白いコスモスが一輪咲いた。それが合図であるかのように。
やがて薄桃色やたくさんのコスモスが咲き始めることだろう。

小高い山の上にあった祖父の家を思い出す。今は棲む人もなく。
どんなにか荒れ果てていることだろう。けれども塀の側にあった
あのコスモスは今年も変わらずに花開く時を待っているのだと思う。

春には桜。夏には向日葵。秋にはコスモスや彼岸花がとても綺麗だった。
そうしてみかん畑。冬には美味しいみかんをいつも食べさせてくれたのだ。

おじいちゃん。お山のお家に帰りたかったね。すごくすごく恋しかったね。

去年の秋のお彼岸に背負ってでも連れて帰ってあげれば良かったのだと思う。
お墓参りに行く私達を老人ホームのエレベーターの所まで不自由な足のまま。
とても名残惜しそうに寂しそうにそれでも手を振って精一杯の笑顔のまま。
見送ってくれた。会うたびに覚悟はしていたけれどそれが今生の別れになった。

今日午前二時頃だったらしい。祖父は95歳の天寿を全うしこの世から旅立っていった。
苦しみもせずほんとうに眠るような最期だったそうだ。駆けつけもせずに。
手を握ってあげることも出来ず。孫としてこんなに不孝な事はないと思う。

距離のせいにしてはいけない。歳月のせいにしてはいけない。もっともっと。
会いに行ってあげれば良かったのだ。きっと後悔するだろうと思っていた。
それがわかっていながらそうしなかったことをどうやって懺悔すれば良いのか。

おじいちゃんごめんなさい。そればかりをこころで叫び続けた一日になった。

思い出すのは幼い頃の事ばかり。お山のお家が大好きだった子供の頃のことばかり。

もう今年は見ることもないだろうと思っていた入道雲の空。
そうして日暮れてから声を限りにして鳴く蝉の声を聴いた。

いきながらもどりつつやがて遠ざかるだろう夏のことを思う。


晩春に終えていた川仕事の再開。また漁場の準備を始める頃になった。
月日の経つのがほんとうに早く感じる。そうしてすぐに冬が来るのか。
今日は川に竹の杭を打つ作業に励んだ。冷んやりの水もすぐに温かく。
右往左往しながら心地よく汗を流した。数日はかかるだろうが頑張ろう。

どんなに疲れても身体を酷使するのが楽しい。とても活き活きとする。



夕方。例のごとく散歩。今日はあんずのことを「あんこ」と呼んでみた。
「あんこ、さんぽ、いっぽ、さんぽ」と歌うように声をかけながら行く。
やはり思ったとおりだった。なんとご機嫌が良い。私も楽しくて笑った。

お大師堂には今日も明かりが灯っている。直感を頼りにすぐに踵を返す。
昨日とは確かに違う。雰囲気というか空気というか近寄りがたい気がした。

昨日はどうしても行きたくなってしまいひとりのお遍路さんに出会えたのだ。
自分でも不思議でならない。なにかとても引きよされるように会いに行った。

それが縁というものですよとその人は言う。とても澄んだ目をした人だった。
「あなたは頑張っていますね。すごくわかりますよ」とまで言ってくれた。

その途端に張り詰めていたものがどっと崩れるようになり涙が出そうになる。

修行僧だというその人はとても尊かった。そして何よりも清々しい人だった。

この人が私を呼んでくれたのだと思う。だからなのだ私は迷わず歩いて行けた。

こんなふうにして出会える。なんとありがたい縁だろうこころから感謝をする。


手繰り寄せられる糸。か細くてとても頼りなくも思える糸。

けれども繋がっている糸。きっと巡り会える糸が必ずある。

たての糸とよこの糸を重ねあいながら縁という布ができる。

明け方まで雷雨。すこし寝不足気味の朝になった。
日中も雨が降ったりやんだりで肌寒さを感じるほど。

夏が押しやられているように思う。どこにいくのだろう。
秋の気配はせつなくもあり胸のなかを雫のように濡らす。



仕事。今日も苛立ってしまった。見ざる聞かざる言わざるが。
いちばんだとわかっているけれど。つい囚われてしまうのだ。
逃げ出したい早く家に帰りたい。心中が駄々で満たされてしまう。

