土曜日からずっと雨が降り止まなくて・・ついに堪忍袋の緒が切れてしまう。
さっきまでぶつぶつ文句を言いながら廊下に洗濯物を干していた。
「んもう・・あの時除湿機買うのアイツが反対したからだ・・」とか。
「なんで・・ズボンまで汚すんだアイツめ！」とか。
二日分の洗濯物は廊下に干しきれなくて・・とうとう寝室にまでパンツを。
そしたらゴムの緩くなったアイツのトランクスが。なによこれ！と放り投げる。
楽しくない洗濯はいつもよりずっと時間がかかる。ああ・・もう９時じゃん・・。
夫君が帰って来た。そう・・茶の間から帰る時間になってた。
まだお布団も敷いてないのに。もう少しあっちに居ればいいのに・・・。
「昨日サボルからだぞ！」って言うので、またそれが腹が立つ。
「だって一昨日のが乾かないんだよ！」「どうすんのよこれ・・もう嫌だよ」
「あっ・・俺のパンツ」お布団を敷くべきところに濡れたトランクスが横たわっている。
そこで顔を見合わせて・・どっと笑いが込みあげて来たから不思議。
洗濯物が乾かないからって古いパンツを捨てちゃう奥さんも珍しいよね！とか言って。
たぶんおまえだけだろうなって夫君が笑う。
捨てちゃえ捨てちゃえと言いながらゴミ箱へそれを突っ込んでしまう彼。
そしてこれはほんとうにめったにないことだけど、彼は自分でお布団を敷いた。
何一つ文句も言わないで当然のように私の布団まで。
ははは・・私は笑いが止まらなくて・・「おやすみなさい」と言ってみる。
ん？と彼と目が合ったもんだから照れくさいのなんの。よけいに笑いが止まらない。
「おやすみぃ」と彼が言った。やったぁ〜と私は嬉しかった。
もうすぐ鼾が聞こえて来る頃。私の夜はまだまだこれからだけど・・・。
私は独りが好きなんだ。だから独りにしてくれるんだと思う。
ありがとうって言わなくちゃ・・いつかきっと言わなくちゃ。
| 2003年05月12日(月) |
ちゃんと言ってみなくては |
さっきまで寝室でテレビを観ていて、それから台所で焼酎のお湯割を作って。
むふむふ顔で二階に上がろうとしていたら・・寝室へ向かう夫君とすれ違った。
湯気の出てるコップなんか提げてるどーしようもない妻に見えたかもしれない。
ちょっとだけ良心が咎めた。こうして甘えさせてもらってるんだと感謝しながら。
「おやすみ」って言えば良かったなって今になって思う。
なんか照れくさいけど・・今度すれ違ったら勇気を出して言ってみよう。
「おやすみ〜あんまり飲み過ぎるなよ」とか言うのかな？あはっ・・なんかそれいいね。
挨拶ってささやかなコミュニケーション。必ず伝わるし必ず返って来るよね。
「ふん・・なにさ」って顔を背ける人なんて決していないと思うし。
咄嗟で声が出なくても微笑むことは出来るよね。見ず知らずの人でもみんなそうする。
まして家族だもん。夫婦だもんな。なんで・・今までそれをしなかったんだろうって思った。
手始めに明日の朝から実行してみようかな。目が覚めたら「おはよう」って言ってみようか。
むふふ・・なんか考えるだけでも嬉しくなるね。彼の反応がとても楽しみですわ〜
同じ一つ屋根の下に暮していても、四六時中一緒に過ごしているわけじゃないから。
子供達もそれぞれの部屋で自由に夜を過ごしている。夫君は茶の間で私はここで。
だからおしゃべりするのは晩御飯の時だけ。気がつけばそれが当たり前になっていた。
思えばそれはほんのわずかな時間なのかも。大切なことなのにわずかしかなくて。
顔色が優れなかったりご機嫌斜めだったり・・そんな時もたまにあるはず。
「どうした？何かあった？」ってそれぞれが気遣えるような家族でいたいなと思う。
「おはよう」とか「おやすみ」とかが気持ち良く元気なら嬉しい。
今日も一日だいじょうぶだねと安心する。今夜もぐっすり眠れるねとほっとする。
言ってみなくては「おはよう」
言ってみなくては「おやすみ」
なんだ・・昨夜は壊れていたのか・・遠い目をして今夜も酔いつつあります。
大丈夫です。決して暴れやしません。穏やかな・・母のキモチでここにおりますゆえ。
��母”と言う呼び名に過敏に傷ついた少女時代もありましたが・・
今はありがたいことに二人の母が居てくれます。なんと幸せなことでせうか。
おまけに私まで母になることが出来たんです。女に生まれてほんとうに良かった。
ひとりの母は・・毎日顔付き合わせて一緒に仕事している人なので・・
普段は殆ど母と感じたことがない。上司と言うより口煩いオババだから。
でも・・たまにほろりと優しい時もあるから・・やはり母なんだと思う時もある。
