午後からぽつぽつ雨になりました。
なんとなく梅雨のはしりです。週間天気予報に太陽がなくて。
昨日。ずっと欲しかった除湿機を買いました。
だから。これからは洗濯物に悩まなくてもおっけいです。
早く使ってみたくて楽しみです。明日も雨でも明後日も雨でも嬉しいかもね。
だから・・私って主婦なんです。どんなふうになっていてもそれが真実。


さて。土曜の夜です。サチコの友達が遊びに来ていて、隣りの部屋が楽しそう。
今から。あてもなく夜遊びに出掛けるのだそうです。いいな・・いいな。
母としてはカラオケに行きたいのだけど。さっき却下されました。
だからもっか。不貞腐れて飲んだくれているところです。

なんかね・・こんなふうに独り部屋にいて。くだらないこと書いてるのって。
すごくアホらしいなあって思ったりします。
なんかもっと。素晴らしく綺麗ごととか書ければいいのだけど・・
はっきり言ってつまんないですから。私もたいしたことないなって思うし。

ちょっとイライラしています。いけない・・イケナイ。

　　　　　　　　　　　　　　こんな時に・・煙草吸いたくなるし・・。

この二週間で体重が２キロも増えてしまった。
特に太もものあたりが嫌な感じで。むしり取って胸にくっつけたい気分。

禁煙のせいだってサチコが言うけど。食欲は特に変ってないと思う。
スポーツも頑張っているのに。なんでかな？もしや・・ビールのせいかも。
そう思い込んじゃうとビールやめようとか。今夜は飲まずに我慢している。
その分。カクテル缶とか焼酎とか。飲み過ぎてヘロヘロになるから。
ダメなんだよなーって思うけど。あんまり禁ずるのは精神的に良くないです。

まっ・・太ったってこと自覚して。ぼちぼち元の体重にかむばっくしたいです。
バドのない日は縄跳びでもすっかな。とりあえず明後日からにしよう！

とにかくカラダを動かしたい。このところずっとそれが私の『衝動』なり。


ぼんやりともの思うこと。気がつけばそんな感じだった時間があまりにも。
あり過ぎたのではないかな・・・って。最近思います。
いろんなことを深く深く考え過ぎていたような。
たいしたことでもないのに。すごく重大なことのように受け止めていたし。
そのために悩んだりそのために苦しんだり。していたのかもしれない。

時にはそれも。そんな時間も必要だと思うけれど・・・
あえてそれをしないのも理想かなと思ったりします。

ものごとを。さらりさらりと受け止めるのは。簡単そうで難しいです。
さらりと水に流せないから。溺れてもがいたりするんでしょうね。

私ってほら。カナヅチだから泳げないのです。
でも。その気になって努力すれば。すいすいと泳げるようになるかもしれないから。

人生って。ほんとに川なんですね〜

なんとなく我武者羅に。今夜もバドを頑張ってみました。
蒸し暑さで。汗が滝のようにって大げさだけど。とにかく暑さに弱いのです。

だけど。自分の汗が好き。びっしょり濡れたＴシャツの匂いとか。
ついつい嗅いでしまったりもします。靴下も・・結構いい匂いしますし。

カラダをこんなふうに。すごくめちゃくちゃにハードに。
ムチ打つようにするのって。ほんとにいい気持ちなのです。
ぼんやりとＰＣの前になんか座っているのが。嫌になるくらいです。

でね・・。思うに。こういうの毎晩でもしたいなって思う。
いいよこれって。燃えて燃え尽きて。思い残すことなくなるんだから。


このところ少し。自分の感情を上手くコントロール出来なくて。
なんでもないことがすごく辛かったりしました。
冷静になれなくて。それがどうしようも出来なくて。自己嫌悪したり。
ぐるぐると目がまわるくらい。渦巻いてばかりいて。

はぁ・・何だったんだろう？って今は思います。

ひとって。こんな時あるんだよね。あってもいいのだろうなって。
思えば。自ずから救われて行くから。ゆっくりと穏やかな気持ちになっていく。

穏やかだと。自分の息を感じる。どんな風よりも心地良く感じる。

そんなふうに・・自分も。爽やかな風になれるんだなって思う。

古い友人というか。元恋人というか・・それとも腐れ縁なのか。
そんなひとが私にも居てくれて。時々・・ここを読んでくれているそうです。

「おまえ・・自分の時計だけで動いているだろが・・」ってこの前言われた。
「おまえの悩んでいることわかるぜ」とか、すごい生意気なこと言ってくれて。

「綺麗ごとだろが？えっ！？」って。怒ったように言うから・・・。
私は認めざる得なかったです。まるで急所をナイフで刺されたみたいに。
とても痛かったけれど。その赤い血がなぜか・・心地良かったのです。

