六月になりはじめての山里だった。

稲の緑がずいぶんと伸びていておどろく。
あぜ道には紫陽花がそれは綺麗に咲いて。

のどかな風景に救われるようにほっとする。

私はこの山里のことがとても好きだった。
それが気の重さを少しでも楽にしてくれるのだ。


たまった仕事を片っ端からやっつけながら。
今日こそは母にちゃんと話そうと思っていた。
けれども言えない。今日もやはり駄目だった。

勘の鋭い母のこと。薄々は察しているかもしれず。
いっそ仕事が見つかってから話そうかともおもう。

肝心の仕事はまだ見つからず。昨日もハローワーク。
気が急いているせいか焦る気持ちばかりつのって来る。

この先いったいどうすればいいのだろう。
ほんとうになるようになってくれるのだろうか。


いやいや。そんな弱気ではいけないなといま思った。
もっとおおらかにゆったりとかまえていなければ。

うまくいくこともいかなくなってしまうかもしれない。


金曜日にまた来るね。そう言って山里の職場をあとにする。
「お疲れさん、ありがとうね」母の言葉が胸に沁みてくる。

わたしはあしたもうごく。やれるだけのことをしてみる。

けっかをかんがえていたらなにもできないのだもの。

いいことがきっとある。すすめすすめまえへすすめ。

小粒の雨が降ったりやんだり。
そろそろ梅雨入りになるかもしれない。


始発列車に乗り彼を迎えに行く。
わずか数日の入院だったけれど。
やはり家が恋しくてならなかったようだ。
嬉しそうにしている彼はまるで子供のよう。

帰り道は高速道路を避けて海沿いの道をゆっくり。
私の運転はおぼつかなく結局彼に運転してもらう。

空を映した海は真っ青ではなかったけれど。
久しぶりの潮の匂いが胸に心地よく沁みた。



茶の間からテレビの音。彼の頭がちょこんと見える。
またいつもと変わらない日常がかえってきたのだと。
胸がほっこりとあたたかくなった夕暮れ時だった。


私はふと明日のことを考えている。
ひと山越えることが出来たのだから。
また歩き出さなくてはいけないなどと。

とにかく職探しを再開しなくてはならない。
その前に山里の職場に顔を出すべきだろうか。

あれこれ考えているとなんだか疲れてしまって。

あしたはあしたの風にまかせようとやっと思った。


ほっこりを消さないようにほっこりをあたためて。

あしたも笑顔のいちにちでありますように。

早朝。あんずと一緒に土手を散歩。
「あれ？お父さんは？」そんな顔。
その時の首をかしげた姿がゆかい。

朝の風のなんとさわやかなことか。
朝陽とともに青空がきらりと光る。



午前中に彼と連絡をとる。
診察があり経過は順調とのこと。
眼帯も外せて眼鏡もかけられたそうだ。
よかった。とてもとてもほっとしている。
予定通り月曜日には退院出来そうだった。

