風が心地よくさわやかな夏日。けれどもやがて梅雨の頃。
それを知っているのか紫陽花がところどころに咲き始める。

山里の田んぼのあぜ道に。風になびく稲の緑によく映える。
日に日に色とりどりの花を咲かせてくれることがうれしい。

気がつけば栴檀の薄紫の花も。散り急いでしまっていたり。
ふっと忘れてしまった時にそれが終わっている時がよくある。
毎日のこと。もっとしっかりと見届けなくてはと思うのだった。



月曜日。相変わらずの葛藤に途惑いつつもそれなりに仕事。
母とメールを交わしながらいた数ヶ月の事が懐かしく思う。
少しでいい『距離』がほしい。私の身勝手な言い分だろうか。

うまく割り切れない難題のように。ついつい拘ってしまうのだ。
小数点以下は切り捨てれば良いのに。無い事にしてしまえない。
だからいつまでたっても正解にならない。ほんに困ったものだ。

せめて早目に帰宅をと願い。逃げるように職場をあとにした。
来た道を帰りたかった。山道を峠道を一気に下りたいと思う。

「緑が目に沁みるよ」思いがけずに母がそっと声をかけてくれる。

とてもとても心に堪えた。母はわたしの葛藤にキヅイテイルのか。


まだ日の高い山道は木陰の風がいちだんと爽やかで。ほっと息をつく。

たしかに緑が目に沁みる。この大好きな道を明日も通うことだろう・・。

晴れのちくもり。夕陽を仰ぎ見ることもなく日が暮れる。
あたりが薄暗くなってもツバメが帰らず。少しさびしい。

もうここは駄目だと去らないでいてほしいものだ。
けれども伝える術がない。とにかく待っていよう。



窓の外を気にしながらも朝のうちはゆったりと過ごす。
午後。彼が川船の手入れをすると言い手伝いに行った。
お仲間さんたちの手も借り船を陸に上げひっくり返す。
あとはヘラや束子を使いながら船底の汚れを落とした。
小さな牡蠣や水苔がすごくて汗を流しながら頑張った。

晩御飯は本場物の讃岐うどん。丸亀の友人から届いたもの。
生卵を入れてぶっかけうどんにして食べる。なんとも美味。

一度も会った事のない友人。先日は初めて声を聴く事が出来た。
ずっと昔からの友のように感じて。親近感でいっぱいになった。
ネットのありがたさを思う。出会えてほんとうに良かったと思う。


すこし蒸し暑く夜が更けていく。夜風はもう眠ったように静かだ。
聴こえるのは虫の声ばかり。夏の虫もそうして存在を知らせてくれる。


穏やかな夜のこと。これが何になるのかもわからないまま。
これを記す。ただ存在だ・・・と思えば気も楽になるだろう。

ここにいます。わたしがいます。ただそれだけの理由かもしれない。

いまかすかに雨が降り始めた。暮れ始めた空に雨雲。
影絵のように鷺だろうか群れをなして横切っていく。

ツバメがしきりに鳴いているのが嘆くように聴こえる。
ちいさなヒナ達が忽然と姿を消してしまったのだ・・。

今朝からずっと巣の様子を伺っていたのだけれど。
にぎやかにさえずっていたヒナ達の声が聴こえず。
親鳥は鳴くばかりで。餌ではなくて藁を運んでいる。

我が家の玄関先でそんなことがあってなるものかと。
心を痛めているが自然界の厳しさを思い知るほかない。

いつかの初夏にもそうだった。けれども親鳥はめげずに。
すぐに二番子達が生まれてくれたことを思い出してみた。
今度こそ無事にと願いつつ。また見守る日々が待っている。



もうすっかり暮れてしまった。雨音が心地よいほど響きわたる。
このままどしゃ降りになりそうな気配に胸が震えそうになった。

潤いたいと思う。この澱みを流しきるような雨に私はアイタイ。

晴れのち曇り。雨が近いのだろう蒸し暑い夜になった。
夕陽を仰げないまま暗くなるとほんの少し心細くなる。

行かないつもりだったお散歩もあんずの甘え声に負け。
とぼとぼといつもの道を歩いた。風が静止している道。
チガヤの白い穂が千切れた綿のように土手にただよう。

ふっと横たわってみたくなった。あんずから手を離して。
倒れこむようにその綿に包まってみたい衝動に駆られる。

やわらかな息。何も思い煩う事などないはずなのだけれど。
求めないふりをしながらささやかな欲望のようにそれを思う。



仕事は山里だった。今日も穏やかな波ばかり見ていた気がする。
息苦しさは気のせいだろうか。どうしてそうなのかよく解らない。
この葛藤は何だろう。明日はどうすれば良いのだろうと気に病む。
あまりに遠ざかっていたせいかもしれない。キットチカスギルノダ。

