今朝起きたら・・右肘だけじゃなくて手首も痛くなっていた。
ので・・ついに決心して整形外科へ行くことに。

肘はバドのやり過ぎで『テニス肘』というやつだった。（上腕骨外側上顆炎）
ついに私は「ドクターストップあららちゃん」になってしまったらしい。

手首は何かのショックで筋肉が剥離しているそうな。
昨夜ストレッチをやり過ぎたのかもしれん。分からんけどそれしか思いあたらん。

電気治療器で軽く刺激を与えてもらったり、冷気の出る機械で冷したりした。
どちらも気持ち良くて癖になりそうなやつ。また近いうちに行こうと思う。

とにかくしばらく安静。痛みが消えたら筋力トレーニングをしたら良いそうだ。
年齢とともに筋肉が衰えるのが当たり前で・・だから少しずつ鍛えてあげないと。

これくらいのことでバドを辞める気はない。目標の還暦までまだまだ先が・・。
とはいえ・・こうして体力の衰えを目の当たりにするのはさすがに辛いところ。
だが・・「調子に乗らないで慎重に、自分のカラダを労わって」と神様が教えてくれたのかも。
そう思えば痛みもありがたいと思える。素直にそれを受け止めて・・反省もしている。

今夜は入浴後・・手首がすごい痛くなって、ついさっきまで泣き言を言っていたり。
我慢してるとよけいに痛いので「痛い〜痛いよ〜」と家族に甘えていた。

今は湿布薬と痛み止めの薬でやっと楽になりかけたところ。
ほんとはＰＣもいけないのだろうな・・と思いながらつい書いてしまうところが憎い。

　　　　　　　　今夜は早目に寝ることにしよう・・・。

いつもより一時間遅くここに来た。なんか・・イマイチ調子はずれみたい。
今にもネジが抜け落ちそう。ぽとんと転がってしまいそう。

夫君と『ガチンコ！』を観ていた。夜のテレビを一緒に観るなんて久しぶり。
なんかビミョーに違和感があって変な感じだった。
松岡君が高知へ来てたのを放送するって、番宣で何度もしつこくやっていたので。
観ないといけないような気がしたのだ。最終的には観たいなと思ったりしたし。

でも・・ほんの５分くらいでその場面は終った。ありゃ・・これだけ？って思った。
「石焼ビビンバ食べたいね〜」とその場を盛り上げてみたけど・・「うん・・」だけ。
そして彼は布団から足を出してパジャマの裾を捲り・・ふくらはぎを擦ってた。
「痛いの？」って訊いたら・・「うん・・」と言った。

なんかシーンとして緊張した。テレビの声だけわいわい騒いでいて。
「テレビつまらないね」と言ったら「うん・・」と言った。

「電気消す？」と訊いたら・・「うん・・」としんどそうに言った。
「じゃあ・・おやすみ」と言って慌てて部屋を出る。彼は何も言わなくて。

バタンっとドアを閉めたら、なんかすごいほっとした気分。
とても居心地が悪かったような気がした。久しぶりなのになぜか落ち着かなくて。

疲れているんだなと思う。静かにそっと眠らせてあげなくてはと。

焼酎のお湯割を提げて階段を上がって来た。私の部屋もシーンと静か。
ラベンダーのお香を焚いたら気が遠くなりそう。せめて雨の音が欲しい。

　　　　　　そして私は酔い始めてそして眠くなったら寝る。
　　　　　　夢を見ることもなくてただひたすらぐっすりと
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　眠る・・・・・。

今夜はラッキョウを食べ過ぎた。だから・・息がめちゃラッキョウでいる今。
今・・外はどしゃぶりの雨。雨だけど窓を少し開けている。
開けているからしめっぽい。しめっぽいのが結構好きだから。

好きなのは娘のサチコ。サチコは腰痛で唸っている。
唸っているから少しマッサージをしてあげた。
してあげたらサチコが幸せだと言った。
言ったから私もすごい幸せな気分。

気分はいつもころころと変わる。変わるから訳が分からなくなる。
分からないのが時々たまらない。たまらないけど・・まあいいかと思う。

思うのと想うのはどこが違うんだろうと思う。思うのも想うのも心なのに。
心は時にどうしようもなくなる。どうしようもなくて疲れる。

疲れると意欲がなくなる。意欲がないとつまらない。
つまらないからぼんやりとする。ぼんやりしているとやるせない。
やるせないのはなんか惨め。惨めだと苦しい。苦しいけど・・どうしようもない。

