急ぎ足の夕暮れ。風がもう肌寒くなる。
ゆらゆらと。すすきの穂が。みな一斉にどこかを。
見つめている姿は。静寂の一部分であるかのごとく。
ふと淋しさをおぼえるものだ。終るのではなくして。
夜がはじまる。淋しいと思う心が。さびしさの正体。



夕食後の食器洗いをしていると。彼が茶の間で。
ようし！ようし！と独り言を言いながら手を叩いている。
阪神の優勝が今夜決まるのだそうだ。とても嬉しそうだ。
わたしはかれがうれしそうだとうれしい。
いつからなのか。ずっとさいきんそうかんじるようになった。

８時からセカチュウだぞってやたらすすめてくれるので。
茶の間じゃない部屋でひとり見ようかなと思う。

だから。ココロノスイッチはオフ。

さびしさなんて。どこにもないじゃないかと思う。

薄桃色の萩の枝垂れ咲く峠道を。今日も行く。
ひんやりとした朝の空気。名も知らぬ鳥の声。

恵まれているんだなと思う。なにひとつもう求めることはない。


仕事中。とても嫌だなと思うことを耳にした。
ひとの噂とか。中傷とか。ひとの汚い部分とか知るのは悲しい。
とてもやるせない気持ちになってしまうものだ。

そしたら。オババが。「ほとけになろうよ」っと言った。
それはとてもはっとする一言だった。

見ているかもしれない。聞いているかもしれない。
でも何も言わない。そしてすべてをなるようにしてしまう。
善だとか悪だとか決めつけることもしないで。

どれほど。日々どれほどいろんなことに振りまわされていることか。
見て見ぬふりが出来ればどんなにか楽だろうと思ったりする。


ほとけになる。なってみるべきだと思った。

いやちがう。ほとけになるという意志を大切にしたいと思う。

ああ蝉が死んでいる。そう思って手のひらにのせれば。
まだかすかに動いている。羽根をふるわせて飛ぼうとしては。

ぽとんと落ちた。決して哀しみではない。ただ夏がもういく。


夕陽を背に家路につく。落ちるものはいつもせつなくて愛しい。
染まるのは川面。さらさらと流れる紅の水もまたせつないものだ。
どこから？そのせつなさはどこからくるのだろう。とふと思った。


そんな思いをよそに。たんたんと夜が更けていく。
朗らかな談笑や。いつもと変わりない平穏なくうきや。
ほのかに酔い始めた自分自身や。ゆっくりと切り離されていく。
現実が。そこにある。なんだかちっとも不自然ではない場所で。

ぼんやりと静けさを受け入れていると。不思議と心が癒されてくる。

あのひとはどうしているのだろうっと。ふと思うことも許されて。

せつなくもながき夜を。流れにまかせて越えてみるのがいいだろう。


　　　　　　　ああ。たったいま。私が落ちた。

群生しているその紅の花を見た。
立ち竦むだろう私なら。涙ぐむかもしれない。
カメラを向けたら手が震えてしまうだろう。
だけどそれは待ち望んでいた風景に違いなかった。

見せてもらえることのありがたさ。
ネットって。時には胸が熱くなるものらしい。
あなたのファンがここにいます。
いつも素敵な写真を見せて下さってありがとう。


私は。最近ちっとも写真を撮らないのですよ。
たまに撮ってみようかなって思っても。
ろくなものが撮れないです。削除ばかりしているし。

感動しません。自分が感動しないものはすべてダメ。
だからなのか。やたら人様の作品に深く感動するんです。
そうして。自分もって思える刺激を与えてもらっているのに。
ダメなんです。くすぼっています。まだ火がつかないみたい。

でも。まっ・・いいかって思っているので。

そのうちね。これ見てくださいって言うから。

待っていてね。ここを見るのやめないでいてね。



今日の彼岸花。とても嬉しかったですよ。

雲ひとつない空に浮かんでみたいとふと思う。

風に逆らうこともせず。流れ流れていく先で。

ああこれがわたしと。きっと気づけるときが。

来るだろう。だからいってみたい。空の彼方。




愛しさについて考えた。
いちばん愛しいと思うひとについて。
最後の最期まで。それはあとどのくらいなのか。
知る由もないのだけれど。会いたくて逢いたくて。
だからこそ逢わずにいて。そのまま逝ってしまいたい。
と。思った。それが結論。これが生まれ変る準備なのだと。
ばくぜんと思う。こころが彼方へ。遠いところへ旅立って。
いった。


たぶんもう秋なのだ。季節が向こう岸へと向かいはじめて。
日常の平穏のゆるやかなスペースにちんまりと佇んでいると。

おさえきれずにあふれるものがとくとくと痛くて。

真っ青な空ばかり見つめてしまう日が。あってしまうこともある。

彼岸花の咲く頃。ひとつの人生が終った。


９月２２日午前９時２０分。
祖母、愛ちゃんが静かに息をひきとる。

もうほんとうに思い残すことなどないように。
それはそれは安らかな死顔は。
あの日病室で私と手をつなぎ歌った時の笑顔のままで。
にっこりと微笑んでいた。

お彼岸に旅立つとすごくいいところに行けるのだって。
手をつないで導いてくれるひとがいてくれるのかな。
愛ちゃんは子供になってはしゃいでいるのかもしれない。

私ね。愛ちゃんにまた会いたいよ。

今度は私が愛ちゃんのお祖母ちゃんになってあげたいよ。

とうもろこしの皮でお人形作ってあげるね。
小豆をことこと煮て美味しいおはぎを作ってあげるね。

そして手を繋いで歌おうね。愛ちゃん。

ありがとう。愛ちゃんがお祖母ちゃんでいてくれて。

私。すごく嬉しかったよ。

「新しい朝が来た」それは最近よく耳にするＣＭの曲だった。
通勤途中のラジオから。もう少しで職場に着く頃に毎朝流れる。
ついつい続きを歌ってしまう。新しい朝が来た、希望の朝だって。

この歌って知っている。そうそう確かラジオ体操の時の歌。
子供の頃の夏休みに毎朝聞いていたから。よく覚えているのか。
懐かしいなあって思いながら。その頃はちっともいい歌だと思わなかった。
だって、まだ眠いのにしぶしぶ起きて。しょうもなく体操していたもんな。

それが今になって聞くと。やたらいい歌だなあって思う。
生きている限りずっと新しい朝が来る。それも希望の朝らしい。
ふやけてしまったこころとか。一気にピチピチしてくるありがたさ。

些細なこと。こんなちっぽけなことさえ。おとなは嬉しく思えるのかな。
年をとるのもまんざらではなく。けっこういいことだなあって思うのだ。



もうひとつ。夕方何気なく見ていたローカルニュースで。
母校の仮装行列の映像を見た。懐かしさではらはらと崩れ落ちそう。
みんなで色々考えて。それぞれが衣装やカツラを作ったりして。
街中を練り歩いたっけ。恥ずかしいなあって思いながら。それが楽しくて。
高校三年の秋。すごく多感で。なんだか私にとっては人生を左右するような。
とても重大な事があった年だった。だけど私はみんなと一緒の笑顔でいられた。

懐かしさ。それっていったい。どんな色で。どんなかたちをしているのか。

絵に出来ないもどかしさ。だけど忘れられない。一枚の絵のようなもの。