冷たい北風がひゅるひゅると吹く。されど青空ありがたき太陽。
洗濯物をいっぱい干してほっと一息。こんな日曜日が好きだなと思う。
お昼。息子くんのおごりでピザを食べる。ジャーマンポテトが美味しい。
照り焼きチキンのも好きだ。早いもん勝ちだぞってあらあら言いながら食べた。
午後は例のごとく庭に停めてあるクルマの中で過ごす。
まるで温室のごとき密室。この空間がいちばん寛ぐ。すごくお気に入り。
読みかけの本を３０分くらい読んで。そのままうたた寝してしまう。
何も考えない。何も想わない。どこか遠い世界にすぅっと消えるみたいに。
還って来れば。どうしようもなく気だるくかったるい午後４時だけれど。
ふわふわとぼんやりしているそんな時も好きだ。ゆっくりと動き始める。
近くのお店で夕食の買い物。ご飯が少なかったのでチャンポン麺にした。
それからカツオのたたき。イカの塩辛も買った。ビールも焼酎も買った。
午後５時。レンジでチンして熱燗。飲みながら食事の支度をする。
『笑点』が始まる頃になると。もうすっかり居酒屋さんみたいな我が家。
ほのぼのと酔っている。笑い声もする。誰ひとり不機嫌な者もなく。
午後８時。『義経』を見る。我が子と生きて別れる母の悲しさ・・。
次週はとうとう。牛若とも別れねばならないのか・・。
午後９時。風が強く窓を叩いている。誰か？誰か？と声を掛けるように。
私は応えもせず。ただひたすら眠くなるまで。待つことも望むこともしない。
夕暮れ近く。同じようなかたちをした雲がいっぱい浮かんでいた。
空気が冷たいと立体感があって面白い。もこもこっとして可愛い。
なんだかそれは。この前水族館で見たマンボウみたいだった。
やがて茜さす。マンボウ達がほんのりと頬を染めていく。
どこまで泳いでいくのだろう。夜の海で星に逢えたらいいな。
帰宅して愛犬と散歩。久しぶりだったのでやたらと甘えてくれる。
人間だと６０歳を越えているのだろう。なのにとても無邪気なのだから。
生きることについてとか。生きがいとはなにかとか。考えたこともないのだろう。
いいな・・それって。ひともみんなそんなふうに生きていきたいものだ。
私はすごく考える。少し神経質過ぎるかもって時々思う。
こうあるべきだとか。こうすべきであるとか。かといってそうなれないのに。
少しでもそうしようと努力もしてみる。そしていつも自分と闘ってしまう。
そして負けちゃうと・・どうして負けたのかと深く考える。
だけど最近。ほんとについ最近だけど。少しだけのほほんと生きている。
とことん囚われていたくて。それと闘いたいと思っていた『自分』を。
ゆるしてあげようと思えるようになった。おっけいの花まるをあげて。
どこまで生きていられるのかわからないけれど。
いちどゆるしてあげたことを大切に守りたいなと思う。
そしてもっともっとゆるしてあげたいなと思う。
| 2005年01月11日(火) |
これから峠を越えるんですよ |
すぐ近くの高原の町では一日中雪が降っていたそうだ。
どうりで風が冷たかった。時々陽が射してはまたどんよりと暗い空。
今朝は少し気掛かりなことなどあり。それはどうしようも出来ないことだけど。
「どうか穏やかな一日を」と祈るような想いで出掛けたのだった。
長いトンネルを抜けて右へ。そこからは山道で峠を越えたら職場のある山村。
同行二人なのだけど独りきりで歩いているお遍路さんに出会った。
いつもなら軽く会釈をして追い越してしまうのだけれど、今朝はどうしてか。
クルマを停めてしまった。そしたらお遍路さんもはっとして立ち止まってくれた。
私は咄嗟に。ちょうど助手席に積んであった栄養ドリンクを提げて駆け寄る。
お遍路さんは足摺岬から次の札所へ行くのに一度道に迷ってしまったらしくて。
ほんとうにこの道で良いのかすごく不安だったらしい。
５０代くらいの女性。たった独りの巡礼。心細くなることもいっぱいだろう。
「だいじょうぶですよ。ずっと真っ直ぐ。これから峠を越えるんですよ」
そう言ってあげたら。ほんとうにほっとしたようににっこりと微笑んでくれた。
そして足摺の札所で貰ったお札を下さった。なんだかすごくもったいなくて。
ほんとに貰って良いのか。手を合わせてありがたく頂いてしまう。
旅の無事を祈って別れる。クルマに戻ると颯爽と歩き始めた後ろ姿が頼もしい。
頂いたお札をよく見てみると。そこにはその方の住所と名前が書いてあった。
大阪府豊中市・・と。それを知ってすごく胸が熱くなり何と言い表せば良いのか。
涙があとからあとから溢れ出てくる。こんなにありがたいことはないと思った。
あのひとの住む町も。今朝は冷え込んだであろう。
肩を落として。どんなにか憂鬱な朝を迎えたことか・・・。
どうしてあのひとばかり辛い思いをしなければいけないのか。
