「新しい朝が来た」それは最近よく耳にするＣＭの曲だった。
通勤途中のラジオから。もう少しで職場に着く頃に毎朝流れる。
ついつい続きを歌ってしまう。新しい朝が来た、希望の朝だって。

この歌って知っている。そうそう確かラジオ体操の時の歌。
子供の頃の夏休みに毎朝聞いていたから。よく覚えているのか。
懐かしいなあって思いながら。その頃はちっともいい歌だと思わなかった。
だって、まだ眠いのにしぶしぶ起きて。しょうもなく体操していたもんな。

それが今になって聞くと。やたらいい歌だなあって思う。
生きている限りずっと新しい朝が来る。それも希望の朝らしい。
ふやけてしまったこころとか。一気にピチピチしてくるありがたさ。

些細なこと。こんなちっぽけなことさえ。おとなは嬉しく思えるのかな。
年をとるのもまんざらではなく。けっこういいことだなあって思うのだ。



もうひとつ。夕方何気なく見ていたローカルニュースで。
母校の仮装行列の映像を見た。懐かしさではらはらと崩れ落ちそう。
みんなで色々考えて。それぞれが衣装やカツラを作ったりして。
街中を練り歩いたっけ。恥ずかしいなあって思いながら。それが楽しくて。
高校三年の秋。すごく多感で。なんだか私にとっては人生を左右するような。
とても重大な事があった年だった。だけど私はみんなと一緒の笑顔でいられた。

懐かしさ。それっていったい。どんな色で。どんなかたちをしているのか。

絵に出来ないもどかしさ。だけど忘れられない。一枚の絵のようなもの。

昨夜まんまるの月を眺めたころは。
もう日付が今日に変っていたのだが。
少しばかり千鳥足で。きをつけをして。
ちょうどそれは私の真上に輝いていた。

満たされた夜空と同じように。満たされた一日の終わりだった。

やはりあと10年はバトを続けたい。大好きなことを忘れない。
かけがえのない仲間達を大切にしたい。みんなの成長を見守りたい。
若い仲間たちは。長男のようで長女のようで末っ子もいてくれて。
みんなみんな自分の子供のように愛しくてたまらないのだ。



今日のこと。

ずっと入院している祖母。愛ちゃんの容態が悪化しているため。
二時間半ぐらいの道のりを。会いに行く。

もういくら呼びかけても目を開けてくれなくなった。
口には大きな管が差し込まれ。喘ぐように息をし続けている。
手を握ってあけたくても。両方の手に点滴の針があり。
動かしてはいけないといわれ。もう何もしてあげられなかった。

悲しさよりも。どうしようもなく遣りきれない思い。
こんな惨い姿になっても。まだ生きなければならないのだろうか・・。

後ろ髪をひかれる思いで病室を出る。涙がとまらない。

これが愛ちゃんの最後の勇気なのだと思う。

彼岸花が咲き始めた。あの紅はなんだか心が痛い。
朝露に濡れていたその紅に。涙のような光が見えた。


浮いて落ちて。また平穏を感じながら。
ひらべったいところにいるここちよさ。

じぶんをしるべきだ。もっとおくふかく。
てなづけてみるべきだ。とりかえしのつかなくなるまえに。

とめてみろ。



明日は。やはり行ってみようと決めた。

うさぎさんお餅つきの準備しているかなあ。

あたりが暗くなってから。ほんのつかの間どしゃぶりの雨が降る。
ざあっと大騒ぎして通り過ぎて。その後なんだかさみしくなった。

いつものバドクラブへ行ったら。まだ誰も来てなくて。
一人で準備していたら。なんだかとてもつまらない気持ちになる。
しんどいなって思った。誰も来ないのなら帰ろうかなんて思った。

３０分遅れでぼちぼち。メンバーがやっとそろう。
が。楽しさへのスイッチがイマイチで。なんだか不機嫌になる。
いけないいけない。これは私の悪い癖なのだけれど。
いじけちゃう。ほとんど拗ねている。そんな感じになるのだ。

