梅雨空につかの間の青空が見える。
窓辺にいてそんな空を眺めていると。
心のなかにも陽射しが沁みてくるようだった。

そうしてまた梅雨空に変わっていく空。
ツバメ達が何事もなかったように横切っていく。



昨日のこと。母から思いがけない電話がある。
もう職探しをするのをやめなさいと言うのだ。
少し口論になった。あまりにも命令的であったし。
どうしてわかってくれないのだろうと悲しくも思った。

今まで通り山里の職場を手伝って欲しいと言うのだ。
ちゃんとお給料を払うから。絶対に約束するからと。

それがどんなに困難なことなのか私にはよくわかる。
それを言えばまた口論になりついつい言葉が荒くなる。


それが母の優しさだと素直に受け止めることが出来ない。
気楽に甘えて欲しいと母は言うけれど。それもできない。

いったい私はどうすればいいのだろうと昨日から悩んでいる。

無給で手伝ってこその親孝行だとずっと思っていたけれど。
母の願いを素直に聞き入れることも親孝行なのだろうか。

わからない。すぐにこたえなどでそうにない・・・。


とりあえず一昨日の面接先に辞退の連絡をする。
いまはそうするしかないだろうと彼と話し合った結果だった。
もしかしたら採用になったかもしれないけれど。
それでは母とのあいだにまた亀裂が生じてしまいそうだ。

それがよかったのかどうなのか今は何もわからなくて。
ただ母に逆らうことだけはいけないことのように思っている。


なにごともなかったように。今はそれがとてもむつかしい。

おしえてください。

月曜日から私はどんな顔をして山里の職場に行けばよいのですか？

母は微笑んでくれますか？わたしも一緒に微笑むことができますか？

うす雲がひろがっていたけれどまずまずの晴天。
風がなかったせいでかなりの蒸し暑さだった。


午前中に連絡があり午後から面接に行く。
店長さんはとても朗らかな人で話しやすかった。
体力には自信がありますか？と訊かれる。
思わずお米３０キロ位なら持てますと答えた。

鮮魚売り場はスーパーでいちばん忙しいらしく。
残業も覚悟していてほしいと言われたのだけれど。
朝早くからの仕事で残業はなかなか辛そうに思う。

詳しい話を聞くほど不安なことがいっぱいになった。
ハローワークの説明とは随分と違うところが多いのだ。

とりあえず一週間ほど待つようにと言われその場を後にする。
その間面接に来た人の中から２名を選ぶのだそうだ。

駄目ならその時。決まればやれるだけ頑張ってみようと思う。


いまさらながら職探しのムツカシサをつくづく感じている。
労働条件の良いところは従業員もかんたんに辞めないのだ。
今のご時勢。求人があるということはそういうことらしい。


帰宅して。ちょっとずるいことを考えてしまった。
先日買った宝くじ。確かめるのが怖くてそのままだったけれど。
それさえ当たっていれば仕事なんか探さなくて良いのだなんて。

おそるおそるそれを確かめる。かみさまほとけさまって願って。

あーあ・・・やっぱり駄目だった。まあこんなもんだろうと笑った。

梅雨の晴れ間。陽射しはもう真夏のようだった。
まぶしい青空。ツバメたちが嬉しそうに飛び交う。


午後からハローワークに出掛けてみた。
すると思いがけない求人がありこれだ！と目が輝く。
それはいつも買物をしているスーパーの鮮魚売場だった。

お店の雰囲気がとても好きなのだ。
店員さんともすっかり顔見知りになっているし。
ここで働けたらどんなに良いだろうかと思った。

さっそく紹介状を作ってもらったのだけれど。
今日は店長さんがお休みとの事で明日の連絡待ちとなった。
なんとか面接まではこぎつけられるだろうと思っているけれど。
採用になるかどうかはまったくわからなくて少し不安でもある。

ここはありのままの自分で立ち向かっていくしかない。
自信を持とう。不安は顔に出るからとにかく笑顔でいこう！


ハローワークの帰り道。ふと思い立って髪を切りに行く。
いつもの美容院ではなく。ずっと昔に通っていた所に行った。
かれこれ１５年ぶりくらいだろうか。ちゃんと憶えていてくれて。
すっかり大きくなったお互いの子供たちのことなどを話した。

ぼさぼさと重たかった髪の毛がさっぱりと軽くなる。
すごくすごくリフレッシュしたような気持ちになった。


おもたいってかんじることがたくさんある。

かるくしたいのにどうしようもなくって。

なやんだりもがいたりしながら日々を生きてる。

そんなにもつを捨ててしまうのではなくて。

ほぐしたりもんだりしてやわらかくするのだ。

それはきっと綿みたいにかるくなるのにちがいない。

ぴちぴちちゃぷちゃぷと雨音がここちよい。
なんだか空ぜんたいがお風呂のなかみたいだ。

洗っている。流している。さっぱりとしている。



夕方ひょっこり息子君が立ち寄ってくれた。
ちょうど晩ご飯の支度をしていたところで。
お魚のすり身でコロッケをたくさん作っていて。
食べて帰ろうかなと言ってくれてすごく嬉しかった。

