穏やかではいけないようにはりつめた心境で。それが四六時中襲ってくるから。
逃げないで受け止めて。抱きしめて。またそっとそれを置き去りにして。

行かなくちゃと思い。今年初めての金バドに行っていました。
行けばなんとかなります。行けば・・集中できるからありがたいことです。
寒い夜なのにいっぱい汗をかいたから。とても気持ち良くなりました。

でも・・お風呂で。また張り詰めてしまう。ぴんとしている自分を感じる。
髪を洗って。また首までお湯に浸かって。肩の力を抜こうとするけれど。
どうしてもほっとできない自分がいて。情けないです。こんなにも人を想う心が。
まだ自分に残されていたのかと気付き。愛しさが込みあげてきたりして・・・。

祈ることで救われるのは自分なのかもしれないと・・ふと思う。
ただの自己満足だとしたら。あまりにも悲しいと思いながら。
いや・・違う。そんなことがあってたまるものかと。また思い直す。
ともに苦しむのがさだめなら苦しみたい。そのために出会ったに違いないと。
魂はうなずく。乗り越えなくてはいまを。きみは決して独りではないです。

ＨＰの掲示板に。Ｔさんが。「気持ちはどんなものも越えていける」って。
その言葉に感極まり泣いてしまいました。その一言で救われました。

私は・・ほんとうに無力です。情けないくらい・・無力だと思うけれど。
祈り続けたいです。苦しみの後にはきっと喜びがあります。

だいじょうぶ・・だいじょうぶですよ。

穏やかなつもりの夜ですが・・なんとなくちくちくしています。
何だろう？これ？って。また例の自己観察をおっぱじめるのでしょうか・・？
いやですね。たまにはそうでないほうが楽です。

とりあえずおあずけしときます。今夜は・・何も考えたくないです。
ただ・・祈るというか。すごく今を乗り越えて欲しい人がいて。
見守るというか。祈ることしか出来ません。
心配はしていないです。心配されて強くなる人はいないと思うから。
「だいじょうぶ・・だいじょうぶ」と念じるだけです。
私のパワーを全部あげたい気持ちです。きっと届くと信じていますから。

出来ること・・私に出来ること。これが精一杯です。
他に何が出来るというのでしょう。無力です・・・。

それが・・たぶん。今感じている『ちくちく』ではないかなと思ったりして。
考えなくてもいいことを考えようとするから。バカなんです。私は。

でも・・考えて。その答えがわかれば。また救われる思いになるから。
バカなりに考えて。思って。突き詰めて。なんだ・・そうかと思ったりして。
穏やかな時を取り戻しています。そうそう・・これでいいです。

しばらくこんな夜が続くかもしれませんが。
これが私であって。他の誰でもありませんから。
自分を信じます。これが私の信念に他なりませぬゆえ・・・。

月がとても綺麗ですね。見ているとまあるくなります。
そしてなんだかふわふわしてきます。嬉しくていい気持ちの夜だこと。

先ほどまで水バドで汗を流していました。楽しくてハードなんだけど。
楽しい方が勝るってところがいいです。
去年の夏頃から一緒に頑張っている女の娘がいて。すごく人懐っこいひとで。
結構おしゃべりするのですが。今夜はびっくりしました〜
なんと・・うちのサチコの同級生だということが発覚したのです。
「世間は狭いですね〜」とか言って意気投合してしまった。
すごく頑張り屋さんの彼女。これからも一緒に頑張りたいなと思った。

にっこにこで帰宅して。熱めのお風呂に入りました。
首まですっぽりお湯に浸かって。湯でダコみたいになっちゃった。
お風呂はほんとに大好き。今夜は何も考えずにいて。ただただ・・ぬくぬくでした。

そしてかなりの空腹です。今夜は『七草雑炊』だけしか食べてないもので。
これでこの空腹に耐えれば痩せられるかもしれません。
が・・私って我慢できないです。サチコのお土産のミスド頂きました。
お砂糖まぶしてあって。中から生クリームがとろとろのやつです。
焼酎のお湯割で喉を潤し。もうもう・・満足なり。至福のひと時です。

いつものラベンダーのお香、切らしてしまったから。
しかたなくピーチのやつ焚いています。が・・これあまり好きではないです。
やっぱラベンダーがずっと落ちつく。甘い香りって何か・・気が変になりそう。

でも消さずに耐えています。だからすごく変です。今って・・・。

何なんだこの変は？とか考えながら・・また焼酎のおかわりをして。
酔って酔って・・とんでもないところに居るような気がして。

ん？ここはどこだ？なんて思いながら。まっ・・いいかと思い。

あとは死んだように眠るだけです。飲み過ぎてほんとごめんなさい。。。

からだのなかの『気』というものが。さらさらと流れています。
息をするたびにそれを感じるから。すごくいい気持ちなんですよ。
澱みも濁りも渦巻くところもなく。満たされた気持ちになるから。
ああ・・生きてるっていいなとか思っています。