ぜんぶ私ならよかった。神様はどうして私にそれを下さらないのだろう。
だけどこうして光を頂いた朝。いちばんに恵まれるのはきっとあのひと。
出口のないトンネルなどないことを。ずっとあのひとに伝えたいと思った。
| 2005年01月10日(月) |
ぶっちぎりのうかれぽんち |
おとこ達ふたりとも仕事のため。５時に起きてお弁当を作る予定だった。
でも。目は覚めたけれどどうしても起き上がれず。激しく頭痛と気分最悪の朝。
９時ごろやっと布団から這い出る。台所に行ってみればお茶碗がふたつ。
卵かけご飯を食べて出掛けたらしい。なんだかうふふっと嬉しく思った。
たまにダウンもよろしいものだ。しかし・・昨夜はよく飲んだらしくて。
こんな二日酔いはめったにない。頭が粉々に割れてしまいそうだった。
昨日はバドの交流練習があり、夜は打ち上げを兼ねた新年会。
県のトップクラスの人達も来てくれて大いに盛り上がった一日だった。
その中には『憧れのひと』もいたものだから。わたくしかなり照れました。
おまけに夜の酒席では。その方がなぜかわたくしの隣りにお座りになられ。
わたくしは夢ではないかと思いながら。ご一緒にきゅっきゅっとやりました。
二次会では。皆さんぶっちぎりのハイテンション。
わたくしも『悪女』やら『異邦人』やら、なんと�哨献礇僖鵑皺里い泙靴拭�
マイクをラケットみたいに振って。ちょっとバドのフットワークもしたり。
それはそれは愉快なひと時。楽しいことってほんとに素晴らしいもんです。
バドはもちろん大好きだけれど。私は・・この仲間達がほんとに大好き。
バドが出来なくなったら、もうみんなと触れ合うこともなくなるのだろう。
そう思うと。なんとしても末ながく続けたいと思う。
憧れのひとが『桜坂』を歌ってくれた。わたくしはとてもとても嬉しかった。
どんよりと曇り空。午後少しだけ時雨が降った。
もうちょっとで雪に変りそうな雨。寒いけれど雪が見たいなと思う。
のんびりと土曜日の仕事。電話も鳴らない。来客も二人だけだった。
同僚に「まっ・・ぼちぼちやろうよ」などと声を掛けたりする。
そしたらほんとにぼちぼち。いつもはすごくイライラしている人だから。
なんだかすごくほっとして。私も一緒にぼちぼちと机に向かっていた。
不思議な穏やかさ。職場の空気がすごくあたたかく感じる。
もしかしたら・・って思う。張り詰めたようなあの気忙しさは。
私のせいだったのかもしれない。焦るようにして空気を掻き乱していたのかも。
何を焦っていたのだろう？それとも気負い過ぎていたのだろうか？
何事も成るように成るのだろうに。何とかしなくちゃって思っていたのかな。
イスの背にもたれて。ふぁ〜っと深呼吸。心臓がとっくんとっくん。
確かに生きているのだけれど。何も急いで息することもあるまいと思う。
のんびりと窓の外を眺める。雪・・ああ・・雪はそのうちきっと降るのだろう。
ひと月お休みしていたバドを復活してみた。
おそるおそるシャトルを打ちながら。大丈夫かもしれないと思う。
我武者羅に頑張らないこと。今年はこれを目標にしたい。
このままずっと頑張らない人になるかもしれないけど。
ハードなスポーツに耐えられないカラダになっていることを認めたい。
痛いところが出来るってことは。注意信号だと思うし。
もっともっとカラダを労わってあげないといけないのだろう。
始めた頃。娘サチコはまだ保育園に通っていたっけ。
息子君は一年生になったばかりだった。
ほんとにながいこと。母は好きなことをやらせてもらったんだなと思う。
母が出掛けた夜。子供達と遊んでくれて寝かしつけてくれた夫君。
おかげでずっと続けてこられた。ありがとう。ほんとに感謝しているよ。
いつか最後がきっと来る。だけど・・やれるだけやってみたい。
お風呂で右腕を擦りながら呟く。「よしよし、もうひとふんばりや」って。
冷たい雨というのもいいものだなと思う。
お昼休み。クルマのヒーターをかけて。ひざ掛け毛布と。
読みかけの本と。フロントガラスを伝う真珠のような雨。
私は透明の箱の中にいるみたい。濡れているようで濡れない。
冷たそうで。だけどほんわかとして空みたいなあのひとを想った。
この雨は空のせいじゃない。この雨はどこから来たのだろう。
優しくして欲しいのじゃない。もっと冷たく雪になってもいい。
そうしてぎゅっと祈るように指をからませる。一瞬息が止った。
どこからか空気の精が。そっとおんぶするみたいに忍んで来る。
振り向いてよしよしと抱き寄せる。膝のうえそして見つめ合う。
微笑んでいるみたい。ちいさな手で何かを探しているみたいだ。
『愛』の原型は。授乳中の母子の心理にあると。
その本には記されてあった。
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