どうしようもないことだから・・まあいいかと思う。
思うより想えたらどんなにいいだろうと思う。
思うより想って心を束縛されたい。束縛されるのは嫌なくせにどうして？

どうして？と訊くのはいつも私。私は答えられなくて逃げ出したくなる。
逃げ道はいつも行き止まり。行き止りだから・・また帰って来る。

帰って来ても何も変わらない。変わらないのがすごい情けない。
情けなくても何処へも行けない。行けないからずっとここに居る。

ここに居ると雨が・・雨の音が好きになる。
好きなのはラッキョウ。ラッキョウを食べ過ぎてワタシハトテモクサイ。

クサイけど・・・なんか幸せ。幸せだから・・少しだけ想うことが出来た。

一夜あけるともう試合の事なんてどうでも良くなっていた。
応援に行く気も全く起こらず・・我ながら無責任な奴だと苦笑いしたり。
でも・・こんなあっけらかんとした心模様もいいもんだと思う。

肘の痛みも少し和らぐ。昨夜手首をテーピングして固定したのが良かったみたい。
実は今までずっと肘にサポーターをしていたんだけど、それが間違った治療方だったらしくて。
原因は手首の疲労らしいと知った。ネットって便利・・同じ症例がたくさん見つかった。
手首を酷使するから肘に負担が掛かるんだって。なるほど・・ってすごい納得。
そうとは知らずにずっと肘を固定していたから、よけいに手首が疲れたんだ。
ちょっと自己診断の感じもするけど、しばらく手首を固定していようと思う。

どうか必ず完治しますように。焦らない無理しない・・約束するから。

そんなこんなで今日はとても穏やかな気持ちでいられたような。
あいにくの雨だったけど、おかげでのんびりと過ごすことが出来た。
家事なんかテキトウでいいじゃんの気分。午後はまたクルマの中で至福の時を。

ほんとうに心から落ち着く空間。フロントガラスを伝う雨とかもいい感じだし。
マグカップのコーヒーと本を提げて庭へ出て行く。「行ってきます」と言ったりして。
ご近所もひっそりと静か。子供達の遊ぶ声も聞こえない。ただ・・雨の音だけ。

どうしてクルマの中なんだ？と訊かれても答えられない。
ちゃんと自分の部屋だってあるのに・・それはとてもありがたいことなのに。
家族が邪魔だとか逃げたいとか・・それもとんでもないこと。

家族はそんな私の行動を温かく認めてくれているような。
「あれ？母さんは？」「ははは・・またクルマの中で寝てるぞ」って笑われている。

「ただいま・・ふぁ・・また寝ちまった」と私は帰る。
玄関に足を踏み入れた瞬間、私はほんとうにどこかへ行っていたような気がする。

　　　それはどこだろう？今までどこに居たんだろう？といつも思う。

昨夜の肘の痛みが今朝も続いていて・・ちょっとガガ〜ンと憂鬱。
大丈夫すぐ治ると信じてたのに・・自己暗示術なんてデタラメじゃ！と思った。
情けないような悔しいような・・悲しい気分になる。

「試合なんてとんでもないぞ！」と夫君に忠告されたんだけど・・
いや・・もしかしたら明日は治ってるかもしれないなんてグズグズと諦められない。
こんな時に潔く決心が出来ない。こんな時に意地を張る。私の悪い癖だ・・・。

で・・反省を兼ねてしばし冷静に考えてみた。
このままじゃ仲間に迷惑をかけてしまう。無理して出場しても良い結果が出る訳がない。
とか・・断念するなら早く報告しないと・・よけいに迷惑をかけてしまうんだ。
今イチバン大事なのは頑張ることじゃない。のだから・・ちゃんと休まなくちゃと。

やっと決心して部長さんに電話した。「また次があるさ〜」と快く返事。
すごくほっとした気分になる。「今更困るよ！」って言われたらどうしようって思っていたから。
ただ・・夕方もう一度電話したら、まだ私の代わりが見つからないと困っていた。
ああ・・昨夜のうちに決心していたらなと深く反省。ごめんなさい・・ほんとうに。

でも・・なんとかなるさと言ってもらえたらすごく気が楽になった。
今までずっとドタキャンは許されないことだと思って、無理を重ねて来たような。
いろんなことあれこれ・・いつも「やらなくちゃ！」と意気込んでいたんだなと思う。
頼まれたら嫌と言えない性格。誰からも良い人だと思われたい欲。そういうの捨てなくちゃ。

そして今回みたいに・・我が身を省みず無謀な行動に出ようとするところ。
痛いなら痛いと言って、しんどいならしんどいと言って、出来ないならちゃんとそう言わなきゃ。

　　　　　ああ・・今日はちょっとおりこうさんになった気がする（笑）
　　　　　　　

今夜は爽やかな気分で金バドに行った。先週もその前も複雑な気分だったから・・
自分がこだわりを捨てさえすれば丸く治まることなんだからと思いながら。
せっかくの楽しい時間を自分の感情で台無しにしてはいけないと反省しながら。

