今日はとてもいいことがありました。けど・・秘密です。
すんまんせん。最近こんな感じで。あやふやにごまかしながら生きておりまする。

職場でもいいことがありました。工場長が有給休暇です。
どうやら高知競馬に行ったもよう。ハルウララに武豊が乗る日です。
おかげで朝から緊張感がまるでなく。みんなみんなまったりです。

専務オババも。普段はガミガミ煩いのやけど。今日はやけに穏やかだった。
応接室に置いてあるテレビで。昼ドラ観てました。
私にもそれを強要するものだから。観たこともないドラマを観ました。
オババの解説付きです。最初からのあらすじをべらべら話してくれたりして。
へぇ〜とか。なるほどとか言いながら。すっかりオサボリです。

たまにね。こんな日もあってもいいなと思う。
田舎の自動車修理工場の穏やかな一日。

そして。仕事を終えていつものお店で買い物をしていたら。
この前デートしたばかりの元彼女に会った。
やっと新居が見つかったとのこと。あれこれ慌しくしている様子。
「病院の帰り・・」って言うので。彼女が流産したことを知った。
この前あった時は。まだ間もない時だったらしくて。言えなかった・・って。

うんうん。あの日は楽しかったもんね。気付いてやれなくてごめんよ。
そう云えば顔色が悪かったな・・とか。けどすごい食欲やったね・・とか。
そんな話を微笑みながら話せるようになって。よかった・・って思う。

また会う約束をして別れる。これもまたいい日のひとつ。

今日も午前中は。ちょこっと川仕事でした。
まぁ・・別にどうってことないかなと思うことにしました。
当たり前のことをしているだけだもんね。
それで疲れたとかそれでしんどいとか言いたければいっぱい言えばいいし。
その後、寝たければ寝るもよし。好きなように流れていればよろしいです。

でっ・・今日は午後からサチコと買い物に行ったのでありんす。
その前に。まぁるく掃除もしときました。テキトウがよろしいです。

またまた新しく出来た１００均のお店へ。偵察がてらです。
ほんまにこの手のお店があり過ぎるほど出来てしまって。
だからサチコの勤めているお店がやばくなってると思われまする・・・。

偵察に行った時は。隅々まで見てまわり。買わなくても手にとってみたり。
たまに買ったりもするけど。それはサチコのところに売ってない品で。
そしていつも思うのは。ただ広ければいいのか？品数が多ければいいのか？

私はサチコのお店がイチバン好きです。小さいなりにすごく工夫をしてある。
特にこれはいいなあって思うのは。手描きのポスターがいっぱいあるところ。
たとえば。「これはこうして使ってね」って親切にイラストにしてあるところ。
すごい親ばかだと思うけど。それが全部サチコが描いたものだからです。

たまにこっそり行きます。レジに居る時のサチコの声が好きで。
声が裏返っていて。まるで別人のようなんだけど。確かにサチコに違いない。
我が子が働いているところを見ている時の親って。なんともいえない気持ちです。

ずっとこの店で働かせてあげたいな・・といつも思います。

てへへ・・と笑う余裕が少々。今夜はちょっとくたばっています。
ばたんきゅの気持ち大なり。特に元気出す必要もないのがありがたく。
煙を吸ったり吐いたりしながら。またもやアルコールの海にいて・・。
だらしないくせに。美しく決めようとしている。「ええかっこし」かもしれん。

まぁ・・ええか。これが自分のカタチなら・・・・・。

本日は曇天なり。雨近し風の匂いに誘われて。野良仕事ならぬ川仕事に行く。
我ながら勇ましき姿なり。気がつけば２０年以上も励み続けた家業なり。
継続はチカラであろうか。ほんまにほんまにそうやろか？

午後１時１５分帰宅。手伝ってくれたサチコと昼めし。
すまんのぉ・・サチコ。なんぼかお腹が空いたやろ。おかげで助かったよ。
サチコいんすたんとラーメン。母『イカナゴのくぎ煮』白いご飯にのっけて満足。

そして炬燵でうとうとする。寝てるような起きてるようなぼんやりとした時間。
雨・・降ってないやろね・・洗濯物大丈夫かな・・とか思いながら。
気がつけばもう４時で。ああ・・買い物も行かないと・・と思いながら。
時計は見えているのに目が完全に覚めない。ちょっと金縛り状態になる。
「せぇの！」と目を覚まそうとするけど。また眠気に吸い込まれてしまう。
これって・・すごいしんどいよね。ちっとも寝てないみたいだよね。

