さくやおそく・・とつぜんれんあいかいろにみだれあり。
しゅうせいしながらいまあるべきところへかえるどりょくを。
ぱずるのようにあのひとをさがした。うめてうめてすべてうめつくすように。
えらんでいるのじゃないあのひとを。なのにむかしのこいがおそってくる。
それはいまじゃないのに。こんらんしながらないた。なぜなくのかわからなくて。
自分のこころを切り開かないことです。気付かなくてもいいことがあるなら。
だからどうすると自分を責めるのはよそう。すべてがいまでありたいものだ・・。
支離滅裂も疲れます。たまにはいいけど・・どうしようもない時は辛い。
何も思い悩まずあっけらかんと恋をしたいのです。していますいまは・・。
まるで子供の頃の初恋のようです。新鮮すぎて狂ってしまいそうなくらい。
夏休みになって会えなくなったようなそんな日々です。
登校日が楽しみだったあの頃のように。わくわくしながら待っているように。
おとながどんな恋をするのか・・そんなことはこれっぽっちも知らないで。
どろどろとぶつかりあう感情とか・・知りたくもないのです。
ためしたりためされたりうたがったりしっとしたり・・ああいやいやもうたくさん。
今夜は少し疲れているのかも・・・。
恋愛回路ぶっ壊れ気味です。
だいじょうぶ・・明日があるさ。
ことばが・・なにげないことばでもかたりあえるのはうれしいね。
いっぽうつうこうじゃなくてちゃんとそれがかえってくるって。
たとえば「おはよう」「きょうもあついね」なつのこいはすごくたのしい。
ぷっかぷっかとみずにうかんでいるようなきもち。およげるかな？とおもったり。
休日が流れて行く。みんみんとせみの鳴く声をききながらぼんやりと日曜日。
二時間もお昼寝をした。汗びっしょりかいて。でもそれがすごく気持ち良くて。
私は冷房が嫌いで扇風機も苦手で。ただただ自然の風が好きだ。
レースのカーテンがまるで誰かの悪戯みたいにふわりと膨らんだりするのが。
３時に起きて買い物に行った。洋菓子のところでしばらく立ち止まってみたり。
抹茶のプリンとかレアチーズケーキとか食べたいなあと思いながら。
でも買わなかった。見てるだけでお腹が甘くなったから。本当はがまんがまん。
帰るなり冷たいビールを飲んだ。夫君より先に飲んだので「こらっ！」と笑われた。
夫君が・・急に父親みたいに感じる。「お父さんも飲む？」って言いながら・・・
ほんとうの父親に言っているような気がした。
さっき娘のサチコがいいものを見せてくれた。今話題の『ヌードブラ』
なんともいえない手触り。でっかい��わらび餅”みたいだった。
ちょっと試してみることに。おお・・ひんやりとして気持ちいい。
「お母さんにはおっき過ぎるから」と言って、今度Ｓサイズを買ってくれるって。
やった〜楽しみなり。冷蔵庫に冷しておこう。早く欲しいな。明日にでも。
こんなふう・・そうして夜が更けていく。ほのぼのといつもと同じ空気のなかで。
そうしてするりとそこをくぐり抜けたように独りの時間が訪れる。
想うことは自由・・それがとてもありがたくて
わたしはふたたびみずのなか
さかなのようにあのひとをおもっている・・。
いっぱいおもわないとつみになるこいなんだろうか・・そうしむけているじぶん。
じぶんはすごくおばかさんなんだなとおもってそらをあおぐ。そしたら・・・
きゅうにあめがふってきた。ながれてしまいそうでこわいあめ。
とおいってことはたぶんこんなふうにきまぐれなそらみたいにどうしようもなくて
しらないってことはたちこめたくろいくものふちどりのようにおそろしくふあんなもの。
今日もぼちぼち仕事に行った。でもほんとうは休みたかったから
３時で終らせてもらった。逃げるようにして帰った。
久しぶりに本屋さんに寄り道。『ぼくの宝物』という本を買った。
１７年間毎日日記を書き続けている青年のその日記が一冊の本になったのを。
少し立ち読みしただけで胸が熱くなった。もう手離せない思いでそれを買う。
お父さんが亡くなった日、犬のシロが死んだ日、お姉ちゃんに赤ちゃんが生まれた日。
ＣＤコーナーで中島みゆきの新曲を買った。コトー先生の主題歌。
