約束したもんね。爽やかな青空。

雀はどこで寝ていたのかな？

まるで私の部屋のなかにいるみたい。

こだまする声と声。元気いっぱい。

ありがとね。心強くて嬉しくなるよ。



ちっぽけなこだわり。

まだどうしても消せないこころと。

闘ってみるけれど負けそうになるよ。

どうしよう？どうすればいいのかな。

こだまする声と声。届けとどけ真っ直ぐに。

ほそくしずかに雨が降り続ける。
たいくつを楽しみとするために出掛けてみる休日。


隣町でバドの大会があった。しばし観戦する。
同じクラブの仲間達が３組ほど出ていた。
コート脇で応援していると、自分も出たかったなと思う。
なんだかうずうずと。落ち着かなくていけない。
来週は我が町の大会。おっし！頑張ろうと思う。

帰り道。国道沿いのレストランで昼食。
一人だとすごく入り難くて、でも空腹だし。
たまには一人で贅沢しようとか思う。
『ハンバーグスパ』というのを食べた。
ハンバーグが大きくてそれだけでお腹がいっぱい。

それからブックオフに行く。
ずっと探している本は見つからなかったが・・
尾崎豊の遺作詩集『白紙の散乱』があった。
手離す人もいるのかと思うとすごく悲しく思う。
１０５円はもっと悲しい。あんまりだと思う。
すばやく手にとり救出する。

市内の本屋さん３軒目で、やっとお目当ての本を見つけた。
ほっとすると。どっと疲れが出て来る。
でもこんなふうにあちこち動き回るのも良いなと思う。
何も考え込む時間がないのだから。それだけでおっけい。

そうして二時間ほど眠る。電源の入っていない炬燵も良くて。
うつろうつろとまったりとするのが何よりも幸せだと思う。


もう雨はやんだらしく。
暮れかけたグレーの空が紅くなり。明日は晴れる約束をしてくれた。

セイタカアワダチソウとススキと。花びらを落とし始めたコスモスと。
キンモクセイが粟粒の路地と。霧のようにすべてを濡らそうとする雨。


今日は思いがけず『いいこと』に出会った。
職場の近くの公共施設で。地元の学生さん達が吹奏楽のコンサートを。
『森の郷のコンサート』というので。なんだかすごく心が惹かれたのだった。

お昼休みにそのことを知って。いちかばちか頼んでみたら少しだけお暇を。
仕事中に抜け出せるなんて思ってもいなかったから。とても嬉しかった。

フルートの音色。トランンペットなんて記憶にないくらい遠い日の音。
クラリネットはなんだか懐かしい。どこか優しい場所の匂いを感じる。

ゆずの『夏色』から始まって。スピッツの『チェリー』や。
ピンクレディーメロディまであって。楽しく心を和ますことが出来た。
いちばん好きだったのは。『君をのせて』宮崎アニメのテーマ曲。
思わず目を閉じる。なんだか雲に乗ってはるかな旅に出たような気持ち。

不思議だなって思った。音というものがこんなに真っ直ぐに心に届くこと。
奏でられている音たちのぬくもりが。こんなに愛しく思えることが。

そうして・・・

清々しく透明になる。透明だからさりげなく覆い尽くせる『こと』もある。
その『こと』にこだわり続けていた日々は、音にもなれない愚かな日々だ。

いまにも雨が落ちてきそうな朝。
１５センチほど窓を開けて。
ひんやりと湿っぽい空気と。
いつもと変らぬ雀達の声と。

さぁ・・ではなく。はぁ・・のシールを。
ゆっくりと剥がそうとしている朝のこと。

５時に目覚ましが鳴ってすぐに止めちゃう。
そうしてもう少し。あと５分が１５分になる。

家族四人のお弁当。作るのも飽きたこの頃。
家族もみんな飽きたって言うけど作るから。
帰宅して空っぽだと素直に嬉しく思うから。

さぁ・・そろそろ出かけなくっちゃ。

今日のこと。刻々と動き出している気配が。
ぽんと肩を叩くように。はぁ・・のシールを。

剥がしてまるめて。くずかごにぽいっと捨てる。

いちだんと冷え込んでいる朝のこと。

朝陽がすべてを包み込むように。ゆっくりと光を増して。

それぞれの日常が。たとえそれがどんな境遇であろうと。

分け隔てなく空に大地に。抱かれながら命の尊さを知る。


こころには糧がある。種をまいた日を忘れてはいけない。

『めだか』をみていた。

高杉君が話せるようになってよかったぁ！

お母さんに「ただいま」も言うたし、「いただきます」も言うたし。

何よりも好きな女の娘と話すことが出来たけん。最高やん。

今夜はすごい嬉しくて。鼻水出るくらい泣いちっち。

ええ夜やったな〜


感涙の熱燗が旨し秋の夜。

どんよりと曇り空。それでも空を仰いでみるのが良いのだろうきっと。
だけど無理して微笑むこともあるまい。かっこつけてる場合かよって。
言ってあげたらどうだろう？ほら・・・落ちる。みっともないくらい。


たくさんの自信のないこと。そういうのに一気に押し潰されそうになる。
自分なりにおっけいさいんを出して貫こうと思って頑張っていたことや。
ひとと関わること。自分はとても必要とされていると自負していたこと。

時たまそれが『ぎゃふん』になって。「あらま・・」って嘆いてしまう。
そんな時は。なんてなんて自分って。こんなにちっぽけなんだろうって。
悲しくて。寂しいのと。遣り切れないのと。とにかく辛くてたまらない。

身の程を知るのはそういう時で。戒めなんだと言い聞かせては納得する。
そうして諦めることに慣れてきた。こんなもんだろう。これでいいやと。
そこまでで終ること。それからがないこと。それを認めて楽になろうと。

でもさ。ようく考えてみて。それってそんなに軽くてそれだけのものか。
たった一度きりの人生だよ。諦めるってことは。それが死んじゃうこと。
そうか・・そうか・・そんなに殺したいのか。偉そうに生きてるくせに。

ちっぽけでもいいじゃないか。ずっとそれを守って来たことを忘れたか？
諦めたって捨てはしなかった。火の中に投げ入れて燃やしも出きないで。
それって。ほんとうは宝物みたいに。抱きしめてきたことじゃないのか？


ぽつぽつと雨が降るね。こんなふうにさりげなく落ちてみたいって思う。
濡らしてみたいことがある。一度ならず何度だってそれを許してあげて。
光降り注ぐ時を待とう。欠伸しながら頬杖ついて。誰よりも自分を信じ。