大人げない事だとつくづく思う。さらりと水に流してしまいたい。



鶏の照り焼きを作る。柔らかくこってりとけっこう美味しく出来た。
サチコの好物なのできっと喜ぶ事だろう。早く笑顔に会いたいものだ。



食後の散歩。今日はいつも以上にあんずが暴れてしまい困ってしまう。
私の心中が穏やかでないせいかもしれないと我が身を振り返ってみる。
犬はそういうことにすごく敏感らしい。いや犬に限らないひとだって。
穏やかな人と一緒にいると穏やかになる。反省はいくらでもしてみる。

まあるくなりたい。にこにこになりたい。もっと心がけたいとおもう。


ありがとうございました。今日もお大師さんに手を合わせてほっとする。


思うようにいかないことがたくさんある。我が身さえも。もてあまして。
どんなに心がけていても反発するのは何故だろう。不思議でならない事。

あるがままにと。その在りようにうなずけない事があまりにも多いのだ。

認めれば楽になる。受け止めればずっと楽になるのだと思う。こんな自分。

角を撫でて棘を抜きよしよしと抱いてあげればいいのかもしれなかった。

明日は雨になるのだろうか。夕陽も仰げないまま日が暮れる。

一雨ごとに秋らしくなってくるのだろう。季節の分かれ目に。
ぽつねんと佇んでいると。ふっと誰かに背中を押されたよう。
振り向けば風ばかり。心地よく吹き抜けていく風ばかりだった。



なんと５日ぶりのお大師堂。やっと来れましたよと語りかける。
日捲りの暦はまだ８月のまま。ひとつふたつと数えながら捲る。
昼間訪れた人が扉を閉め忘れたらしい。野良猫が来ていたのか。
お供えしあるお菓子があたりに散乱していた。何てことかしら。
なんだか嫌な胸騒ぎがして急いで片付ける。こんな事は初めて。

そうしてちょこんと正座すると。やっと穏やかな気持ちになれた。

無心になる。それはどんなふうだろう。いまだわからずにいるけれど。
ざわざわと思い煩う事がないだけでこころが澄みわたるようなきもち。

帰り際に浜木綿の無残な姿を見る。この前にも増してひどく朽ち果て。
まるで人間のそれのように目を覆いたくなった。なんと憐れな姿だろう。

けれどもその姿を支えるかのように白萩の花がこぼれ咲いているのだった。
確か夏の始めにも見たような気がする。そうしてすぐに散ってしまったのだ。
その純白の萩がまた咲いてくれた。そのことがとても嬉しくてならなかった。