家に帰るなりさっそく聴いてみる。声をちょっと真似して一緒に歌った。
でもその曲よりもセカンド曲がすごくよかった。『恋文』というやつで。
うっとりと目を閉じて聴いた。なんか目頭熱くなる・・ちょっと涙が出た。
晩御飯が済んでから一人で“市民祭”に行った。ちょっと飲酒運転でごめん。
娘のサチコが参加していたので。出掛ける時、半被姿がかっこいいなあって嬉しくて。
提灯をいっぱいつけたお神輿が綺麗。威勢のいいお兄さん達がわっしょいわっしょい。
私は太鼓の音が大好き。どんどこどんどこ聴いてるとわくわくしてくるから。
胸騒ぎがするようなお祭り。行ってよかったなあと思った。
今日はこんな感じですごく満足。頑張ったご褒美みたいな週末だった。
いまはほっとしてカシスオレンジを飲んでいる。まるでジュースのような味。
恋なんて・・・と・・・ふと思う。
ねぇどこどこ？とてさぐりのこいはとうめいのいとのよう。
はしりぬければつまずいてしまう。とどまればこえさえもみうしなう。
おいでとはいわないこい。なんのほしょうもなくてただ・・・・・・・
いとがかぜにゆれている。あのひとのいきをかんじてゆれるゆれるいと。
おっし！いい感じだ・・（笑）
今夜も元気にバドに行ってきましたぜ。
しゃしん・・Ｙちゃんにもらった。すごく嬉しくて飛び上がってしまう。
あの日のあの夜のしゃしん。にこにこ笑顔のあのひと。やったぁ〜〜
もうこれさえあればなにもいらないと思った。
ゆびさきがきれい。つめのかたちもすき。あぁ・・これは私の宝物だ。
生きててよかったよとＹちゃんに言った。ほんとにそう思ったありがたくて。
私・・これで１０年はもつ。もつ・・なんて言葉変だけど・・もちます。
その頃はすごくおばあちゃんかもしれないけど・・まだしっかり女でいる。
そして今みたいに元気にいて可愛いおばあちゃんになる。ぜったいそうなる。
１５歳・・あのひとは若くて。でもずっとあのひとは変わらなくて。
もしかしたらまた指相撲出来るかもしれない。しわくちゃの手になんかならないよ私。
ちゃんと女だと言って。くれるかもしれないから・・・がんばる。
今夜はすごくはしゃぎまわった。気力がいっぱいで楽しくてたまらなくて。
やればできるんだと思った。もうへこたれない。弱音はかない。がんばるから。
いま・・ほんとうにバラ色。決してうす紫ではなくて・・・。
せつなくもない。さびしくもない。すごく満たされているこころで。
かたち・・あのひとのかたちがある。そんざい・・たしかにいるしょうこ。
夢ではなかったんだな・・・と思う。
かたちがあるってほんとうにありがたいこと。
ほっさはとつぜんにおこるもの。あとさきなんてかんがえないで。
しかしれいせいでありたいとおもうこころ。いっぽぜんしんゆっくりとまえへ。
だめもとでいいじゃん。さいしょからこれはじぶんほんいだし。と・・思った。
今日は月末ですごく苦しかった。今日で会社が終るかもと瀬戸際の気分で。
苛立っている焦っているまわり。もう充分がんばったから。もういいよと思った。
お昼休み・・一人で留守番をしていた。大切な電話が何回もあって。
落ち着こうと思った。悪いことばかり考えているのも疲れてしまって。
その時だった。発作が・・・。起きたのじゃなくて起こしたかったからかも。
単なる現実逃避か・・いや違う。今しかないと思ったような気がする。
それはまるで別の世界の扉を開けたような瞬間で。すごくほっとした気持ちで。
メールしてみる。礼儀正しく先日のお礼と労いと・・「飲みっぷり最高でしたね」と。
送信する。行っちゃえ行っちゃえと思った。返って来なくてもいいよと思って。
それなのに待った。もしかしたら返って来るかもしれないと思って。
どきどきするのだった。何も期待なんかしていないはずなのに・・。
そしてお昼休みが終った。ふぅ・・とため息をついたその時・・それが・・。
返って来たのです。嬉しかったのです。目にはお星様だし心はバラ色だし。
おまけに・・ああなんとありがたいことでせう。
「メールこれからもよろしく」ですと。信じられない・・こんなことすごいじゃん。
