ゆらゆら日記
風に吹かれてゆらゆらと気の向くままに生きていきたいもんです。

2004年01月10日(土) 苦しみのあとには

朝からどうしようも出来ない焦燥感に襲われ。ただただ・・虚しく。
安堵するべき知らせにも。なぜか・・ほっと出来ない自分がいました。

どうして?どうして?と問い掛けているうちに・・気が滅入り。
その理由が解るまでは救われないのだと決め付け。
ずっとその正体を探し続けていました。

すごく薄汚れたような感情。醜くて怖いくらいのそれがあって。
それが満たされないからこんなにも苦しいのだろうと・・その正体がぼんやり見えて来た。
逃げ出したい思いと。闘いたい思いと。とても複雑な感情でもって。
真正面から向き合っている自分は。なんて愚かなんだろうと思った。

受け止めるとすごく追い込まれた気分になる。殺せない感情が睨んでいる。
目を反らさないでいるのがたまらなく苦しくて。
これを・・どうやって手なづける?どうしてやれば自分は楽になれるんだと。

悩み苦しむこと。これがありがたいことだなんて・・どうして思えよう?
結局。堂々巡りになる。出口が見つからない。焦るばかり・・。

そもそも『祈り』とは何ぞや?と漠然と思うに至る。
たぶん・・その大切なところで自分はつまずいているのだと気付く。
それは何かを求めることではない。なのにいったい自分は何を求めているのだ?

見つからない答え。ああ・・もう少しだというのに。出られない・・。

縋りつくような思いでネット検索していました。ここらへんが私らしくて。
もっと思い知りたい気持ちと。解らないことなら・・教えて頂きたいと願い。

そこで『稚児地蔵』の写真を見つけました。
小さな手をあわせて・・ただただ無心に微笑んでいるお地蔵さん。
この幼子が欲しいものなんて。きっと何ひとつないのだと思った。

手をあわせるのは感謝の気持ちに他ならないのだと。
あらためて思い知り。その姿がこんなにもありがたく涙があふれるばかりでした。

そして祈りました。「どうか・・この光があの人を導いてくれますように」
光をあてて下さってほんとうにありがとうございます。



2004年01月09日(金) だいじょうぶですよ

穏やかではいけないようにはりつめた心境で。それが四六時中襲ってくるから。
逃げないで受け止めて。抱きしめて。またそっとそれを置き去りにして。

行かなくちゃと思い。今年初めての金バドに行っていました。
行けばなんとかなります。行けば・・集中できるからありがたいことです。
寒い夜なのにいっぱい汗をかいたから。とても気持ち良くなりました。

でも・・お風呂で。また張り詰めてしまう。ぴんとしている自分を感じる。
髪を洗って。また首までお湯に浸かって。肩の力を抜こうとするけれど。
どうしてもほっとできない自分がいて。情けないです。こんなにも人を想う心が。
まだ自分に残されていたのかと気付き。愛しさが込みあげてきたりして・・・。

祈ることで救われるのは自分なのかもしれないと・・ふと思う。
ただの自己満足だとしたら。あまりにも悲しいと思いながら。
いや・・違う。そんなことがあってたまるものかと。また思い直す。
ともに苦しむのがさだめなら苦しみたい。そのために出会ったに違いないと。
魂はうなずく。乗り越えなくてはいまを。きみは決して独りではないです。

HPの掲示板に。Tさんが。「気持ちはどんなものも越えていける」って。
その言葉に感極まり泣いてしまいました。その一言で救われました。

私は・・ほんとうに無力です。情けないくらい・・無力だと思うけれど。
祈り続けたいです。苦しみの後にはきっと喜びがあります。

だいじょうぶ・・だいじょうぶですよ。



2004年01月08日(木) ちくちくとしながら

穏やかなつもりの夜ですが・・なんとなくちくちくしています。
何だろう?これ?って。また例の自己観察をおっぱじめるのでしょうか・・?
いやですね。たまにはそうでないほうが楽です。

とりあえずおあずけしときます。今夜は・・何も考えたくないです。
ただ・・祈るというか。すごく今を乗り越えて欲しい人がいて。
見守るというか。祈ることしか出来ません。
心配はしていないです。心配されて強くなる人はいないと思うから。
「だいじょうぶ・・だいじょうぶ」と念じるだけです。
私のパワーを全部あげたい気持ちです。きっと届くと信じていますから。

出来ること・・私に出来ること。これが精一杯です。
他に何が出来るというのでしょう。無力です・・・。

それが・・たぶん。今感じている『ちくちく』ではないかなと思ったりして。
考えなくてもいいことを考えようとするから。バカなんです。私は。

でも・・考えて。その答えがわかれば。また救われる思いになるから。
バカなりに考えて。思って。突き詰めて。なんだ・・そうかと思ったりして。
穏やかな時を取り戻しています。そうそう・・これでいいです。

しばらくこんな夜が続くかもしれませんが。
これが私であって。他の誰でもありませんから。
自分を信じます。これが私の信念に他なりませぬゆえ・・・。



2004年01月07日(水) 飲み過ぎてほんとごめんなさい

月がとても綺麗ですね。見ているとまあるくなります。
そしてなんだかふわふわしてきます。嬉しくていい気持ちの夜だこと。

先ほどまで水バドで汗を流していました。楽しくてハードなんだけど。
楽しい方が勝るってところがいいです。
去年の夏頃から一緒に頑張っている女の娘がいて。すごく人懐っこいひとで。
結構おしゃべりするのですが。今夜はびっくりしました〜
なんと・・うちのサチコの同級生だということが発覚したのです。
「世間は狭いですね〜」とか言って意気投合してしまった。
すごく頑張り屋さんの彼女。これからも一緒に頑張りたいなと思った。