もう薄暗くなった土手を少し急ぎ足で帰る。大橋を渡る車のヘッドライト。
明かりが灯り始めたそれぞれの家。我が家の明かりも温かくそこに見える。


いちにちいろんなことを思った。苛立ちもあれば不安もあったようにおもう。

でもおわった。もう終わったんだなとつくづくおもう。心地よい夕暮れだった。

そして９月。背高のっぽになったコスモスが風に揺れる。
その花が咲くのを楽しみにしながら秋の暦へと歩み出す。

きのうと変わらない風景を見ながら風さえも変わらずにいて。
それでもなにかがひっそりとそこに佇んでいるような気がした。

踏ん切りをつけるようななにか。もう後戻りしないという決心。
心残りな事があってはいけない。前へ前へとひたすら流れよう。




日暮れ時。お大師堂に向かったけれど今日も灯りがともっていた。
もう３日目になる。小心者のせいか近くまで行く事が出来ないのだ。

行けば出会えることだろう。それを望んでいるようでいてなぜか。
踵を返してしまう。直感というものかもしれないイカナイホウガ。

一期一会はふしぎなものだ。それは思いがけないほど出会える気がする。

その灯りにそっと手を合わして帰る。明日があるさといつも思っている。




すっかり夜になる。裏の家で子供がはしゃいでいる声が賑やかに聞こえ。
その声に負けないようにとコオロギだろうか鈴虫だろうか耳に心地よい。

私は例のごとくちびちびとのんでいる。けれども少しも酔ってくれない。

サチコもう少ししたら帰るかな。ほっとするなそうしたらすごく落ち着く。

とうとう８月も最後の日となってしまった。
ここ数日は残暑が厳しくいく夏を惜しむように蝉の声を聴く。

このまま静かに秋へと。自分の夏はそうして終わるのだと思っていた。
けれども土曜日の花火大会。毎年ひとりで遠くの土手から見ていたのを。
今年は思いがけないお誘いがあり。バド仲間のお宅の庭からそれを見た。
バーベキューをしながらみなほろ酔ってとてもにぎやかで楽しい夜になる。

ぽつねんと殻に閉じ篭っていたような夏が一気に輝いてくれたように思う。
間近で見る花火のなんと感動的なことだろう。そうして気さくな仲間たち。
ひとが好きだなとつくづく思った。声をかけてくれてほんとにありがとう。

白い花火。雪のようにこぼれ落ちる花火。それが夏のすべてのように思う。



明くる日の日曜日。また思いがけないことに古きよき友と再会を果たす。
娘さんが我が町に嫁いでいて花火大会を見がてら遊びに来ていたのだった。
毎年の誕生日に交わすメール。会うことは叶わずもう５年の歳月が流れていた。

会えばそんな歳月など一瞬にして埋まる。友とはほんにありがたきものだった。
昼食をともにしお互いの近況など語り合いながら昔話もまた懐かしく思える。

彼女はとても楽天家だった。もうこんな年だもの体調の悪い時だってあるよ。
でも人間だもの死ぬ時は死ぬんだからくよくよ考えたってしょうがないよと。

その笑顔にどんなにか救われた事だろう。爪の垢を煎じて飲みたい程だった。
みんなそれぞれ苦悩を抱えている。それを苦だとは思わない生き方がしたい。


南風２０号。彼女が乗る列車は偶然にも去年の夏の出来事と重なり合った。
あの日も列車が見えなくなるまでホームから手を振り続けていたのだった。
また夏が巡ってきてそうして友が去って行く。あの夏は今生の別れだった。
けれども彼女にはきっとまた会える。あと何年かかろうと会わねばと思う。

千切れんばかりに手を振る。ありがとうと心が叫ぶ。とても嬉しい再会だった。


この晩夏に私はやっと夏になれた。そうしてそっと幕をとじるようにそれを終える。

曇り日。山里ではときおり霧のような雨が降った。


朝から少し気忙しくしていてそわそわと落ち着かなかったけれど。
お昼休みになりやっと鎮まりクルマでゆっくりと文庫本を読んだ。

読んでいると書きたくなる。足元にも及ばないというのに書きたい。
書けるような気がしてくるのだけれど。とても手の届かない雲のよう。

この頃は行き詰っているなとつくづくと思うことが多くなった。
もっともっと崖っぷちに在りたい。とことん追い詰められたい。
そうして真っ逆さまに落ちながら生きるような文章を書きたい。

駄文書きのあがきだ。今夜などもひっそり酒でも浴びていれば良いものを。


うん浴びようとことん浴びてやろう。そうして陽気に歌うように書こう。
どうでも良いこと？たしかにそうだ。つまらないこと？たしかにそうだ。

ふむふむ。ついに開き直ることになったらしい。ああ好きだなこういうの。


そうそう好きなようにしているのがいい。好きなように流れていけばいい。
おならみたいなものだと言っていたじゃないか。誰にも気兼ねなくぷすっと。

ごめんなさい出ましたなんて謝らなくてもいい。出たものはしょうがない。


鈴虫ちろりん草のなか。こおろぎころりん草のなか。あたしはぷすりん夜のなか。


はぁ・・今夜も心地よく酔ってそうろう。もう一杯いくか。ほれほれのめのめ。