朝の肌寒さもつかの間のこと。
日中は気温が上がり初夏のような陽気となる。
お昼休み。職場の庭に腰を下ろしおにぎりを食べる。
空を見上げつつひとくち。風に吹かれながらひとくち。
それはとても美味しくて幸せな気持ちになった。
そうして自分がなにも考えていないことに気づく。
空っぽというのではなくてすっきりとした空白だ。
ずっと不安定だったのかもしれない。
ざわざわと落ち着かない気持ちでいたような。
平穏である事を心苦しく思う時がいっぱいあった。
これでいいのかもしれないと今日は思う。
こんな日々を与えられている事に感謝しなければ。
散歩道を歩いていると野あざみの花を見つける。
もう咲いてくれたのねと声をかけては。
またてくてくとすすむと今度は野バラに会った。
野の花はほんとうにさりげなく咲く。
控えめで素朴なそんな花たちが好きだ。
どちらも触れられないほどの棘を持つ。
そうして身を守っているのかもしれなかった。
だいじょうぶよ。そう語りかける。
だいじょうぶよ。どうかそのままでいて。
わたしはわたしの棘にそっとふれてみる。
そうして傷つけたかもしれないひとをおもう。
だからといってほかにどんなほうほうがあったのだろうか。
だいじょうぶよ。そう語りかける。
だいじょうぶよ。どうかそのままでいて。
桜の季節が終われば藤の花が咲き始める。
いつのまにこんなにとおどろくほどそれは咲いて。
芳香を放ちながらしだれ咲いているのだった。
手を差し伸べてそっとうけとめてみたくなる。
その花がそれを望んでいるのかはわからないけれど。
そんな衝動に駆られるときがひとにはある。
いいことだとかいけないことだとかいったい。
誰がそんなことを決められると言うのだろうか。
ただ受けとめるしかない現実にあふれているいま。
それが花であればどんなにいいだろうかとおもう。
静か過ぎる雨。しんみりとその気配を感じる。
私にはもうじゅうぶんだと思えることがたくさんある。
これ以上恵まれることも。これ以上の幸せもいらない。
ただ生きたい。それが唯一の欲なのかもしれない。
元キャンディーズの田中好子の死。とてもショックだった・・。
失いたくないとつよくつよく思うようになったこの頃。
なにもかもが当たり前のことなんかじゃなくて。
すべてがかけがえのないことのように思えてならない。
愛しさが日に日につのる。どうかこのままでいて。
どうかずっと変わらずにいてと祈るようになった。
今日の平穏をかみしめながら夜が更けていく。
心苦しさがうすれていくことを罪のように思いながら。
生きるしかない。かけがえのないものたちのために。
在り続けたいと思う。ちっぽけなひとりになって。
生かされている。それはとてもありがたいことだ。
日々たんたんと目前の事をこなしていく毎日。
いつも通りのこと。普通の暮らしを心がける。
今期の川仕事も一段落してほっと息をつく。
やれるだけのことをやったのだと思う。
大変な事もあったけれどなんとかなったのだ。
足るを知るということばが身に沁みる。
もうじゅうぶん恵まれたのだと思えるようになった。
お昼。夜勤明けの息子が帰って来て三人で昼食。
相変わらず質素なものだけれど文句ひとつ言わず。
昨夜から何も食べていないのだと言いご飯を頬張る。
仕事の話しはいっさいしない。
あれほど辛がっていたのに愚痴ひとつ言わなかった。
被災地の避難所にいる人達のことを話し始めた。
小さな避難所では一日一食のところもあるんだぞ。
おにぎり一個とかパン一個しか食べられない人もいるんだからな。
仕事頑張ってねとは父も母も言わない。
明日は休みだという息子に「ゆっくり休みなさいよ」と言う。
うん、また来るわ。メシ食わせてくれよな。
またまた嵐のように息子が去って行く。
嵐の後の静けさに母はつぶやく。
あのこもうだいじょうぶかもしれないね。
寒の戻りを思わすような肌寒さ。
冷たい風が吹き荒れて身震いするばかり。
夕方近く大橋のたもとの東屋にお遍路さんがいた。
どうやらそこで野宿をするふうで気になって仕方がない。
おせっかいを承知で話しかけてみたらやはりそうだった。
お大師堂の場所を教えると「行ってみます」と言ってくれる。
その笑顔がとても嬉しかった。声をかけてみて良かったなと思う。
帰宅してずっと窓の外を見ていた。
大きな荷物を背負ったその人が土手を歩く姿が見えてほっとする。
冷たい風に立ち向かうように歩く姿に胸が熱くなるほどだった。
吹きっさらしの東屋で一夜を明かすことを思うと。
お大師堂の畳がどんなにかありがたいことだろう。
ぐっすりと眠ってまた明日から頑張ってほしいと願う。
お風呂にもはいれないひと。
お布団で寝ることもできないひと。
お遍路さんと被災地の人達が重なる。
せめて少しでもほっとする時間があればどんなにかいいだろうか。
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