そうなると。今度は疎外感みたいなのに苛まれるわけね。
誰とも親しくしようとしないのは自分なのに。
誰も親しくしてくれないと思い込むようになる。
いつもの笑顔。それだけでおっけいなのに。なんせいじけてるし。
ばってんなんだ。そんなことわかりきっているのに。わたしのバカ。

一時間経過。まあまあの状態にやっとなったところで。少し楽しい。
みんなみんないつもと変らない。変っているのはきっと自分なんだ。

うまくまあるく出来ない苛立ち。まあそんな時もあるもんだ。


練習が終わり帰り支度をしていると。うちの息子君と同じ年の仲間が。
日曜日にダチ練するから来れたら是非にと言ってくれた。
母ちゃん的にそれはすごく嬉しかったもんだから。涙出そうだった。
ありがとう、ありがとうって言いながら。とても申し訳ない気持ちになる。

引く時は引かないと。帰りながら思う。

だけど。そうしたらもう二度と声をかけてもらえないかも。
帰宅してお風呂のなかで。すごく悩んでみたのだった。

また今度ね。そう言ってしまったらもう最後なのが。
年老いてしまうことなのかもしれない。

最後がくれば。もうお終いなんだと思うと。すごくすごくさみしいのだ。

午後八時この静けさはなんだろうただただ鳴く虫ありがたきかな。


ぽつねんとぼんやりしている。

なんか今日はやたら疲れたなあとか思いながら。

けど。それなりに終えられてよかったなあって。

愚痴とか苛立ちとか手のひらで転がしてみては。

まあるくまあるく。ああもうみんな過ぎたこと。

波立つこともあってよし。それはきっと風のせい。

風のおかげで雲が流れる。ほらほら見てごらんよ。

月はね星だって。あの雲のせいだなんて言わない。

光ることを忘れずに。じっと時を待っている。

月明かり鳴く蝉あした死んじゃうの？


餡子がたっぷりのドラ焼きみたいな月が。
なにかとてつもなくおっきな夢でふくらんでいるように。
きらきらとまぶしすぎる今宵だった。

わたくしは。また夕暮れ時から愉しくてたまらない。
とてもとても高い場所へと跳びはねているように思う。
はしゃいでいる。飼い主に遊んでもらっている犬みたいに。

それは決して良くないことではないと思うのだ。
むしろ。ごく自然体。在りのままで良しとしておきたい。


スイッチを。今までどうして。なんのために。切り替えていたのか。
ふと考え込んでしまいそうになるが。まあそれも良かったのだろう。

あれこれ。それが自分の歩んで来た道というもの。

憂いなき道はない。ただ憂いに自ら落ちることもあるまい。

と。今は思っている。

書くということは。けっこうむつかしい・・・。

焼酎のお湯割り飲むにはちと早い。


夕暮れてから。なんだかとてもテンションが高い。
特に喜びとか。有頂天になるような事もないのだが。
いつになくへらへらとしていて。我ながら愉快である。
今ならきっと。鉛筆が転がっても大笑いしてしまうであろう。

そしてぼけぼけ。『海猿』の最終回見なくちゃって。
さっき跳びはねながら茶の間に走ったのだけど。
始まらなくて。チャンネルあちこちしながら首を傾げてしまう。
そっか。昨日日曜日だった。じゃあ今日は月曜日なんだ。
くすくす。そんな自分が可笑しくてたまらなくて。笑う。


さてそれならばまた漢字ナンクロ。まだ飽きなくてよろしい。
四字熟語って奥が深いね。ふむふむなるほどと頷くばかり。

『会者定離』とか胸にずきんとくる。
会う者は必ず離れる運命にあるということらしい。
そっか。運命か。ならしかたあるまい。

だからきみ。いつまでも嘆くでないよ。

よしよし。とても悲しかったね。