今日は娘と久しぶりに買い物。すごく嬉しくてはしゃぎまわった一日だった。
「んもう・・なんでそんなにはしゃぐのよ」ってまるで母親のような顔をする娘。
まずは夫君の携帯を買いに行くことに。じゃあ・・俺も替えようと息子君のもついでに。
娘の友達が勤めているドコモの取次店に行った。休日でもちゃんと開いていて助かった。
おまけにその娘の友達っていうのが、すごい��いい男”だったりして母は感激してしまう。
息子君の最新機種と夫君のも結構新しいやつを。ふたつで１万５千円にしてくれた。
「いつもＳちゃんにはお世話になってますから」ってそのいい男が言うのだった。
「す、すごいね〜お世話するといいことあるよね」そこでもはしゃぐ嬉しい母。
で・・手続きしてる間に名札をチェック。なんと夫君と同じ名前だったぜよ。
それから次のチェックは指先。私はすごく男の指先に・・・感心が・・ある。
とても綺麗な指先でした。ゴツゴツもモジャモジャもなくてしなやかで優しそうで。
店を出てから娘に告げた。「いいよ・・あのひと絶対にゲットしなよ」
きゃはきゃはと笑い転げる娘。トモダチはダチ以上にはならずダチだから仲良し。
ああ・・なんだか残念ね。でも仲良しだから嬉しいね。
「んもう・・お母さんたらアホみたい」そんなことを言われつつ次は衣料品を買いに行った。
そこでなんと思いがけず、一足先に��母の日”のプレゼントとか。
通勤用のバックとサマーセーターを買ってもらった。安物なんだけどそれは最高に嬉しいもの。
「それ欲しいの？買ってあげるよ」って。なんだかここでも母親みたいな顔してた娘。
そういえば今日は��子供の日”だったっけ。もうほんとうに縁のない日になったんだね。
私の中ではずっと子供だった娘が・・こうしてちゃんと大人になってる。
ほのぼのとそれを感じるひと時だった。まるで母が子供になったような一日。
最後にふたりでお昼ご飯を。昔よく家族で来ていた中華料理店へ行った。
「ここ懐かしいね・・」と娘。「最後に来たのいつだったけ・・」と母。
「ほら・・あそこの丸いテーブルだったよ」そうそう確かにそうだった。
それはたぶん娘がまだ中学生の頃だったような。
何も変わらないでいる母のこころだったり・・
ただ子供は・・こんなに成長して私と向かい合っている。
美味しいねと微笑む唇に薄くルージュを光らせながら・・。
本日も晴天なり。いにしえの彼に誘われルラルラと乙女な気分で初夏の旅かな
つうわけで・・行ってきました。四国最西端の岬めぐりへ。
四国の地図を見てください。九州を指差すように延びている長い半島があるでしょ？
愛媛県の佐田岬半島です。思ったよりも遠くて４時間ぐらいかかってしまったけど。
辿り着くまでの楽しかったこと。渋滞もなんのそのでクルマの中で笑い合ってました。
たとえば・・脇道からノロノロと割り込んで来るクルマとかいますよね。
それからあまりにも安全速度厳守で後続車をずらりと従えるクルマとか。
その度に彼が怒鳴るんです。「コノクソババア！」とか「ジジイサッサトイケ！」とか。
もちろん本気で怒ってる訳じゃないんだけど、四六時中暴言を吐いてふざけてみたり。
おかげでほんとうに渋滞が気にならなかった。そのうち着くだろうって彼が言ったり。
佐田岬方面の道路へ入ってからはとても快適なドライブとなった。
瀬戸内の海はベタ凪で水平線は遠くかすみ・・太陽をいっぱい浴びてキラキラしていた。
そして山々は見渡す限りの蜜柑畑。のどかな風景がとても嬉しかった。
しかしもう少しで最西端の佐田岬灯台に着くところで、ちょっと残念なことに。
道幅が急に狭くなり立ち往生しているクルマの長い列を発見。
どうやら灯台の駐車場に観光客が大勢押し掛けているらしいのだ。自分らもそうだけど。
「どうする？」「あいふる〜」などとふざけている場合じゃなかった。
ああ・・もう少しなのにね。と顔を見合わせて・・潔くそこで諦めることに。
彼いわく・・灯台は海から眺めるもんだからなと。うん・・そうね納得。
で・・コース変更して近くの小さな漁港へ行ってみた。
