静か過ぎる夜・・私は妄想の旅に出る。
物語がいくつも生まれてきて、ドラマみたいに展開していく。
頭の中でシナリオが爆発して、拾い集めて並べられていく。
そこには伝えられない言葉と、伝えて欲しい言葉が・・・
信じられないくらい鮮やかに輝いているのだ。


などと。４年前の今日と同じ日付の記にこんなことを書いていた。
ほんとうに自分だったのかと。今思えばすごく遠い『存在』に思える。
書くことに自由過ぎたのかもしれない。あの頃はほんとうに在りのままで。
そのことを美しいとさえ思っていた。愚かだったのか。答えは出せないのだが。
たぶん。それはそれで自分だったと。４年後のここに記しておきたいと思った。


ぷつん。いまはすこしだけぷっつんとしている。


「自分が酔わないで誰を酔わせられるものか」そう言ってくれたひとがいた。


石ころのきもち。雑草のきもち。時には野良猫にだってなってみせる。

自分を愛せないで誰に愛されようとするのか・・・。


ぷっつんをたぐりよせる。結び目は真結びにしておくことにしよう。

毎朝ついつい見てしまうのが。新聞の今日の運勢だった。
『己の分限をわきまえて進退を。自信過剰厳禁』

ほっと嬉しくなり目の前がぱあっと明るくなる日もあるが。
実のところ。こんなふうに戒めて頂くのが。ちょっと好きなのであった。

心当たりが無きにしも非ず。言われてみればなんとなくと感ずる事がある。
ブレーキを踏んで。つつつつつっと何かが止まりそうになる気配になるのだ。

ウカレポンチさんが。すごく神妙になって。ショボンヌさんになる図がこれ。
かといって彼女がめそめそするとか。ひじょうに落ち込んでしまうのではない。
鏡よかがみ鏡さんと。じっくり向き合って。さほど深刻でもないあれこれなど。
やっぱね。そうだよねとか言い合いながら。語り合ったりしているらしいのだ。


今夜行こうと思っていたところに行くのをやめる。
会いたいなって思っていたひとに会わずにいる。
だって。出掛けようとして髪を梳かしていたら。
白髪がさ。ついこの前染めたばかりなのにすごいよ。
こんなんでお星様みたいな目をしてたら化け物だよ。

私を知ってるひとはみんな知ってる。
知らないひとは勝手に想像してくれる。

でもね。誰も知らないわたしをね。愛しすぎているのがわたしなんだよ。

ふる雪をみながら想った。ふってもふっても積もれない雪。
精一杯で健気で。あんたみたいなのすごい好きやって思った。


らっぱ水仙は寒そう。黄色とオレンジの中間みたいな色のが。
県道沿いに整列するみたいにたくさん咲いている。みんな一斉に。
どこかを見ている。その口元はやはり『らっぱ』みたいで可愛らしい。
花の楽団みたいだ。心が弾むような音楽をたくさん聴かせてくれそう。

だけど今日は雪と風。きをつけしていたのだけど。おじぎをしている。
そうして拍手みたいな風の音をじっと聴きながら。何かを待っている。

明日はきっと太陽が歌い始める。そんな予感がわくわくと嬉しかった。




夕食。むしょうにケチャップが恋しくなり大好きなオムライス。
めずらしく早目に息子君が帰宅したのだが。ちょっと元気がなくて。
どうやら異動の辞令を受けたらしい。格下げになったと嘆いていた。

すっかり慣れたところで。また新たな試練。めでたいことだと思うのだ。

がんばれ。しんちゃん！

雪柳に雪がふる。見せてあげたかったのだ。ただただあのひとに。


「別れ岸ね・・」そう言ったかのひとの目に涙が浮かぶのを見た。
陽の光を浴びながら雪が。散る。それは一瞬の戸惑いの姿だった。



帰宅すると。郵便受けにいつもの少し分厚い白い封書が届いていた。
とある詩誌に関する読者からの感想などが。ありのままに記されてある。
無関心を装いながらも。ついついどこかに自分の名があるかもしれないと。
ほんの少し期待をしては。いつもがっくりとため息をつく。それであった。

コピー用紙６枚ほど。ぱらぱらと目を通す。そろそろ晩ご飯の支度しなくちゃ。
そう思いながら最後の一枚を見たとたん。その衝撃といったら。庖丁で指を切ったみたい。
あらあらというまに血が流れ出す。それはまさに痛さよりも血の紅さにはっとする。