私は・・そんなふうに。自分の血を眺めたり。舐めたりするのが好きなんだと。
思う。美味しいのかどうだか・・とても言葉に出来ないけれど・・。

ただ・・堂々としていたいと思った。
そして目を背けずに私を。ずっと見ていなさいと言いたかった。
そう言えなかったけれど。きっと伝わったと思っている。

だから・・何ごともなかったように。また日々の心を書き続けている。

包み隠さず書けることが。少しずつ出来るようになって。
よかったな・・って思う。

綺麗ごとでもいいではないか・・私は決して嘘をついてはいない。

それは・・去年のお盆の頃の出来事で。
「どしゃぶりの雨の中、お墓参りに行っていました」と。
あのひとがそう言って。見ず知らずのひとで。ネットだからそれが当たり前で。

それなのに。すごくその言葉が気になってしまったのでした。
お墓・・お母さん？って思った。なぜだかそうとしか思えなくて。

たったひとり。やっと恵まれた我が子に命ある限り愛を注いだ母の想い。
それが永遠の愛でなくて。ほかに何と名づければいいのか・・。
苦悩のどん底でもがき苦しんでいる我が子を。救いたい一心で。
でも・・どうすることもできない。伝えたいのに声さえも出なくて。
抱きしめる力も。温める肌も。もう存在できないという憐れな事実。

その時・・すごく突き動かされるような不思議な力を。
私は感じたのでした。私が・・私なら救えるとそう思った。
不確かで。どう言葉にすればわからないけれど。
単なる思い上がりなんかじゃないんだ・・って。すごく強くそう思った。

それが。私とあのひとが出会った『理由』だと。今も信じています。

ゆっくりと季節がながれ。時には・・女に。私は・・抑えられずにそうなり。
我欲に走りそうになって思い悩み。時に激しく嘆き悲しむこともあるけれど。

そのたびに。母に・・母の心で。あのひとのすべてを受け止めています。

「永遠ってあるよね？」とあのひとが訊いて。
「それは・・ないよ」と私は言って。「人の心は変わるものだから・・」って。

そしたらあのひとが。
「じゃあ・・たとえば・・親が子を想う気持ちは？」って。

「うん・・そうね。それは永遠に変らないよね」

たとえ死んでしまっても。それは永遠に愛し慈しむことが出来るのだと思う。

とにかく。動き回っているか。さもなければ寝るか・・って感じです。

そうして。例のごとく酔っ払っているのですが。
なんか・・無性にカラオケ行って。歌いまくってしまいたい。
これが衝動ってもんでしょうね。歌いたい・・ああ・・歌いたい。

そう思ったら。ほんとに・・もうどうにも止らなくて。
いくら火を点けても燃えてくれない。生木のごとく横たわり。
くすぼっているのが悔しくてたまらなくなるのでした。

なら・・寝ればって思うけど。もったいないような土曜の夜ですから。
ちょっと古いＣＤアルバム聴きながら。口ずさんでおりまする。
『私だけ見つめて　あなたを感じていたい　もう少しあと少し・・』
懐かしくて胸が熱くなるような歌詞ばかりであります。

恋って・・ああこれだったって。重なっていく過去やら現在やら。
未来はなくてもいいのだけど。気が遠くなりそうでそれもよくて。

頬杖をついて想う想う・・そうして爪をかみながら。狂っちゃえ・・。

久しぶりの仕事。あっという間に夜が来てくれるって結構嬉しいです。
ぼんやり考え事とか。そんな暇ないくらいのスピードがありがたくて。

すごく動いていたいなって思う。じっとしているのが何か嫌で。
かといって落ち着いてないのじゃなくて。何かに集中して動きたい気分。

ずっと今みたいだったら。どっと疲れてもぜんぜん平気っぽくていいな。
ちょっと眠い気もする夜だけど。ひとっ走りそこらへん走ってみたいような。

変かな・・変かも。けど・・これもいいかも。

なんとなく燃えたがっていて。おさまらない何かに背中を押されているみたいな。
どこまでも突っ走ってしまいそうで。ちょっと危険かもしれないけど。
そんな危機感がたまらなくいいです。

何だろう？これって？不思議な気分で。ジントニック飲んでいます。

酔って転がる坂道とか。いいね・・これも。癖になりそ・・。

痛くない・・スピードで。いっちゃえ。いっちゃえ。