にっこにこで帰宅して。熱めのお風呂に入りました。
首まですっぽりお湯に浸かって。湯でダコみたいになっちゃった。
お風呂はほんとに大好き。今夜は何も考えずにいて。ただただ・・ぬくぬくでした。

そしてかなりの空腹です。今夜は『七草雑炊』だけしか食べてないもので。
これでこの空腹に耐えれば痩せられるかもしれません。
が・・私って我慢できないです。サチコのお土産のミスド頂きました。
お砂糖まぶしてあって。中から生クリームがとろとろのやつです。
焼酎のお湯割で喉を潤し。もうもう・・満足なり。至福のひと時です。

いつものラベンダーのお香、切らしてしまったから。
しかたなくピーチのやつ焚いています。が・・これあまり好きではないです。
やっぱラベンダーがずっと落ちつく。甘い香りって何か・・気が変になりそう。

でも消さずに耐えています。だからすごく変です。今って・・・。

何なんだこの変は?とか考えながら・・また焼酎のおかわりをして。
酔って酔って・・とんでもないところに居るような気がして。

ん?ここはどこだ?なんて思いながら。まっ・・いいかと思い。

あとは死んだように眠るだけです。飲み過ぎてほんとごめんなさい。。。



2004年01月06日(火) 空っぽっていいな

からだのなかの『気』というものが。さらさらと流れています。
息をするたびにそれを感じるから。すごくいい気持ちなんですよ。
澱みも濁りも渦巻くところもなく。満たされた気持ちになるから。
ああ・・生きてるっていいなとか思っています。

そしたらなんだか。じわじわっと込みあげてくるものとかあって。
少し涙もろくなります。ほら・・すごくほっとした時とか目頭熱くなるでしょ?
いま・・そんな感じ。安らぐと涙腺緩んじゃうんですよね。きっとたぶん。

あれこれ・・それがないです。何だったんだろうあれは?これは何?って。
特に書きたいこともないです。なら・・書かなければいいのにね。

結構空っぽ。久しぶりに空っぽです。こういうのがすごくありがたい。
一心不乱に思うこととかあると。もうそれだけのために生きてるみたいで。
自分の意思ではないところで。生きようとしている自分が見えてくる。
たまにはいいですよねそれも。そのために燃え尽きるみたいな素晴らしさで。
ひとは思える生き物だから。だから悩めるしそして強くなれるから。

はぁ・・書かなければいいものを。また書いて。
こんなふうに自分を観察している夜だったりします。

眠くなれば眠りましょう。夢もみないでぐっすりと「おやすみなさい」



2004年01月05日(月) 生きてみないとわかりません

すでにそうであることを変えることは出来ないのだけど。
たとえば私の人生というものが。そうであると決められているのか?
などと・・漠然と思う。それはかたちなどない。明日のことさえ分からないのに。
だから・・それはきっとそうではないのに違いない。と・・思うことにした。

ながく生きていると。ほんとうに思いがけないことがあります。
そのひとつが夢のかたちをしているのなら。欲しいと思うのが女の性でしょうか?

無欲になるのは・・ほんとうに難しいことなのだと。苦しいほどに思います。
悩み苦しめば無欲になれるのでしょうか?どうすれば無欲になれるのでしょう。

たった一度きりの人生なのか?それとも永遠に巡り巡ってきたのだろうか?
姿を変え何度も生まれてきた命なのか?それとも・・これっきりで消滅するのか?

その答えが・・すでにそうであるものではないのだと思います。
生きてみないとわかりません。死んでみないとわかりません。
だからと言って。変えることができるのでしょうか?
それさえも・・わからないのです。

無欲でありたいと願いながら無欲でいられないから。
もっと悩みたいしもっと苦しみたいと思ったりします。
その苦しみが・・悲しみではないから。ありがたく受け止めたい気持ちです。

これが・・私の生きる課題のようなものでした・・。

こ難しい奴やね〜



2004年01月04日(日) 苦にはなりませぬゆえ

アンナ・カレーニナの最期は・・線路にとび込み列車に轢かれ死んだのだった。

などと・・朝からずっと思うことあり。その苦悩に満たされる自分を。
感じていたのでした。おんなの性(さが)とは?宿命とは?なんぞや?


でも・・午後は。バドの初打ちに行きました。
楽しみにしていたから。行けば楽しそうでわくわくする気持ちで。
燃える時は燃えるの気持ちとか。すごく大切にしたいなと思っているし。

暖かな午後でした。いい汗いっぱいかかせて頂き。ありがたい午後でした。
みんなも楽しそう。今年も頑張ろうねとか言って解散した。
来月のオープン戦に出ます。またやれるだけやりたいです。
その前に・・ペアを確保しないといけないので。それが少しモンダイです。

今夜は少し燃えかすです。お風呂から出たら一気にしんどくなった。
いつもの焼酎とか飲んでたら。今にもぶっ倒れそうです。
でも・・この脱力感が結構好きなので。苦にはなりませぬ。


明日から・・また仕事やね。はぁ・・行きたくないね。


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