そこでやっと一枚だけ写真を撮ることが出来た。岬に来た記念だよとか言いながら。
海・・すごい綺麗だったから嬉しかったよ〜
今日すごく思ったこと・・
楽しいこととか幸せなこととか・・欲しいなっていつも思うけど
それは欲しがっちゃいけないことなんだなって気付く。
一緒に過ごす人と楽しく笑い合っていればきっと楽しい。
ああ・・幸せだなと思えばすべてが幸せになるんだよね。
太陽が両手を広げて微笑んでいるような初夏の一日。
雲ひとつない青空が嬉しくて・・どこかへ出掛けたいなと思った。
隣り町の砂浜美術館でＴシャツアート展が開催されていたり。
潮風をいっぱい浴びて揺れるたくさんのＴシャツ。それはとても爽快な眺めなんだけど。
去年は一人で行ったのだった。悪天候だったのにどうしても行きたいと思ったりして。
たぶん写真が目的だったように思う。とにかく撮りたいと思った・・ただそれだけの理由だったかも。
でも・・今年はそうじゃないみたい。その証拠に・・一人では行く気がしなかったから。
夫君が「暑いぞ！」って言う。「観光客がウヨウヨ居るぞ！」って。
ああ・・そうねと私も思う。なんかしんどいよね・・とすぐに気力がなくなってしまう。
私も夫君に似て出不精になったらしい。別に無理に行かなくてもいいじゃんと思うところとか。
で・・結局午後から茶の間でテレビを観て過ごしてしまった。
夫君と一緒に茶の間で過ごすのは・・多分お正月以来だと記憶する。
茶の間と言うより彼の部屋なんだけど、なんかちょっと緊張したりして可笑しな気分。
深作欣二作品の『忠臣蔵外伝四谷怪談』をふたりで夢中になって観ていた。
高岡早紀って・・胸すごいね。とか話し掛けては赤面したりして。
ラストシーンがとても好かった。お岩と伊右衛門が労わるように微笑み合うとこ。
うっうっうっ・・と涙が込みあげて来たんだけど、いけない一人じゃなかったんだ。
彼の視線が気になって泣くにも泣けないありさま。微妙にこっぱ恥ずかしいひと時となりにけり。
たまにはこれもいいか・・と思ったりした。それぞれ自由もいいけど・・たまには一緒にね。
結婚して２４年かな？やっとお互いの自由を束縛しないようになったのだけど。
このまま行けばジジババになっても気楽に暮して行けるかな・・と。
もう耐えられないと思った束縛も・・今は遠い出来事になったような気がする。
午後４時にはそれぞれが冷蔵庫を開けていた。プシュッとビール缶を開ける音が聞こえる。
あっ！やってるな〜って私も負けじと喉を潤す。
「ついでに酒もやめたら」と彼が言う。それはあんまりだと笑って反論。
実は煙草も・・今日は時々吸ってみたりした。暗示とか一切なくしてごく自然に。
おかげで昨日みたいな吐き気もなくて・・なんかすごい楽な気分。
でも・・私の禁煙をイチバン望んでいるのは彼だから・・
たとえその日が遠くても安心させてあげたいなと思ったりしている。
昔むかし・・出会った頃に・・
「俺・・煙草キライだから」その一言で止められた煙草だから。
今夜も完全燃焼ぶっちぎりでいい汗かいて帰って来ました。
クルマの窓全開で夜の街をぶっ飛ばす。これもとても快感なのです。
夜風がすごい気持ちいいです。濡れた髪をかき上げながら・・ちょっとナルシス。
で・・なんか今なら美味しそうと思って、ちょっと煙草を吸ってみた。
そしたらやっぱウマイと思う。なんだか本気で禁煙目指しているのか・・ちと怪しいかも。
でも・・今日はずっと吸いたいと思わなかったから。
そして不思議な禁断症状に悩まされたりもした。
朝からずっと吐き気・・まるで悪阻のような胸の悪さに襲われたり。
喫煙はニコチン中毒そのものだから、急にそれを止めようとしたら必ず禁断症状に襲われるそうな。
ほとんどが精神的なもので、イライラとして落ち着かないとかそんな症状。
だから医学的にもそれは、少しずつニコチンを摂取しながらその量を減らすのがベストらしい。
煙草ではなくてニコチンのガムもあって、以前一度だけ試したことがあったけど・・