そしたらなんだか。じわじわっと込みあげてくるものとかあって。
少し涙もろくなります。ほら・・すごくほっとした時とか目頭熱くなるでしょ？
いま・・そんな感じ。安らぐと涙腺緩んじゃうんですよね。きっとたぶん。

あれこれ・・それがないです。何だったんだろうあれは？これは何？って。
特に書きたいこともないです。なら・・書かなければいいのにね。

結構空っぽ。久しぶりに空っぽです。こういうのがすごくありがたい。
一心不乱に思うこととかあると。もうそれだけのために生きてるみたいで。
自分の意思ではないところで。生きようとしている自分が見えてくる。
たまにはいいですよねそれも。そのために燃え尽きるみたいな素晴らしさで。
ひとは思える生き物だから。だから悩めるしそして強くなれるから。

はぁ・・書かなければいいものを。また書いて。
こんなふうに自分を観察している夜だったりします。

眠くなれば眠りましょう。夢もみないでぐっすりと「おやすみなさい」

すでにそうであることを変えることは出来ないのだけど。
たとえば私の人生というものが。そうであると決められているのか？
などと・・漠然と思う。それはかたちなどない。明日のことさえ分からないのに。
だから・・それはきっとそうではないのに違いない。と・・思うことにした。

ながく生きていると。ほんとうに思いがけないことがあります。
そのひとつが夢のかたちをしているのなら。欲しいと思うのが女の性でしょうか？

無欲になるのは・・ほんとうに難しいことなのだと。苦しいほどに思います。
悩み苦しめば無欲になれるのでしょうか？どうすれば無欲になれるのでしょう。

たった一度きりの人生なのか？それとも永遠に巡り巡ってきたのだろうか？
姿を変え何度も生まれてきた命なのか？それとも・・これっきりで消滅するのか？

その答えが・・すでにそうであるものではないのだと思います。
生きてみないとわかりません。死んでみないとわかりません。
だからと言って。変えることができるのでしょうか？
それさえも・・わからないのです。

無欲でありたいと願いながら無欲でいられないから。
もっと悩みたいしもっと苦しみたいと思ったりします。
その苦しみが・・悲しみではないから。ありがたく受け止めたい気持ちです。

これが・・私の生きる課題のようなものでした・・。

こ難しい奴やね〜

アンナ・カレーニナの最期は・・線路にとび込み列車に轢かれ死んだのだった。

などと・・朝からずっと思うことあり。その苦悩に満たされる自分を。
感じていたのでした。おんなの性（さが）とは？宿命とは？なんぞや？


でも・・午後は。バドの初打ちに行きました。
楽しみにしていたから。行けば楽しそうでわくわくする気持ちで。
燃える時は燃えるの気持ちとか。すごく大切にしたいなと思っているし。

暖かな午後でした。いい汗いっぱいかかせて頂き。ありがたい午後でした。
みんなも楽しそう。今年も頑張ろうねとか言って解散した。
来月のオープン戦に出ます。またやれるだけやりたいです。
その前に・・ペアを確保しないといけないので。それが少しモンダイです。

今夜は少し燃えかすです。お風呂から出たら一気にしんどくなった。
いつもの焼酎とか飲んでたら。今にもぶっ倒れそうです。
でも・・この脱力感が結構好きなので。苦にはなりませぬ。


明日から・・また仕事やね。はぁ・・行きたくないね。

のんびりな気持ちと裏腹に。今日はビミョーにそわそわしてました。
なんか落ち着かないようで変でした。理解できない変な感情であります・・。

午前中。やっと茶の間を開放してもらって、例のビデオ観る事が出来たから。
その時はすごくゆったりとしていてよかった。平井堅はやっぱ癒されるね。
おんなごころ突いてくるから。うるうるになっちゃうし。

午後は部屋に閉じこもり。ぼんやりしていた。窓開けて空を見上げたりして。
それなのにその時・・変な感情が襲って来て。嫌な感じになる。
ああ・・どうせ私はつまらぬひとですよ。とか思う。
どこかが脆くなる。ぽろりっと何かが落ちたような。それが何だがわからなくて。

じっとしていられない。そうしているとどんどん壊れてしまいそう。
だから・・掃除をすることにした。本を積み上げている机とかを特に。
ＰＣの前にばかり座っているから。最近机に向かうことがなくなっている。
たまに机もいいな・・とか思う。じゃあ・・綺麗にしておこうと思う。

レターケースの中に古い手紙がいっぱい。そこには写真も突っ込んであった。
玉手箱みたいに色んな物が出て来て。懐かしく読んでみたり眺めたり。
ネットしてない時って。結構筆まめだったんだなと思う。
今は・・漢字もろくに書けないから困ったものだ。

手紙も写真も捨てられないから。また別の場所に仕舞う。
いつかまた思い出して。玉手箱開ける時が来るのかなあ・・・。

時計を見ることもしない時間。こういうのがありがたいものだ。
部屋に西陽があたる頃になって。やっと・・時を知るのがいい。

おかげで・・そわそわも。変な感情も何処へやら。
気を紛らすつもりが。自ずから穏やかな心へと。旅をしたような午後だった。