ふぁ・・ほんまに疲れた。もう買い物なんて行く気しない。
そこでラッキーなことに、うちのすぐ近くに最近コンビニが出来たよ。
なんでもいいから買って来てとサチコに行ってもらった。
それが。ボンカレーと野菜サラダ。母には生クリームの載ったプリン。
ボンカレーって。パッケージが変ったんだね。なんか高級感があったよ。
手抜きばんざい。コンビニありがとう。

やっとまぁまぁ元気なり。無理することないって。うんとだらけてもええって。

今朝のこと。慌しく玄関を出たところ。そこにツバメさんがいました。
目が合って。すごく嬉しい気分で。「おお・・お帰りなさい！」って言ったら。
彼だか彼女だかのツバメさんが。こっくりとうなずいたのです。
玄関の扉のちょうど真上です。巣は去年のまんま。だからきみらの家だよ。

いつもより５分遅くなり。またクルマをぶっ飛ばす。
ながいながいトンネルがあって。そこは制限速度５０Ｋなんだけど。
私はいつも８０キロくらいで突き抜けるように走る。
だいじょうぶ。免許取って２５年。違反はゼロだから。ちょっとえっへんなりよ。

それから山道に入り。山里の田畑の脇を縫うように走る。
そこに。この前ちらっと写真を撮った菜の花畑がありまする。
毎日そこを通るのがほんとに嬉しくて。すごくいい気持ちになれる場所。
だんだん近づいて来たらわくわくするような。気分も穏やかにスピードも落として。

でも・・今朝は大ショックだった。ない・・ない・・昨日まであったのにない。
それは見事に切り倒されていました。思わずブレーキを踏み悲痛の思いなり。
咲きながらも地べたに転がる黄色の頭たち。それを踏みつけている農家の小父さん。

悲しみもつかの間。咲いたままではいられないのだよ・・と現実を知る思い。
そうして人の手により。また土に還ることを当たり前のように受け止め。
地のための肥やしになる。今度ここで育つもののために埋れゆく菜の花。

そんなこともあった一日が暮れて。
帰宅したら。ツバメさんが「おかえり〜」と言ってくれて。
玄関のポストには。とても楽しみにしていたものが届いていて。

今日はとてもいい日だなあって思った。

今夜もさらりさらりです。この穏やかな流れを堰き止めないでいたい。

たまに強がりやね私。けど・・それは嘘つきじゃない。
そうやって自分の心根を叩いているのかもしれん。
痛い痛い言いながら。それでも叩き続けているから。

きっと・・誰かに止めて欲しいと思っているのかもしれん。
けど。「大丈夫！」と言う。たまには「そっとしといて」とも言うし。

ほんとはこんなこと全部。休みたい・・と思う時がある。
けど休もうとしない。嘘つきじゃないよね？これは嘘じゃないよね？

もしかしたら。自分はこうあるべきだと。それにこだわり過ぎている？
理想の自分？自分のカタチ？それってただのきれい事？

もしそうだとしたら。それはいつか壊れる？
そんなに私は脆い？少しくらいのヒビで粉々になってしまう？

たまにね。すごく何かに誰かに。よりかかりたくなるよ。
寂しい時もいっぱいある。人恋しくてたまらない時も。
悲しくて泣くことはあまりないけど。遣り切れなくて泣くことはある。
それから嬉しくて泣く時も。ほっと安堵して泣くこともある。
結構・・泣き虫かもしれんね。けど涙が出ると・・なぜか心が元気になる。
そうそう笑い過ぎても涙が出るよね。あれってすごい不思議だね。

いまふっとひらめいた。涙って。心の接着剤かもしれん。
ゆっくりくっ付くボンドやったり。すぐにくっ付いちゃう瞬間接着剤だったり。

だから・・少しくらいのヒビで私は壊れない。

けど。泣くにも泣けない時は。すごく疲れているのかもしれない。
無気力で情けないけど。涙も出ない時あるよね。
周りのものがすべてウザイ時も。逃げ出しくなるような時も。