それはもうとてもながく噛んでいられなくて、吐き気を催すようなガムだったけど。
で・・今日の吐き気はその時の吐き気とよく似ていた。
なんでだろう？ってすごい不思議。ガムはもちろん煙草さえも吸っていないのに。
同僚や専務オババの煙草の煙が・・すごい不快に思った。息苦しくてたまらなくて。
なんか変だよ私おかしいよ・・って専務オババに告げたら・・
「あんた気がおかしくなったんじゃないの？」って言われたりして。
たった一日で煙草が嫌いになるわけがないじゃないかって言うのだった。
その時はマジで病気かもと思った。それとも自己暗示が過ぎて単なる拒絶反応かとも。
吐き気はずっと治まらなかったけど、なんかこれでいいのかもとも思ったり。
真相を確かめるために、近くの薬局へ行ってみる。例のガムを以前貰った所なので。
そしたら薬剤士さんもちょっと驚いていたけど、それは多分禁断症状の一種だろうって言うのだった。
普通は精神面に現れるのだけど、それを自分で抑えているためカラダが悲鳴をあげてるのかもと。
言われてみると・・そうかなと納得。自己暗示はあくまでも「煙草を吸いたくない」
「吸えば気分が悪くなる」そう言って何度も暗示をかけているのだから・・。
精神はすでに煙草嫌い一色に染まっているのだった。
でもカラダは・・毎日ニコチンという薬物で染まっていたカラダは・・・
ある日突然それを見失ってしまったんだ・・それが今日の吐き気の原因かなと。
少しだけ戸惑う気持ちもある。でも・・この禁断症状を乗り越えたらきっとと思う気持ちも。
今はっきりと決断すればと思うけれど・・別に急がなくてもと思う気持ちもある。
しばらくはこんな調子で・・ぼちぼちニコチンとおさらばしようか。
夜になって・・今はそんなことを漠然と考えたりしているのだった。
こころとカラダが一緒に歩めるように・・
時々振り向いてはカラダを支えてやろうかな・・と思う。
ああ・・もう５月なんだ。好きだな・・今がイチバンいい季節だ。
夢みる乙女のように朝の山道をゆっくりと職場に向かう。
山の緑が日に日に濃くなっている。柔かな新芽の香にうっとりとする朝の喜び。
で・・そこでラジオから好きな曲なんか流れてきたら気分は最高潮に達するんだけど。
今朝はパーソナリティーの男女が軽やかにしゃべり合うのを聞いていた。
なんだかやたらと��禁煙”の話ばかりで・・私にはちょっと耳が痛いような・・。
でも最後の締めくくりに男性の方がはっきりとこう言った。
「規制するのも当然かもしれないですが・・今のこのストレス社会にですね・・
煙草を吸われる方が少しでもほっとして寛げる場所を残してあげたいですね」
うんうん・・このひといいこと言うなあってちょっと感動したり。
私は決して愛煙家ではない。こんなもん愛してなんかいない。出来るならやめたいといつも思う。
そしてまたいつものように無意識にそれに火を点けようとしたんだけど・・・
はたとそこで躊躇うものがあった。この無意識がいけないんじゃないかと。
どうして今煙草を吸おうとしてるんだ？と自問してみる。
そしたらすごくオロオロと慌てている自分が見えてきた。答えられない問だったから。
吸いたいの？と訊いてみる。いや・・別に吸いたくはなかった。
むしろ吸わずに済めばそれに越したことはないと思っていたくらい。
じゃあ・・吸わなければいいのに。ああ・・そうね。そうすればいいんだ・・・。
と思うことはとても容易いことだった。もはや習慣となっている悪癖をどうやって退治すべきか？
そこで閃くように思いついたこと。��自己暗示”を試してみようと。
それは「吸ってはいけない」のじゃなくて「吸いたくない」と何度も唱えてみる。
何かをしてはいけないと強制されたら・・誰だって追い詰められて苦しくなると思う。
でも・・それを自分の意思で決めたらどうだろう？私は吸いたくないんだと意思表示をしてみる。
結果・・とても不思議なことが。それからずっと一日中・・今もそれが保たれているみたい。
実はお昼休みにあまりに信じられなくて、一本だけ吸ってみたりした。