よくもここまで私を斬れたものだと思った。けれども決して不愉快ではなかった。
むしろありがたい。私はすぱっと斬れるものらしい。なんと心地良い痛みなのだろう。

当たり前のことだけど私は植物ではないから。斬られたら多少なりとも血が出る。

たぶんこのひとは私を知らないのだろうと確信する。私を斬ればどうなるか。
私はその血で育つのだ。その血で生きることを学ぶのだということを・・・。


　　　　　　　　　　生きること。それは書くことです。


えらそうに。ああえらそうに。わたしはいったい何様だというのだろうう・・。

くもり時々雨の予報だったが。雨はほんのつかの間。
冬の名残のような時雨だった。そして西風が強くなる。
いよいよ彼岸なのだなと思う。去年の今頃に雪が降ったことを思い出す。

季が裂ける。あちらがわとこちらがわがまざりあって。ついに別れるのだろう。
冬は痛いのだろうか。春は真っ直ぐに空に立っている。花は咲き香るばかりだった。



海が鳴る音をききながら。風に吹かれ。川の中で海苔を摘んでいる時。
すぐ近くに何かが落ちてきたような気配を感じ。ふと顔を上げて見ると。
一羽の白鷺が舞い下りて来たところだった。こんなに近くで見るのは初めて。
なんて美しい姿なのだろうとしばし手を休めて見入る。そしたらきょとんと。
その純白の鳥も私を見つめてくれたのだ。目が合った。とても優しい目をしていた。

ずっと見ていてねと声をかけて。また俯いてせっせと海苔を摘む。
気恥ずかしいような照れくささ。そしてちょっと得意顔の私がいた。

どのくらいそうしていたのか。今度ふっと顔を上げたら。もう見えなくて。
いつ飛び立ったのか気づかなかった。ただただ吹く風に小粒の雨が降るばかり。


そんなひと時のありがたさ。こころはそうしていつも温められていく。


お父ちゃん？なんだかその鳥が死んだお父ちゃんだったような気がした。

昼下がり。レモンバームの種をまく。種から始めてみたかったのだ。
ちゃんと芽が出るかな。初めてのことなので。祈るような気持ちで蒔いた。

最近寝酒の焼酎をほとんど飲まなくなった。ハーブティーがお気に入り。
ぐっすりと気持ち良く眠れる。お酒にばかり頼っていたのが嘘のようだ。

レモンバームの芽が出て。苗が出来たら。畑に植えてみようと思っている。
姑さんが畑の一部を分けてくれることになった。わくわくと楽しみでならない。

そうしてお茶にする。まだ種なんだけど気分は花だって咲いているみたいだ。


今日は。午前中の家業のみ。午後からはすごくまったりと過ごす事が出来て。
なんだか身も心も新鮮になる。あれこれは遠い世界。山も谷も見えなくなった。


息子君から一万円札をさずかり。とにかく旨い肉を買って来いと使命を受けて。
スーパーじゃなくて。商店街の肉屋さんに行った。ええい買っちゃえの気持ち。
家族四人が揃って焼肉。夏になったらバーベキューもしようぜと息子君が言った。


こういうのがわたしの幸せ。なにかが足らないとかなにかが欲しいとか。
いまはふと思い浮かべることさえもなくなってしまった。


あれはいったいなんだったのだろうと。過ぎた日々がはるか遠くなる。

今日は桃の花を見つけた。毎年楽しみにしているいっぽんの木だった。
今年は枝をたくさん切り落とされていたから。なんだかすごく淋しくて。
切らなければいけないわけが分からないから。どうして？って気になっていた。

でも大丈夫。残された枝はまっすぐに空に伸びて。精一杯の花を咲かせてくれた。
ほっとほっと嬉しく思う。切られた痛みなどきっとなかったのにちがいないと思う。

うめももさくら。こころいっぱいの春を感じる。空もゆっくりと晴れていった。



午前中は家業。午後は職場。こっちもたててあっちもたてる。
自分なりのフル回転で。少しばかり疲れもあるが。まあまあの元気だった。

夜は例のバドクラブで。またお星様の瞳になれそうでうきうきと出掛ける。
実は。今夜はＴ君どころではなかった。ほんとうに久しぶりにＭ君が来てくれた。
ので。すごいびっくりと感激してしまった。転勤・・になるかもしれない・・・。
再来週には辞令が出そうなので。決まったら必ず連絡するからと言ってくれた。

友達というほどではない。仲間なのだけど。ほかの仲間とはちがう。特別。
うん・・Ｍ君は特別だった。親近感がすごくあって。ほんわかとまるい関係。
バドが上手になりたくて一生懸命練習していたっけ。一緒に組んで試合にも出たっけ。

そっか・・転勤なのか・・もう会えなくなるんだ・・さびしいなあ。

残り少なくなったんだって。ちゃんとそれを知らせに来てくれたのだ。
そう思うと。胸がいっぱいにる。さびしさよりもおっきな縁を感じて。

切っても切っても。いつかまたきっと。会えるひとのように思った。