私は泣けない・・・・。

だからそんな時こそ。休みたいな・・と思う。
逃げも隠れもしないけど。自分の全てが横たわれるような。
そんな空間が欲しいなと思う。

ひだまりで風の匂いと草まくら寝返り打てば明日がまたくる

今夜はバドの練習日やったけど。うっかり夕方ビール飲んでしもうたけん。
そんで。「あっ！ばったり〜」とすぐに気がついたけど。続きを飲んだ。

まぁ・・ええわと思って。晩御飯もお腹一杯食べた。
食後に別腹で。チョコレートのケーキも食べた。
ちょっと甘過ぎた。けど・・まぁええわの気持ち。

それから食器も洗わんと。しばらく自分の部屋でぼんやりしよった。
ぼんやりしよったら煙草ばかり吸うけん、いかんな〜と反省せんといかんけど。
まぁ・・ええかと思った。

いつの間にか時間が経っちょって。おお！これはやばいと食器を洗った。
なんかお弁当箱洗うが嫌いや。お皿だけなら楽やのにな・・と思った。
それからお米を研ぐのも嫌いや。ややこしいなあと思う。
朝起きたら勝手に焚けちょうお米があれば嬉しい。
前に。そう思って洗わんでもええお米を買ったけど。なんか不味かった・・。

やっと台所から解放されて。大好きなお風呂に入った。
脱衣所に洗濯物がいっぱいで。見るたびにうんざりする。
前は夜のうちに洗って干しよったけど、最近はそれがしんどくてたまらんけん。
いっつも朝するようになった。そしたら朝がすごい忙しいけん。それも嫌や・・。
けんど・・青空の時はちょっと嬉しいけん。まぁ・・ええわと思う。

それからサチコが帰って来て。心がバラ色になった。
食堂のちいちゃいテレビで『歌の大辞典』かな？一緒に観た。
西条秀樹が若かった。ＹＭＣＡを踊って見せちゃったら。知らんわ〜言うて。
けんど私は踊り続けたけん。アホみたいやったけど楽しかった。

それから独りの時間。ＰＣの前で・・またしばらく考える。
まぁ・・ええかとはどうしても思えん事。なんで・・私はこうなんやと反省ばかり。
けんど・・これでもええのかもしれんとやっと思えるようになる。

日記を書く気にならず。少し調べものなどしながら。つい今しがたまで。
ひとつのことにこだわると。とことんやらんと気が済まんのも悪い癖かもしれん。

けんど・・ええやん。気がつけば何やらうだうだ書いてるし。
こんな夜があっても。まぁ・・ええわ。

どうしてひとは・・寂しさを感じる時があるんだろうと。
そもそも寂しさとは何だろう？と思ったりしました。

書いてあるところを見つけたら
なんかほっとして。なんだ・・そうかとか思って。

特に。そのルーツにはっとしたりしました。
母親のお腹の中から出た瞬間。母親から分離したという『寂しさ』
だから。赤ちゃんはあんなに大きな声で泣くのだろうか・・と思った。

そして抱っこされてすやすやと眠ったり。目が覚めてその存在を探し。
また泣き出してしまうのかなって。そこにぬくもりがないと寂しい。
寂しいのは心細くて。不安でたまらない。
「抱っこしてお母さん」って言えないから。ただ泣くばかり。

けど。最初は抱っこばかりしていたお母さんも。
少しずつ抱っこしてくれなくなる。
そのかわりに赤ちゃんは目が見えるようになる。
はっきり見えなくてもお母さんの気配がする。お母さんの声も分かるようになる。

そして安心することを覚えていくのだろうな。
けど。気配がしない。声も聞こえない。となると・・また寂しくてたまらない。

どんなに成長して。ちゃんと「お母さん」って呼べるようになっても。
家に帰った時。お母さんがいないと寂しい。泣かないけど寂しい。

『寂しさ』のルーツは。母と子であるらしい・・・。

やがてどんどん大人になって。恋をするようになっても寂しい。
いつもその存在を感じていたい。そばにいてくれても寂しい時があるのが不思議。
『感じる』のもいろいろあるんだなと思う。

いてくれるだけじゃ足りない何か。その何かがあるから・・寂しい。
『感じる』って感情かな？それってどうすればいっぱい感じられる？

そもそも。『いっぱい』ってどれほど？少しじゃいけないのかな？
少しだから寂しいのかな？その少しでは満たされないもの？

『満たされる』ってどんなこと？ほっとすること？安心すること？

満たされないと・・・寂しいのかなぁ・・・・。