ついでに父親の頭を洗うのを手伝ってもらった。
まだ眼を濡らしてはいけなくて洗髪もままならず。
退院してからずっとそれは私の役目だったのだ。

介護士の息子はさすがに手際もよくて上手だった。
何よりも喜んだのは父親でそれは嬉しそうにしていた。
まさか息子に髪を洗ってもらうなんて思ってもいなかっただろう。

三人で晩ご飯。大皿にてんこ盛りだったコロッケがあっという間。
すり身のコロッケはマヨネーズと醤油が合うぞって言うので。
私も真似してみたらすごく美味しかった。５個も食べちゃった。

「おとうが酒を飲めるようになったら全快祝いをしょーな」って。
俺が全部出すから外へ焼肉でも食べに行くか！なんて言ってくれる。

するとおとうが「もったいないからおうち焼肉にしょーぜ」と言う。
なんだ！俺がおごってやるからええじゃないかと息子が言ったり。

わたしはずっと笑っていた。おとうとむすこっていいなあって。

ほのぼのとしたひと時。これがしあわせでなくてなんだろう。

雨が降るのを待っていたかのように梅雨入り。
昨日は横なぐりの雨。今日は細かな雨が降る。

やまない雨はないのだからとそんな季節を受けとめる。


雨合羽を羽織ったお遍路さんがひとりふたり。
峠道で追い越しながら山里の職場へ向かった。

あれこれと思い煩うことなくもっと気楽にと思う。
とにかく出来るかぎりのことをしてあげたかった。

ほんの少しこころに余裕が出来たのかもしれない。
ふとした時にぽろりとこぼれるようにその話をした。
職探しをしていることをやっと打ち明けられたのだ。

母はちょっと怒るかなと思った。けれどもそれはなく。
むしろ覚悟していたような口ぶりで頷いてくれたのだ。

ほっとする。それがどんなに親不孝なことだとしても。
母がそう言ってくれたのがとても心強いことに思えた。

今週もハローワークに行こう。どんな仕事でもいいから。
積極的に立ち向かっていかなければとこころに決める。


情けない話しだけれど家計は日に日に苦しくなっている。
貧しいと言ってしまえばそれまで。負けるわけにはいかない。

せめてこころはたっぷりとゆたかに。微笑むことを忘れず。

くよくよと思い悩んだりせずにど〜んと乗り越えていこう！

晴れのちくもり。午後に吹く風は雨を匂わす。

降りださないうちにと早目に散歩に出掛けた。
つい先日のこと除草作業を終えたばかりの土手に。
もう若い緑が目立ち始める。雑草ってすごいな。
どんなに刈られても機械で踏み荒らされたって。

へっちゃらだいって言っているようにとても元気。

そんなふうに生きられたらどんなにいいだろうか。
くじけずにめげないでちからづよくすくっと伸びて。


わたしのあたまのなかはいろんなことでいっぱい。
それがぐるぐるしたりざわざわしたりするばかり。

なんだか疲れちゃったなあってふとおもう時もある。
そういうのみんなぽいぽいっと放り投げてしまいたい。

痛いの痛いのとんでいけ〜って大声で叫ぶみたいに。

けれどもこれもあたえられた試練のようなものかも。
だとするとなんとしても乗り越えなければとおもう。



わたしは雑草。生まればかりの雑草。

生きてさえいれば。きっといいことがあるから。

すっかり夏。蒸し暑さに汗が流れる。

今日は息子くんの誕生日だった。
せめて晩ご飯でも一緒にと思って。
連絡してみたけれど来られないと言う。

誕生日なんてもういいよなんて言うから。
母はちょっとしょんぼりとさびしかった。

いくつになってもお祝いしてあげたいものだ。


すっかり古くなった母子手帳を出して見てみる。
午前２時５７分に生まれている。3650グラムだ。

そうそう確か前夜に陣痛が始まって病院へ行ったっけ。
あの時の痛みをかすかに思い出す。そうして生まれた。
へその緒が身体に巻きついて真っ青になっていたから。
抱くことも出来ずすぐに保育器に入れられてしまった。

ちいさな命。いっしょうけんめい生きようとしている命。
不安と希望と。どうか助かりますようにと祈り続けていた。


あれからもう３１年。ながいようであっという間に思える。
初めての育児は無我夢中で。育てるというより育ててもらった。
母親になったのではない。母親にしてもらったのだと思っている。


おにいちゃん。おたんじょうびおめでとう。

母ね。ほんとは今夜電話したかったのだけれど。

うっとうしいなあっておこられそうで我慢している。

心配性でおせっかいの母だけれど。これからも「おかあ」って。

呼んでね。ずっとずっと呼んでね。