ひとつだけ言えるのは、子供の時にいつも側に居てくれた母とは別人だと感じること。
幼心にいつも庇ってあげたかったか弱い母の面影はない・・・。
最近ふっと思うのは・・たまに壊れてみなさいとか。
肩の力を抜いて・・もっと穏やかに微笑んでみなさいとか。
いつか自然にそうする時が来ればいいなと思う。
そのためには・・たまに私が娘になるべきかなと思ったりもする。
もっと優しくしなきゃ・・私を生んでくれてありがとうって感謝して。
もうひとりの母は夫を生んでくれたひと。
夫を生んでくれたから私は母になれたんだもの。ほんとうにありがたい母。
嫁と姑とか・・昔は色々ぶつかったりもしたけど、今はすごい仲良しなんです。
以前は同居していたけど今はほんの３０ｍ離れたところに夫の妹と住んでいる。
お味噌汁の冷めない距離。煮物とかした時は子鍋に入れて持って来てくれたり。
そうしてもう２４年・・実の母と暮した１３年をはるかに超える歳月。
とても不思議な感情だけど・・姑が実の母のような気がしているこの頃。
よけいな遠慮をしないこと・・娘が母にそうするように気軽に語り合うこと。
身体を労わり心を思い遣り・・この先ずっとそばにいるのだから。
母は生む・・愛を生むことが出来る
私もいっぱいの愛を育てることが出来るんだ・
あなた・・安心して下さい・・今夜はとても穏やかです。
静かですね・・雨が音もなく降っています。時々風がはらりと泣いています。
ああ・・いかがなされた？何ゆえにそなたは涙など？ささ・・ちこう寄れ。
なりませぬなりませぬ〜わたくしは風ゆえにこうして揺れるのがさだめ。
どうかその手をお離しくださいまし〜泣いてなどおりませぬ決してそのような。
あなた・・許して下さい・・今夜もかなり酔っております。
そしてなんだかどこかのネジが一つポトンと落ちてしまったような気がしているのです。
どこか分かれば自分で直しちゃうんですけどね。わかんないんだな・・それが・・。
名付けて��あらま壊れちゃった症候群”ってやつですかね。
そんな特異な病気とちゃいますよ。誰かてこれに侵されるときありますねん。
まっ・・しょうもないな。これの時はこれに逆らわず・・これを受け止めるべきです。
なぁに・・一晩寝たら治ります。何も考えずぐっすり眠ることです。
おやすみなさい・・あなたは雨・・わたしは風・・・。
どこかから赤ちゃんの泣き声が・・と思いきや・・猫が恋して鳴きやまぬ夜。
もしも私が猫ならば・・そんなことを考えるのはよそう。
人間に生まれて良かったと思う。本能で恋なんてしない。恋に無縁にもなれる。
さて・・今夜も花の金曜日だったのですが、私はちょっとむしゃくしゃしてます。
珍しいことです。穏やかなだけがとりえの私がですよ。信じられないわ・・。
いえ・・別に怒っているのではないです。ちょっと気が立っているだけ。
このままではいけないなと思いながら・・冷たい缶チューハイなど一気飲みしてるとこ。
すぐに冷静になってみせます。いつものように穏やかな微笑でもって。よっし！！
今夜もすごくいい汗かいてました。夢中になって動き回って素晴らしく元気に。
なのにですよ・・アイツが余計なこと言うもんだから・・。
私が一生懸命なのは欲求不満だからって言うのです。アノヤロウ！！
だからどんどん発散しないとって言うんです。
はっとした私はドキッとして・・・そして急にご機嫌斜めになってしまった。
別に悪気があるのじゃないって分かっているんだけど・・なんか急所をぶたれた感じ。
ただの冗談なんだよって自分に言い聞かせてみるけど、なんか気分が苛立ってしまった。
反省・・その一言に尽きまする。その後私のとった態度など最悪だったよね・・。
帰宅後お風呂に入りながら・・ちとその件に対する自分の心模様など探ってみたけど。
欲求不満？何が？一体何が欲しいの？図星だったから苛立っているんでしょ？
しょぼくれた乳房などつまんでは引っ張ったりして・・その件をいろいろ思案してみた。
でも・・いくら考えてもそれは・・あればいいけどなくても別にいいものではないかと。
だけど私の身体の中にそのエネルギーがたくさん燃え滾っているのなら・・・
私はそれを自分の力で燃やすことが出来るんだから・・と。
それは決して恥じることではなくて・・もっと堂々としていて良いのだよとか。
ただ・・そうしていることに気が付かなかっただけなのかな。
アイツにはそれが見えたってことなんだよね・・。
なんの権利があってアイツはそれを私に告げたのか？ちょっと疑問もあるけれど。
気の合う男友達の一人として・・尊敬します。今やっと・・ここで。