ひとりぼっちはやはりさびしい。
ひとりごとばかりつぶやいている。
これもあっという間の出来事なのか。



夕方。またあんずと散歩に出掛ける。
今日は土手の除草作業で賑やかだったけれど。
すっかりまるはだかになっていておどろく。

青々と繁っていた夏草も。白い綿毛のチガヤも。
姫女苑の可愛い花さえもすべて跡形もなかった。

毎年の事だけれど。なんともいえないさびしさ。
きれいさっぱりと思えばまたこれもよしかもしれず。
すっかり雀色になってしまった土手をながめていた。

いつまでもそれはない。けれどもまたそれはうまれる。

また真夏になれば若い緑が匂うようにあふれることだろう。

手術。無事に終わりほっとしている。

術後少し熱が出ていたけれど。
それも夕方には下がったようだ。

不便なのは眼鏡をかけられないこと。

まな板の上の鯉はピチピチとは出来ず。
かなりぐったりと弱っていたけれど。
列車の時間もあり仕方なく帰って来た。

今日はまだ痛みもあり辛そうだけれど。
明日にはもっと楽になっていると思う。
経過さえよければ月曜には退院出来そうだ。

たかが眼。されど眼だ。
手遅れになれば失明さえあり得る。
早目に手術をしてもらえてほんとうによかった。


健康がいちばんの宝もの。つくづくとそう思う。

久しぶりの快晴。すっかり初夏の陽気となった。


早朝より南国市にある大学病院へ出掛ける。
高速道路を利用しても２時間半くらいかかった。

いよいよだなという感じ。
彼はもうまな板の上の鯉だなと笑った。

主治医の先生から手術の説明を受けたり。
万が一の時もありますからと脅かされたり。

けれども一般的にはとても簡単な手術とのこと。
不安がることは何もないのだと気楽に構えている。


山里の母からメール。
「雲の上にはかならず青空がありますから」と。

彼と顔を見合わせ思わず笑ってしまったけれど。
母なりに心配をしてくれていることがわかって。
とてもありがたいことだと思った。

高知市内に住む弟からもメール。
「今日は休みやきなんでも言うたや！」
帰りは列車のつもりだったのでそれも助かる。
病院から駅まで私を運んでくれるのだと言う。

けれども結局はタクシーに乗ってしまった。
その車中で弟から電話があったのだけれど。

もっと甘えても良かったのかなと後から悔やんだ。

そういうところが不器用なのだ。意地っ張りというか。

母も弟も。とても心強い存在だった。ありがとうね。


明日は朝いちばんの手術に決まった。
始発列車に乗ればなんとか間に合いそうだ。

まな板の上の鯉は今頃何を思っていることだろう。

雲の上にはかならず青空があるか・・・

母上さま。それってほんとにすばらしい言葉だよ！

いちにちじゅう雨音を聴きながらすごす。
時にはどしゃ降り。その激しさも心地よい。


彼の入院を明後日に控えなんだかざわざわと。
こころが落ち着かなくてそわそわとしていた。
大病でもなくほんの数日のことなのだけれど。
目前に迫ってくるとやはり心細くなってくる。

ずっとあっけらかんとしていた彼も同じなのか。
早く終わって欲しいよなあと呟くようになった。

とにかく行ってみないとわからないのだけれど。
きっとあっという間の出来事になることだろう。




雨は降りやまずお散歩も行けなかった。
あんずも犬小屋に閉じこもったきりで。
晩ご飯の時も犬小屋から顔だけ出して。
とてもめんどくさそうにフードを食べる。
その顔が愉快。ちょっと飼い主に似ている。


雨音はとてもリズミカルにその歌を奏でる。

まちがえてはいけないたいせつなうたのように。

そのうたをおぼえたがっているように胸がなる。

とっくんとっくんわたしの血がそこに流れている。

うす曇りの空。やわらかな陽射しにふわふわっと。
こころが吸い込まれていくようなきもちになった。

すこし気が遠くなる。たおれてしまうのではと思うほど。
なんともこころもとないものだ。ちゃんと立っているのに。

この心細さはいったいどこからやってくるのだろう。


気分転換に庭の掃除をする。犬小屋のあたり。
あんずの抜毛がコケのようにかたまっていた。
這うようにしてそれを取り除いていると。
あんずが追いかけてきては私の顔を舐めるのだ。
くすぐったくてたまらない。それも愉快なこと。

午後は茶の間で彼と一緒にテレビを見ていた。
うつらうつら。そのまま２時間も寝入ってしまう。
相変わらずのだらしなさ。自分でもあきれてしまう。

寝起きの気だるさをふりおとすように散歩に出掛けた。
胸をはっていちにっいちにっと風にふかれながら歩く。

もういちにちが暮れていってしまうのか。

なんだかあまりにもあっけないことに思える。

それでもわたしはそんざいしていて時は流れるのだった。


いいのかな。うんきっとこれでいいのだろう。


静があって動があるのなら今日は静のいちにちとしよう。