とても穏やかなこころで。新しい年を迎えることができた。

　　明日はあしたの風が吹く。いつもそう思える自分でありたい。



　　　　　　いまはのはらでねころんでいるきぶん
　　　　　　　　ふしぎとさむさをかんじない　

　　　　　　ほしもなくつきもなくあのひともいない
　　　　　　　　それがなぜかあたりまえのよう



　　　　　　　　　まんまるくなってねむりたい

　　　　　　　　　　　　　あしたのかぜ

　　　　　　　　　　　　　あしたのそら

　　　　　　　　　あしたのわたしがまっている
　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　

振り返る記憶は思い出。そこから歩み出した自分を確かめてみよう。
どんなにいびつで。どんなに後悔していたとしても。そうでなくては。
　　　　　今が在りえないことに気付かなければいけない。


　　まだきっと遠いのだ。はるかかなたまで道は続いているのだろう。
　　別れ道で悩もう。峠道では休もう。空を見上げて心で呼吸しよう。


　時には石ころ。時には木の実だったわたしを。見つけてくれてありがとう。


　　　一粒のわたしと。一粒のあなたが。一本の木になれますように。

　　　　　　　いつかきっと。ともに空を見上げましょうね。

まあいいかと思えた今日。きっとすごくこだわったていた。
それはいったい何だったのだろうと。さらりと心が軽くなる。

そんな日に見上げた空がとくべつなのだ。どこまでもひろい。
時々は曇り。時々は雨。時々は雪さえも降る。それが私の空。



帰り道。ラジオから。コブクロの『桜』が流れる。
いい曲だなと思っていたが。今日はすごく胸にこたえた。
じっくりとその詩をかみしめる。うなずくように耳を傾ける。

せつなさをのりこえるような希望がそこにあふれていた。
はかなさを。かなしさよりも。命にかえる精一杯の強さ。

わたしはなんどちっただろう。だけどきっとはるがくる。

こころのそこから。そう信じられる『桜』だった。




ここ数日の。焦りに似た感情を思う夜。
それは。かたくなな我が咲きたくて血迷っていたのかもしれない。
手折ることが怖かったのだろうか。手折れば咲けないと思い込むように。

だけど。そんな我など。なんどでも散ってしまえばいいのだ。
誰の手も借りる必要などない。自分の手で散らせてしまうべきだ。

そうしてなんどでも地にかえろう。そこからまた始めればいい。

ふっくらと。やわらかに。心地良く天を仰ぐ日。

わたしは。きっと。思いがけず咲いていることに気付くことだろう。

残り少なくなってきたなと思う。なにが？って思う。
ただこの一年が終ろうとしているだけなのに。どうしてこうも。
落ち着かず。押し流されるように過ごしているのだろう。

のほほんを呼ぶけれど。のほほんはいったいどこに隠れてしまったのか。
みせかけのような穏やかさの中で。自問自答を繰り返しては少し疲れた。


笑い声ばかりが聞こえるテレビを見ようとして。ふとためらう。
そうなのだ。いっそそっちへ行ってしまえば。どんなにか楽しいだろう。
なのに。そわそわと気分があちらこちらへと散ってしまうのを抑えられず。

また自室にこもる。こんなスイッチなんか壊れてしまえと思いながら。
叩き壊すこともせずに。ずっと。もう何年なのか大切にし過ぎているようだ。


終わるということは。始まることらしい。
だとすると。終われないということは。始まらないということだろうか。

わたしはいったい何を終らせたいと思っているのだろうか・・・・。

　　　　　　　　　　　　イマハソレガドウシテモワカラナイ。

青空と冷たい風。それらしく急いでいる人々。
ささいな焦りと。ちょっとしたわだかまりと。

いっそ早く終ってしまえばいいと思う諦めに似た心で。
いちにちが過ぎる。とんとんとただ前にすすむように。


今日も茜雲。ほんの少し日が長くなったようで嬉しい。
空を見上げることを忘れそうでいて。また思い出す空。

なにかとてつもなく不安なことにとらわれていたのかも。
それをぽかんと空に浮かべてくれるのが空のありがたさ。



わたしの我というものは。ときどきは強情でひどく固い。
それが異物のように生きようとするから息苦しくなるのだ。

わかっている。じゅうぶんにわかっていることを素直に。
認めてあげなければいけないと思う。ほぐすように撫でて。



石ころを空に放っても。なんどもなんども放っても。
落ちる。転がる。しまいには行方知れずになるやもしれず。
それでも諦めずに。空に浮かびたいと願った石ころのことを。

