あたりが薄暗くなれば家の明かりを灯す。
食事をし入浴をしあたたかな布団で眠る。

それが当たり前だと思っていた日常のことが。
こんなに心苦しく申し訳ないと思ったことはない。

これでいいのだろうかと自問する。
答えは出ない。とても言葉には出来そうにもない。

ただただ祈る。罪悪感を薄れさすかのように。



ブロック塀の隙間から生きたいといって野スミレが咲く。
土は見えない。水さえも与えてはあげなかったというのに。

野に咲くスミレが我が家に咲いた。


こうして綴ることさえも不謹慎に思えるけれど。

ゆるしてください。こうしながら生きているわたしを。

なんと悲惨なことになってしまったのだろう。
テレビは被災地の様子を生々しく伝えている。
あまりにも酷いありさまに胸が苦しくなった。

とても他人事ではなかった。
明日は我が身かもしれないと思うと不安がつのるけれど。

いまはただ祈ることしかできない。

どうか光を。一刻も早く光を届けてあげてほしい。



こちらの津波など比べものにもならない。
命がある。家があるだけで幸いと思いたい。

海苔はほぼ全滅状態となったけれど。
それも仕方ない事だとすでに諦めがついた。

暮らしはきっとなんとかなるだろう。

生きてさえいればそれだけでじゅうぶんだと思っている。

あいかわらず風は冷たいけれど。
たっぷりの陽射しは春のそれだった。

作業場の庭で日向ぼっこをしながらお弁当を食べる。
味気ないコンビニのお弁当でもとても美味しく感じた。



昨夜は息子が晩ご飯を食べに来てくれた。
いつでも帰れる場所。今の息子にはそれが救いらしい。

家族会議のようなこと。愚痴も真剣に耳をかたむける。
仕事の悩みが痛いほど伝わってきてともに悩んであげたくなる。

いまを乗り越えてほしいと父も母も願っているけれど。
もはや限界ならばそれをしっかりと受け止めてあげたいと思う。

またいつでも帰って来なさいね。晩ご飯一緒に食べようね。

そう言って見送ると胸に熱いものが込み上げてきた。


幼い頃。息子を背中におんぶしていた頃を思い出す。
やたらと重たい子だった。けれども少しも苦ではない重み。

その重みががとても懐かしい。その重みが愛しくてならない。

あいかわらずの風の冷たさ。
三月の声をきいてからずっと寒い日が続いている。

けれどもかくじつに春は来ている。
冬の後姿に春が手を振っているように感じる。

今日はうぐいすの声。それはとてもにぎやか。
ほらあそこと彼が竹薮を指差しておしえてくれて。
なんとも可愛らしいその姿を間近に見ることが出来た。

うぐいす色。もっと鮮やかな色だと思っていた。
少しくすんでいる。緑と茶色を混ぜたような色。

そんなうぐいす色が竹薮をちょんちょん飛び交う。
そうして仲間を呼ぶようにしきりと鳴くのだった。



午後から山里の職場へと駆けつける。
昨日は朝から行けたのでずいぶんと仕事がはかどったけれど。
うっかりミスをしていて今日はその後始末に追われていた。

そそっかしいのは誰に似たのだろう。
母から電話があり「それはそれはご苦労様」と笑われた。

母は術後の経過も良く病室で退屈している様子だったけれど。
入院ついでにもう片方の眼も手術をすることになったそうだ。
だからすっかりまな板の上のお魚みたいな気分になっている。

心配していた仕事のことはなんとかなるよと母の言ったとおり。
昨日も今日もなんとかなった。あんずるよりうむがやすしだった。

しばらくはあちらもこちらもと気忙しくなりそうだけれど。

わたしはだいじょうぶ。やってやれないことはないのだもの。

今朝は真冬のような寒さだった。
粉雪のように霜がおり氷が張る。

けれどもいちめんの菜の花畑を見ていると。
そんな寒さも忘れてしまうほど心が温まる。


どんなときもあるものだ。
最近つくづくとそう思うことが多くなった。

そのたびに一喜一憂しているのだけれど。
つらいことがあるからこそよろこびにあえる。

そう思うと涙も笑顔もおなじように愛しくなる。


泣いたり笑ったりの人生はたのしい。

そんなたのしい人生をとことん生きてみたくなる。

むかしむかし『弥生つめたい風』という歌があったけれど。
その歌のように今日も冷たい風が吹くいちにちだった。

春の陣痛が続いている。もうひとふんばりだ。がんばれ春。



母の手術日。今回は眼の手術だったので短時間で無事に済んだとの事。
付き添ってくれた弟嫁より連絡がありほっと胸を撫で下ろす。
母は例のごとくであっけらかんとしている様子。
「ぴんぴんしているよ」と弟嫁も笑いながら知らせてくれた。

あとは退院を待つばかり。しばらく会っていない母が少し恋しい。


心配事はそうしてひとつずつ解決していくのだけれど。
あとからあとからと押し寄せるように舞い込んできたりするもの。

昨日は息子のことでいろいろとあって。
近いうちに家族会議のようなものが必要になった。

親離れ子離れがすっかり済んだものと思っていたけれど。
子を想う気持ちは変わることはなく。
なんとしても救ってあげたいのが親というものだろう。

だいじょうぶなんとかなるよと息子に言ったら。

ありがとう！ってほっとしたように言ってくれた。

冬の名残の北風が吹き荒れたいちにち。

今朝の新聞を見ていたら『寒の戻り』
それは春を生むための陣痛のようなものだとあった。
なるほどとうなずく。陣痛があるからこそ春が生まれるのだ。

そんな痛みのような寒さ。それもまた感慨深くおもう。


今日は海苔の初出荷の日だった。
それは娘を嫁に出すような気持ちに似ている。
殆どは佃煮屋さんに引き取られていくのだけれど。
緑のままの海苔を娘のように愛しく思ったりもする。

たくさんのひとに食べて欲しいそう願いつつ送り出す。



いつもの散歩。今日も路地で桜の木を仰いだ。
真っ青な青空にその花が宝石のように輝いて見えた。
どんなに北風が吹き荒れようとそこはもう春だった。

お大師堂で手をあわす。
今日は母が大学病院に入院した日でもある。
母からは何も連絡が来なかったけれど。
明後日が手術の予定らしかった。
付き添ってあげたいけれどそれも出来ず。
なんだかひどく親不孝をしているような気がした。

散歩から帰宅するなり義父より電話がある。
来週早々になんとか一日だけ助けて欲しいとの事。
もちろん承諾する。なんとしても助けてあげなくてはと思う。

ずっとあれこれと思い悩んでいたけれど。

なんとかなるときがきっと今なのだとやっと思えるようになった。