お天気は下り坂、午後からぽつぽつと小雨が降り始めた。
気温は高めなのになんとも肌寒く感じるのが不思議に思える。
一雨ごとに春が。そう思うと雨の日もまた楽しみのひとつでもあった。
今日も早朝より川仕事に出陣したのだけれど
潮が引き過ぎていて収穫が出来ずに諦めて帰ってきた。
干満の差が激しくなるのも春の兆しであり季節の移ろいを感じる。
予定変更になり作業場で出荷の準備をしていた。
三月三日が海苔の「お嫁入り」の予定である。
例年よりもずいぶんと少ないけれど、精一杯頑張ったのだと思う。
午後は炬燵でうたた寝。とろりんとろりんと時が流れる。
可愛い猫にはなれなくて、大きなトドだと夫が笑っていた。
若い頃には思いもしなかったけれど、年を重ねるごとにそんな時間が愛しい。
だらしなく怠惰に過ごす。すっかり怠け者になるのも心地よいものだ。
「よっこらしょ」やっと起きだせばもう５時近くになっていた。
ぽつぽつと小雨の中をお大師堂にお参りに行っていた。
満開近くなった寒桜もしっとりと雨に潤っている。
土手には土筆の坊やたちが可愛い頭をならべて微笑んでいた。
お大師堂で手を合わせながら、ただただ平穏無事に感謝するばかり。
これ以上の何を望もう。足りないものなど何ひとつないのだと思った。
「ほらほらかりんとうをお食べ」お大師さんが引き止めてくれて
お供えしてあったかりんとうをごちそうになる。
黒砂糖のほんのりとした香りと甘み。すごいすごい幸せなひと時であった。
予報通りの暖かさとなる。気がつけば今週末にはもう三月だった。
まだまだ寒の戻りがあるだろうけれど、春の声に耳を澄ましている。
早朝から川仕事、午前七時にはもう収穫を始めていた。
朝陽がきらきらとまぶしい。なんて心地よい朝なのだろう。
１０時半にはもうすべての作業を終えて早目の昼食。
夫が目玉焼きを作ってくれた。その姿がなんとも可愛らしい。
同じ目玉焼きでも作ってもらったほうがずっと美味しく感じる。
今日はやっと山里の職場に駆けつけることが出来る。
何日ぶりだろう、それさえも忘れてしまうほど遠のいていた。
途中の国道でいちめんの菜の花畑を見つけた。
思わず歓声をあげる。まぶたがそのままシャッターになったように風景が映る。
国道から山道に入った。そうして峠道に差し掛かったら今度はうぐいすの声が。
クルマを停めて窓を開けてしばしその初音に耳をかたむけていた。
急がなくて良いのだな。ゆっくりゆっくり行けば良いと思ったりする。
職場に着くと母がよほど思いがけなかったのだろうびっくりと大喜びしてくれた。
しばらく会わないうちにまたちいさくなったように思う。
まあるい背中、私よりもずっとずっとしわくちゃの笑顔。
菜の花のこと、うぐいすのこと、おしえてあげたいなって思いながらも
たまった仕事をやっつけるのにばたばたしているうちにもう帰宅時間だった。
「ありがとうね」って言ってくれる。それがとてもとても嬉しくてならない。
今度はいつになるのかわからないけれど、いつだって精一杯の自分でありたいものだ。
春の声 母の声かと思うほど ふんわりやさしく 耳にしみこむ
久しぶりの快晴、風は少し冷たいけれど陽射しはすっかり春のよう。
川船に乗って漁場に向かっていると、川面が銀色に輝いてとても綺麗だった。
白鷺も水辺で佇んでいる。緑の海苔によく映えてまるで絵のように見えた。
今日も夫ふたり黙々と手を動かしながら精一杯の収穫をする。
「欲をいえばきりがないよ」少ない収穫でもじゅうぶんなのだと思える。
とにかくこつこつと頑張るしかない。努力していればきっと報われると信じたい。
川仕事を終えたのが午後二時、ふっと思い立って髪を切りに行ってきた。
天日干しの海苔の取入れを控えていたので、大急ぎで切ってもらった。
軽やかなハサミの音が耳に心地よい。ぱらぱらと落ちていく自分の髪は
なんだかそれ自体が「憂鬱」だったようにさっぱりと切り落とされていく。
「はい出来上がり」鏡に映る自分の姿はちょっぴり可愛いおばあちゃん。
まんざらでもないななんてにんまりしたり、しわくちゃの笑顔もまた良し。
るんるんしながら帰ってきた。夫がくすくすと笑いながら言うことには
「おまえ愛子ばあちゃんにそっくりになったな」
愛子ばあちゃんは母方の祖母でもう亡くなって八年ほどになるけれど
自分でも思っていた。最近だんだんと似てきたなって感じていた。
特に笑った顔なんかそっくりなんだもの。自分の顔を見て亡き祖母を思い出す。
すごくお茶目だった愛子ばあちゃん、いちばん大好きなおばあちゃんだった。
私もお茶目で可愛らしいおばあちゃんになりたいなあ。
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