愛してあげたいと思う。どんなかたちでそこにいようと。

空はすべてを知っている。夕陽をあびて茜色に光る石ころが。

　　　　　雲のこころで生きつづけていることを。

ひとりで夕食。３時頃からおでんを煮込んだのだ。
それはそれは美味しくて。やたらはんぺんばかり食べてしまった。
熱燗とおでん。なんだか屋台のようでありながら。
テレビ相手に。独り言を呟いてみたり。にやにや笑う可笑しさもあった。

家族がみな出掛けてしまい。おかげでいただいた独りぼっち。
こういうのもまんざらではなく。わりと貴重な時間ではないかと思う。

そしていちばん風呂に入る。今夜は霧島温泉にしてみた。
ぽかんとお風呂場の天井を眺めたりして。何も考えることもなく。
いまここにひとりだから。ずっとひとりでもいいかとかふと思う。

さあそしてお次はビール。なんだか懐かしい歌番組をずっと見ていた。
井上陽水、山口百恵、五輪真弓。カラオケ気分で大声で歌いまくる。
桑田さんの『白い恋人達』はやたら好きな歌で。ほろほろと泣ける。
山下達郎の例の歌も。ああほんとうに胸が熱くなる名曲であった。


ひとり帰る。すぐにふたり帰る。そしてとうとう三人目が帰って来た時。
私は『夜空のムコウニ』で感極まっているところであった。
この詩は。この詩のように。この詩が真実であると。重なる想いで涙が。
歌いたくても声にならない。とにかく私をそっとしておいての状態なわけで。


とうとうとどめの焼酎のお湯割りになった。
グラス片手に逃げるように自室にこもる。その時ふと自分を戒めようとした。
書く必要がどこにあるのだ。何をいったい書かなければいけないのだ。
ずっとそのまま茶の間で。さんまちゃんと楽しい時間を過ごせばいいものを。

いけないスイッチがまた入る。今夜は黄色の注意信号が見えている。

ラストクリスマスに届いた。あのひとの手紙を読み返しては。泣いた。

わたしのなかでは何も終っていない。夜空の向こうにきっとあのひとがいる。

寒気が少し緩み。ほっと陽だまりの猫の気分。


土曜日の仕事はいつもだらりんとやり過ごすのだけど。
今日は来客が多くて。ちょっとした活力でたんたんと頑張る。

お客さんのひとりが言う。「お天道様がいちばんだなあ」と。
みんなこの冬の寒さに戸惑っている。日向ぼっこは心まで温まるものだ。

のどかに。何もかも忘れたように陽だまりでほこほこと。
昨日のことも明日の心配もせずに。ただただぼんやりしていたいものだ。

そうぼんやりがいい。何かをしかと捉えたりしないように。
何かのために思い詰めたりもせず。何かについて深く踏み込まない世界。
それは決して逃げているのじゃないと。そう信じられる時間が大切なのかも。



帰宅途中。国道沿いのケーキ屋さんでクリスマスケーキを買う。
チーズケーキの美味しいお店。甘くなくてふかふかと柔らかくて大好き。
助手席にそっと置いて。気分はすっかりメリクリサンタさんになった。

しかし。そのサンタさん。帰るなり郵便受けを。もしやと確かめる。
今さら。あのひととか。そんなこと言ってはいけないと思うサンタさん。
音信不通だっていいじゃないか。生きていてくれたらそれだけでいいと思う。


サチコの帰宅を待ち。家族そろってケーキを食べる。

なんだかむしょうにワインで酔いつぶれたい夜であった。