燃える燃やす燃えれば・・・これからもずっと完全燃焼の私でいようと決めたよ。
午後からすっきりと青空。そして爽やかに風が舞う。
家路を急ぐクルマの窓から緑濃き山々を仰ぎ見る。山が踊っていた。なんと軽やかに。
木の葉の背中を見たことがありますか？いつも太陽の陰でずっと地面ばかり見つめている背中。
くるんくるんと身を翻す。一斉に光を浴びて喜びに溢れる姿。風が歌う木の葉の踊る日。
こんな日にしょぼくれてる人間なんて相当なおバカさんだなって思うんだけど・・。
どう？元気？もちろんね。きみはそんなにバカじゃないもん。
私？そうね・・まあまあかな。特にはしゃぐ理由もないから穏やかに元気だよ。
いつものように酒飲んで・・たまに妄想でもすっかなって今思ってるとこ。
でもね・・はっきり言って何も求めるもんがなくて、ちょっとあどへどしてるとこ。
こんな真っ白けの自分も好きだなって思うけど、なんかちょっと物足りない気もするし。
いろいろあればいいけどね・・あれこれ押し寄せて来たりすればいいけど。
ほんとマジでなあんもないよ。あったとしても反応鈍いと思うな。
あっ・・そうなのって最近よく思うセリフ。口に出しては言わないけどね。
過剰反応とか以前はすごくそれに振り回されていたと思う。
ちょっとしたことで感情的になっていたな。追い詰められたりもよくしたし。
今思えば・・何に追い詰められていたのかやっと理解出来るようになったよ。
それはたぶん自分自身・・・誰のせいでもなくて自分のせいだったんだって。
たとえばほら強い風が吹いてくる。ああ・・どうしよう飛ばされちゃうって思った。
風と踊ることや風と舞うことを知らなかったんだ。そうすればいいのにそれをしないで。
どうしたら吹き飛ばされないで済むか・・そんなことばかりで悩んでいたんだよね。
逃げたり立ち向かったりしないと・・ほんとうに楽だなと思う。
簡単なことだよ。身体のチカラをすぅっと抜いて風に身を任せれば良いのだから。
今はとても静か過ぎるくらい。風はどこへ行ったのだろうか・・・？
久しぶりの曇り空。連休のあいだ元気いっぱいだった太陽も・・ちょっとひと休みかな。
不思議とまわりの風景にも静けさを感じる。木々たちものんびりと佇んでいるみたいに。
あくせくと動いているものが何もない。こんな日はとても落ち着いた気分になれるよ。
で・・もちろん私もすごいのんびり。いや・・ちょっとぼんやりし過ぎたかも。
通勤途中の長いトンネルの中で・・一瞬眠りそうになってしまったり。
おっといけねぇと慌ててハンドルを握り締めたりした。
朝からこれだもんな。だから一日中こんな感じ。少しも緊張感がないのだった。
帰りもちょっとドジをしてしまった。ガソリンが殆ど無くなっているのに気が付かなくて。
おおっ・・これはヤバイぞと気づいた時には、いつも寄るＧＳをとっくに過ぎていた。
で・・仕方なく国道沿いのスタンドに飛び込んだんだけど・・
誰もお客さんが居ないのに・・店員さんが駆けつけて来てくれないのだった。
ああ・・なんてサービスの悪い店なんだろうって思った。
いつもの私ならクラクション鳴らしたりするんだけどね。さすがに今日はのんびりしてた。
だから出て来るまで待とうなんて思って、クルマの中でくつろいでみたり。
しかし・・遅すぎる。いくらなんでもこれは遅すぎると気付くのも遅かった。
もしや？と思ってお店の看板を見たら・・やっぱ��セルフ”って大きく書いてあったりして。
ああ・・なんか今の自分って恥ずかしいかもって顔がぽっと赤くなる。
そしてその時やっと店内にいた若いお兄ちゃんが走って来てくれたのだ。
「初めてですか？そうなんですね？」うん・・私どうしたらいいのかわかんないのです。
ちょっと上目遣いに彼を見上げたかいがあって、それは丁寧に教えてくれた。
ああそうなんだ。うんうん・・こうすればいいのね。
なんと自分でガソリン入れたの２４年ぶりじゃん。ああこの匂いたまらん懐かしい。
お客さんが来たら「いらっしゃいませ〜」と走り寄っていた日々。
雨の日も雪の日も・・夏なんか真っ黒に日焼けしていたっけ・・。
そしてささやかに人と触れ合うことの出来た日々。とても好きな仕事だったな。
今日はこうしてちょっとドジな私だったけど、懐かしいこと思い出せて良かった。
セルフは確かに安くていいかも。店員さんも楽そうだし・・・。
でも私はやっぱいつもの店がいいな。
「お疲れさま〜今帰り？」って声をかけてもらうとほっとするから。
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