でも・・今夜に限ってアイツが来なかったんだ・・。
だからすっかり気が抜けてしまった。あらま・・って感じで。
今度会ったらちゃんと微笑もう。「気持ち悪いぞ」って言われるかもしれないけど。

ともに汗を流す仲間なんだから・・些細なことを根に持つのはよそう。
嫌な気分はすべて自分が作り出しているのだから。気の持ちようで楽しくなれる。
まして・・私がアイツの言動にこだわる理由がない。特別な存在だとは認めたくない。

と・・すべて割り切って気分入れ替えが出来た。と・・・思う。



今夜のペアは最近お仲間に加わったかっこいい青年だった。実は先週もそう。
そりゃあもう・・おばさん感激しちゃったのなんの。
ジャニーズ系のルックスでバドがめちゃ上手いんですわ。
なんでもまだ２１歳だとか・・まるで親子ですな。
「あっ・・この前も組みましたね」と微笑むので「あっ・・はい」と顔が熱くなった。

で・・頑張らなくちゃいけないです。ミスして足を引っ張る訳にはいかんでしょうが。
慎重にかつ敏速に動かないといかんのです。おばさんやるじゃん！と思って欲しいし。

頑張ったかいがあってなんとか二勝。しかし三ゲーム中にアクシデントが・・。
おばさんったら・・肘が痛くて打力がまるでダメになる。ああ・・痛いよ・・。
なんとか最後まで我慢したけど・・もうラケット振れなくなってしまった。

ああ・・この肘をちゃんと治さないとってちょっと反省。
無理してるつもりじゃなかったけど・・痛みはしっかりそれを知らせてくれるから。
もう三ヶ月にもなる。でも・・安静は嫌だった。痛くない日もあったから・・。

でも無理をしたらいかんのだね。すごく実感している。でも休みたくないのが本音。
病院へ行く前に自分で出来る治療方とか色々試している。ストレッチとか冷温マッサージとか。
だから明くる日にはちょっと楽になる。二日経てばすっかり楽になる。
これで大丈夫だと自分では思っているから・・きっと大丈夫のはずなんだけど。

で・・日曜日には大会があって三ヶ月ぶりに出る事になった。
団体戦なのでちょっとプレッシャーがあるけど、無理しないように頑張りたい。

　　　　ほんとにもう限界だと思ったら・・さっさと病院へ行くつもり。
　　　　今は大丈夫だから・・ほんとに大丈夫だから。

午後９時・・あんずがものすごい声で吠えている。まるで悲鳴をあげてるみたいに。
見知らぬ人が家の前の路地を通過しているもよう。びっくりして急ぎ足になったもよう。

いつもの私ならこんな時ってちょっとヒステリーになるんだけど・・
今日は薄ら笑いを浮かべながらその雄叫びを聞いている。
気が済むまで吠えなさい。ほらほらもっと吠えてごらん。
そしたら不思議・・ぴたっと吠えるのをやめるのだから。

ああ・・また静寂が戻って来た。今夜も穏やかに独りの時を過ごそう。

さあ・・日記。さあ・・焼酎。おおイケナイ・・今夜は酔わないつもりだった。
このところ酒量が大幅にアップしている。そろそろセーブ時かなと決意を固めてるところ。
だいだい酔うと私ダメですよね。いい気持ちの段階を過ぎるとイケナイことばっか考えるし。
色々です。あれこれです。取り返しのつかない行動に出る時もあるしね。

かといって素面だと冷静か？知的か？っていうとそうでもないけど。
もともと情熱家だし・・まあそれは仕方ないでしょう。もち・・知性はまるでないし。
そういう自分が嫌いになる時もある。でも好きでいたいと思える時もある。
ありのままってそういうことかな・・なんて思う。

昨夜ふと血迷ったこと・・・・。
何もかも白紙に戻したいと思った。このネット空間に存在する自分を。
すべて消滅したらなんて楽だろうと思った。
今までそんなこと思ったこともなかったのに・・いきなりそんな感情が押し寄せて来て。
続ける自信も急に消え失せて・・残ったのは焦りだけだったような。

いったい何を求めていたのだろうと今はそれが分からないでいる。
ただの引きこもりじゃなくて何か得体の知れない“欲”に惑わされていたように思う。
今はそれを言葉にすることが出来ない。今は・・それがもうどこにも無くなってしまった。

寝る前にふらりっとある女性のサイトへ行った。無意識ではなくていつもそうするように。
そしてそこで“青い鳥”を見つけた。自作の動画をアップしてくれていたのだ。
なんて優しい言葉。懐かしい微笑み。思わず手を差し出してしまいたくなるような。
そして涙がぽろぽろと溢れて来た。ああ・・これが欲しかったんだと思った。

一瞬にして消え失せた私の“欲”
このままでいいんだ・・ずっとこのままでいようと思った。

　　　　　　　　　だからもう・・無理はしない。