ありがたい午後でした。私はもうほんとに何もこわいものがなくなった思いで。
神様の出来心としか言いようがなくて。手を合わせて目を閉じて・・うるうるの瞳で。
奇跡みたいな午後のこと。会社もなんとか助かったのです。
先のことはほんとうに分からない。けど・・今日は助かった。だからすごく安心。
また明日からやれるだけのことを精一杯頑張ろうと思った。
友達・・あのひととすごくいい友達でいられそう。
何も伝えたいことはなくて・・ただ存在だけをありがたく思って。
居てくれるだけでいいのです。壊したくないな・・こういうの大切にしたい。
れいせいに好きでいる。
そしてゆっくりとあのひとを知りたい・・。
きょうはちょっとしかかんがえるじかんがなかった。ざんねんなり。
もっともっとかんがえたいのに。しろくじちゅうすきっといったりして。
だんだんゆめだったようなきがしてきてかなしい。うそみたいなことばかり。
おぼえていたらいけないようなきがしてかなしい。いじわるなじかんばかり。
すぎていく。げんじつがかなしい。きりがたちこめている。あのひとがみえない。
今夜は元気にバドに行った。恋をすると勇気が出て来る。ばんざい恋。
Ｋちゃんから電話があって「今すぐ行く〜」と駆けつけて来た。
日曜の夜のこと気にしてるみたいで・・酔っ払って取り乱したことなど。
あのね・・男の人って案外忘れているもんだよ。とか言ってなぐさめる。
そうさ・・それはよくあること。忘れて欲しくない事でも忘れたりするから。
忘れて欲しい事はもっと忘れたりするもんだよ。多分・・全部忘れてるって。
だから・・今まで通り気軽にメールしてみて。そしたらずっと友達でいられる。
私が覚えていること。「メール下さい」とあのひとが言ったこと。
そうね・・それだって多分忘れている。そう思っただけで悲しい。
Ｋちゃんがアドレスを教えてくれた。電話番号まで・・そんな・・それはいいのに。
おまけに下の名前まで。聞いてから愕然とした。驚いた・・まさかの名前で。
元彼と同じ名前。え〜と・・それはもう随分昔の彼で。
今の彼と出会う寸前まで一緒に暮していた男の名前だった。
ちょっと訳ありで別れなければいけなかった人で。ああ・・思い出してしまった。
「気が向いたらメールするから」とＫちゃんに言った。
けど・・ものすごい葛藤の嵐が・・ひゅるひゅると私のなかで吹き荒れていて。
こわくなった。怯んでいる。すごくいけないことのように思って・・・。
でも・・そのいけない部分にささやかな望みがあるような気がしたりして。
いけない。いけない。と思っているのだけど・・発作的衝動にかられたりして。
見えないひとと繋がっていたいという欲だと思う。友達でいいからと思ったり。
ああ・・どうしよう・・。
どうすればいいのだろうか・・・。
きょうもいちにちじゅうかんがえていたあのひとのことを。
どんなめをしていたかどんなはなだったかみみとか。
ゆびさきとかくちもととかこえ。きりのなかのあのひとをさがして。
こんな距離が好きだなと思う。遠ければ遠いほど・・いいのではないかい？
ずっと会えないのもいいかなと思う。あのひとがおもいでになる道のりとか。
せつなくてたまらなくてこころがはりさけそうになるのだから。
私は自慰的感情に押し潰されるのが好き。なんだなと・・思う。
だから好きにする。誰にも迷惑かけないで。ノボリツメテオチルだけ落ちて。
今夜は久しぶりに雨が・・・。
なんだかそわそわと落ち着かない気分。雨のせいではないはずなのに。
煙草ばかり吸っている。鎖のように。嫌だな・・こんなのは。
また女性ホルモンが狂った。しょうがない・・まだおんなだから。
憂鬱ではないのがありがたい。ただ・・無性にもやもやとするのが嫌だ。
いらいらではないからありがたい。わけのわからないところにいる感じ。
どこだろう？ここは？さっきから・・ずっと気になっている。
こんな時は何も書かないのがいいのだろうか？なんか・・変みたいだし私。
堕落してるなと感じる。落ちる場所を間違えたみたいに。
ああ・・頭がぼぅっとしてきた。だんだん真っ白になればいいのに・・・。
な・・・・。
|