朝は肌寒かったけれど。日中は気温が高くなり汗ばむほどだった。
今日もツクツクボウシの声を聴く。不確かさを信じるように耳を澄ます。


こんなことをいってもだれにもわからないだろうけれど。

きょうやっと。じぶんのしょうたいがわかったきがする。

見つけたくてならなかったから。心地よくそれに打たれた。

もうけっして目をはなしはしない。しっかりと世話をする。




気がつけば彼岸花は枯れ。赤黒い布切れのように風に揺れている。
そのかたわらに生い茂った雑草が。ピンク色の花を咲かせていた。
コンペイトウのようなかたちをしたそれは小さく可愛い花だった。

ひとつぶくちにふくんでみたくなる。それは甘いのかもしれない。
こころを咎めつつもそれを無心になって千切ってみたくもあった。
そんな姿を誰にも見られないように。草むらにひそむ虫のように。

そうして叱ってあげたい。それがわたしの過ちのすべてであるように。



すすきの穂。ねこじゃらし。夕陽の落ちる川辺で揺れるものたち。

あなたたちのふところにもぐりこませてくれまいか。

そうしてわたしが素直でいられるよう祈ってくれまいか。

わたしのしょうたいを。撫でながら赦してはくれまいか。

いちにち雨が絶え間なく降り続き夜になった。

窓の外で誰かがずっとシャワーを浴びている。
そんな雨音を聴いていると。ほんの少しだけ。
取り乱してしまいそうになり。鎮めるために。

これを書いている。ゆっくりとまえへいこう。

息をすってはいて。心静かに時と戯れようか。




今日も変わらず。やはりうごきたくてならず。
そんな自分のことが解らなくなってしまった。
けれど。とにかく何かを整理したくてならない。

そうして先日見つけた手紙の入った箱を取出し。
今度は送ってくれた人別に仕分け作業を始めた。
20通もの束になるものもあれば。一枚の葉書も。
そのどれもが懐かしく愛おしい。心のこもった。
あたたかいひとたち。かけがえのないひとたち。

若き20代からこの歳に至るまで。自分ひとりで。
歩んできたのではないのだとつくづくと思った。
こんなふうに支えてくれたひとがいてくれたこと。
私の人生は。たくさんの縁に恵まれていたのだと。

感謝の気持ちでいっぱいになった。ありがたくて。
たとえ今は会うことが叶わずとも。ずっと繋がる。

縁には決して距離などない。胸をはって私は云える。



感極まり涙するかとおもえば。不思議と涙もろくもならず。

とても大切な儀式のように。またその箱をそっとしまった。


そうしてきりりっとおもう。だいじょうぶわたしは生きる。

くもり日。午後少しだけ青空がみえ始めると。せみが。
生きているよここにいるよと裏の柿の木で鳴いてくれる。

ひとつふたつと早熟な柿の実が。もう色づき始めたころ。
いきつもどりつしながら。わたしの心も少しだけ歩んだ。

ひとところにしがみつこうするからくるしい。

だからといってせなかをおされるとしんどい。

そのための意思であり意志なのではあるまいか。



開店したばかりのお店で食料品の買出しを済ませ。
さあ今日もやろうかなとまた整理整頓に精を出す。
部屋全体が物置化しているかつてのサチコの部屋。

もう弾くこともなくなった電子ピアノや古いＣＤ。
リカちゃん人形もあれば。リカちゃんのタンスも。
鉛筆削りもあれば。色鉛筆もある。三角定規だって。

ここを思い出の部屋にしようと母は決めたのだった。
サチコの歴史部屋みたいにしようと思い心がときめく。

午後それがついに完成して。思わず涙が出そうになる。
部屋の真ん中にぽつんと座って。しばしうっとりとする。


さすがに少し疲れたのか。一気にチカラが抜けてだるくなった。
よろよろと茶の間に行き。彼と一緒にテレビを見ているうちに。
夕方まで眠ってしまう。もう明日は休めよって言ってくれたけど。