明日はあしたの風が吹くだろう。いっそどしゃ降りの雨になればいい。



夜は酒をのむ。どうしたわけかあまり酔わない。のでひたすらのむ。

曇りのち晴れ。初夏らしく南風の吹くいちにち。
海が近いせいだろうかふっと潮の香が匂ってくる。

そんな南風のことを『沖の風』と呼ぶ。
ここに嫁いできて初めて知った言葉だった。

少女時代を過ごした海辺の町では何と呼んでいたのだろう。
あまりにも近くにあった海は。海としか呼べず風としか呼べない。
多感だったあの頃。恋しい人のように思って潮風に吹かれていた。

思えば遠くに来たものだ。そんな言葉がいまはとてもふさわしい。



仕事。今日は山里の職場に行かなかった。
行くべきだったのだろうけれどそれをせずにいて。
夫である彼の手伝いをすることに決めていた。
ちょっとした力仕事。身体がとても喜ぶのを感じ。
やはり私には肉体労働がいちばんなのだと思った。
どんなに疲れてもそのほうがいい。我侭だろうか。
身勝手だろうか。明日もそんな仕事があればと願う。

姑さんが畑仕事をしてみないかと言う。考えている。
鍬ひとつ使えない私にそれが出来るのだろうか不安。
彼は反対している。お前に出来るはずがないと言う。
私は迷っている。ああどうすればいいのだろうか・・。



夕暮れ散歩。とても立派なカメラを持った人に出会う。
夕陽の写真ばかりを撮っているそうで少し語り合った。
真っ赤な夕陽の話をした。今日は無理。紅くはならない。
雨の匂いがする日でないとそんな夕陽には会えないのだ。

ああまた知ったかぶりな話をしてしまった。反省しつつも。
ちょっと鼻高になっている自分に酔った。ばかみたいな私。


わぁコスモス。とぼとぼと帰り道に早過ぎるコスモスを見つける。
もうそれは世界中に叫びたいほどびっくりとして嬉しくてならず。

川岸に続く石段の隙間からそれはまるで雑草のように咲いている。

たった独りで。この夏の初めにぽつねんと存在する一輪の花だった。

五月晴れというのだろうか清々しい青空。
山道を行けばいちだんと緑濃く迫り来る。

ゆっくりと進みたくてならずそうしていると。
緑の糸を繰っているような辿っているような。
そんな気がした。真っ只中にいることを感じ。

それが喜びなのかよくわからないまま息をする。
風が匂う。山全体が芳香を放っているかのよう。


歩くひと。ひとりふたりそうして七人のお遍路さんに出会う。
声をかけることも出来ず追い越すばかりで心苦しくもあるが。
ともに歩くことは叶わず。ただただ頭が下がる思いで溢れる。


紫陽花の花が。毎年いち早く咲く場所があり今年も。
もしかしたらと思っていたら。やはり咲いていてくれた。
純白の紫陽花は民家からも遠く山肌から零れるように咲く。

ほっと嬉しかった。歩くひともきっと足を休めてくれるだろう。



職場は平穏。いつも身構えているのは自分。緊張するのも自分。
まるで海に飛び込むような気持ちになるのは気のせいだろうか。
泳げないからといってもがこうとする。そんなじぶんのせいか。

海はこんなに凪いでいる。波は静かに足元を濡らすばかりだった。

精一杯スイッチを切り替えるつもりだったけれど。どうしても。
『毎日』という日常がインプット出来ない。反抗ではないけれど。
先日ある方から頂いた言葉を思った。「無報酬だからこその自由」

しばらくはそんな自由を見つめなおしてみようかなと思っている。

曇り日のいちにちだったけれどほんのりと夕焼け。
暮れていく空をぼんやりと眺めながら窓辺にいる。

こんなひと時がとても好きだ。ゆったりと心が和む。


今期の川仕事も今日で終了。日々駆け抜けたような。
なんともいえない達成感で満たされた一日になった。
打ち上げと称して鰹で握り寿司を作り日本酒を少し。
とても美味しかった。好物の鶏の唐揚げもまた旨し。

明日は日曜日らしく過ごし。自分なりにスイッチを。
切り替えてみようと思う。壊れかけてはいるけれど。
山里の風景に助けられながらまた日々を送りたいものだ。

田んぼの稲を思う。道端の紫陽花を思う。皆の笑顔を思う。
動いてこそ気づくもの。出会えることがきっとあるのだもの。


今日もお散歩の帰り道。いつかの木に薄紫の花を見つけた。
あのオリーブ色の実のなる木は。栴檀の木だった事を知る。
秋の日にはまだ小さな木だったのが見上げるほどになった。

そんな発見が嬉しい。歩いてきて良かったなと思える一瞬。


ついつい負に向かいがちだったこの頃のこと。なにもかも。
行き詰ってしまったように思えたのは。気のせいだろうか。

こころが一箇所に留まっては澱み。さらさらと流れなかった。

きもちよく流れよう。そう思えばきっとこころも澄みわたるだろう。