たぶんまたうごく。だって整理整頓に目覚めているのだから。
いましかないと思ったりしている。とめないでとめたら駄目。


晩御飯食べて。お風呂入って。ビール飲んで。焼酎飲みながら。
サチコの帰りを待っている。手を引っ張ってでも見せてあげたい。

ほうらここが思い出の部屋だよって。母は自慢したくてならない。

きょう縁結びの神さまにあった。

神さまはなぜか地下足袋をはいていて。

深い海のような濃紺の作無衣を着ていた。

そうして口ひげが似合う顔は少年だった。


本来なら出雲の国に行かねばならぬころ。

とくべつな任務を果たすかのようにして。

北の国から流氷の妖精を連れて来てくれる。

ちょっと泣き虫だけど笑うとほんのりと光る。

それはそれは目に入れても痛くない程可愛い。


さんにんで輪になってお昼を食べる。神さまは。

鰹のタタキ御膳。妖精はザルうどん。わたしは。

大好きな鶏の唐揚げとおむすびセット。紅葉が。

それぞれの器に添えられてある。今は秋だった。


縁というものは不思議でならず。神さまだって。

結ぼうと努力してそれを探したりはしないのかも。

けれどもそれは川の水がやがて海に繋がるように。

水と水が出逢ってしまうものなのかもしれなかった。


奇跡のような偶然。けれどもそれは必然でもあり得る。

魂をみくびってはいけない。果てしなくそれは旅する。

ひとりの存在がひとりを導く。待っているひとの元へ。

そうして懐かしさが込み上げてくる。それが縁だと思う。


わたしは川　妖精は魚のような貝　神さまは海なのかもしれない。

朝の窓辺から見上げた空は雲ひとつなくて。

くうきが空の息のように流れているのだった。

このままどうしようもなくとけてしまいたいとおもう。

そうくうきのように。それを風だと感じられるように。



山里へと向かう道。その脇道を左に折れる道沿いに。
今年も紅い鶏頭の花がたくさん咲いた。炎のように。
空気がいちだんと澄んでいるせいだろう。勢いよく。

それはほんとうに燃えているように見える。はっと息をのむ。
そうしてとくとくと流れる我が身の血を。痛いほどに感じた。

ふあんがるな。おそれるな。呪文のようにそんな声が聴こえる。
今はただ空に向かい精一杯に咲けばよいと。それが訓えてくれる。


日々花にあう。そうして山道を行けば萩の花びらが散り敷かれて。
若き黄色は背高泡立ち草。嫌う人も多いけれど私は嫌いではない。
昨日は気づかなかったそんな花の姿に。むしろ心を弾ませている。

そうして桜紅葉は花と似て散り急ぎ。もう冬支度のようでもあった。
裸木はさびしいけれど。その骨のような姿に朝陽が降り注いでいる。



きもちよく。きもちよくわたしはいく。

わたしの灰汁などほんの些細なことなのにちがいない。

朝のうちの雨はすぐにやみ。ゆっくりと青空がひろがる。
お日様がとてもまぶしくて。それはまるで夏の忘れ物のようだった。

ツクツクボウシが鳴き始める。その声に呼応するようにトンビが鳴く。
仕事の手を動かしながら耳を澄ましていると。空が音を奏でているよう。
つくつくぴぃ。ひょろろんつくぴぃ。それはとても楽しい歌に聴こえた。

もう最期なのかもしれない声だとしても。太陽に見守られているいのち。
同じ空を飛ぶ一羽の鳥にだって。そのつかの間をともに歌う喜びがある。



そうして神無月。暦をめくると一気に秋なのかと思わずにいられない。
なんだかとても急いでいる。もっとゆっくり歩きたくてならないけれど。
いつだって背中を押されているような気がする。その歩を確かめられず。
気がつけばそこにいる。そんなふうに季節が幾度も巡ってくるのだった。


いっぽ。一歩とひとにはよく言うけれど。

じぶんの一歩はとても不確かな歩みだった。

どこまで行けばいいのかまるでわからなくて。

そこがいったいどこなのかさえも知らなかった。

たどり着けばわかるだろうと希望のようにも思う。




暮れていく空をぼんやりと眺めていると。その紅く落ちるものが愛しい。
そうしてそれが輝きながら昇りくる朝が嬉しかった。息をする心いっぱい。

ひとに生まれてよかったとこころからおもう。

ツクヅクホシイとなく日もあるが。ひとだからゆるしてあげたいとおもう。

日が暮れるなり雨の音がつよくなってきた。

傘を差して犬小屋に晩御飯を運んだけれど。
彼女はもう寝ていたらしくめんどくさそうに。
顔をあげ。降り込んでくる雨を恨めしそうに。

こんやはもういらないと言って目をつぶった。
そんなこと言わないでと器を犬小屋に押し込む。

いつもと変わらない時間だというのにすっかり夜。
一眠りしたら空腹に気づき平らげてくれるだろう。



台風がまた近づいているけれど。前回と似た進路。
ざわざわと心騒ぐでもなく。今夜も穏やかでいる。

お風呂にながく浸かっていると気が遠くなるほど。
いろんなことがほぐれていくのがわかる。それが。
何なのかじぶんでもよくわからない。消えやしない。
そうして湯船に浮かぶわけでもない。ただ軽くなり。
湯気の中にとろけていくように思う。はぁふぅほぅ。

だからなのか。湯上りはとても新鮮な自分にあえる。
こういうのが好きだった。まるで透明人間のようだ。
ちょっと勇気を出して裸ん坊で旅に出てみたくなる。




飾りたくもない。纏いたくもない。生まれたままで。

泣きたいだけ泣き。笑いたいだけ笑いたい。

そうして誰にも見つけられないでいるけれど。

私には見える。ひとも景色も雨も風だってわかる。


だいじょうぶ。裸ん坊でも風邪なんかひくもんか。

雪にだってあいたい。氷の浮かぶ海にだっていく。

そうして春を見つけ。また夏にだってきっとあえる。