その時唱えたのは「吸ったら気分が悪くなる。とても不味い・・これは不味い」と。
案の定・・それはとても不味かった。今までこんなものを毎日何本も吸っていたのかと思った。
錯覚でも何でもないんだと自覚することが出来た。まるで自分で自分を操っているみたいだ。
同僚に話したらすごいバカにされて「教祖様」って呼ばれる始末。明日は白装束で来いとも言われたり。
でも私は��自己暗示”の素晴らしさをひしひしと感じていたりする。
この暗示を解けるのは自分自身なんだと思うと、何も恐いものがなくなったような。
しかし・・ひとつだけ難点があった。
「ああ・・今吸いたいな」と思ったのだった。「美味しいな・・」って思ったり。
不覚にも今日３本目の煙草に火を点けた私は
愚かであろうか？
いや・・愚かではないよと私が呟いている。
※参考までに・・私は今まで一日二箱吸ってました。
それが三本に超減りしたんだもん。えらいぞ私これでいいんだ。
| 2003年04月29日(火) |
よしよし・・いい子だ |
日に日に初夏のもよう。朝から蒸し暑くて少しダルダルしてました。
でも・・しんどいのではなくて、単にカラダが怠けてるって感じだから。
別に気合い入れる必要もないんだ・・こんな一日はありがたいもの。
午前中は家事をテキトウに済まし、愛犬あんずを動物病院へ連れて行った。
夫君が茶の間でごろごろしてたので一緒に行ってもらうことに。
あんずはすごい病院嫌いなので、クルマの中で情緒不安定になるのです。
「嫌だ！」って言えないから全身でそれを表す。落ち着かずオロオロとした顔。
夫君が「よしよし」と宥める役を。だから今日はちょっとだけいい子にしてた。
でも・・途中で車内に異様な匂いが。緊張するとウンチを漏らしちゃったりするので。
以前は絶対にそんなことなかったんだけど、最近はずっとそう。
夫君が「もう中年だから緩くなってるんだ」と言って苦笑い。
人間で言うと４０代の前半かな？そうね・・そろそろあちこち緩くなっちゃうかも。
で・・やっと病院へ着いてなんとかクルマから降りたんだけど。
尻込みするし暴れるしちょっと手を焼いてしまった。４０代のダダッ子も可愛いもんだ。
おまけにワクチン注射してる時の顔なんか目が点になってて、もう私観念しましたって顔だもんな。
注射が終るとさっさとクルマに飛び乗って、何ごともなかったようにくつろいでいる。
ほんとうにもう・・って飼い主は飽きれてるんだけど、頭を撫でてやりたくなったり。
我が家の末っ子だったあんず。いつのまにか年をとってしまったあんず。
犬は一年に七つも年をとるらしい。だからすぐに私より年上になってしまうんだね。
恋の季節も自由にさせてもらえなくて・・母親になることも阻止されて・・
なんだか可哀相だな・・ってふと思った。幸せ？って訊きたいような。
言葉が通じないぶん・・犬は人間の感情をすごく敏感に感じるそうな。
だから私がイライラしてる時は、たぶんすごく不安だろうなと思ったりする。
何も悪いことしてないのに・・母さん怒ってる・・どうすればいいんだろうとか。
私よりずっと早く時が流れているんだよね。そのことを母さんは忘れていたよ・・。
ごめんね・・・あんず
これからはもっと優しくするよ
そして一緒に年をとって行こうね
最近・・やけに涙もろいです。
今も泣き腫れたウルルンな目をしてここにいるのですが・・・。
涙っていいですよね。なんかこうカラダの中に泉があって綺麗な水が湧き出ているような。
ナルシスちゃんは思うのです。ああ・・この泉に自分の姿を映してみたいな・・とか。
お風呂上りのすっぴんぴんですから・・せめて紅を差しとけば良かったかしら・・。
などど・・どうしようもないことをとりとめもなくくだらなく思う今宵であります。
で・・泣いた後には必ず水分補給をして下さいね。あなたのこころが乾かぬうちに。
私はそれを実行しています。今夜は��土佐のゆず酎”土佐鶴酒造のやつですわ。
はぁ・・これは美味しい。なんともいい香がしますよ。うっとりと酔ってしまいそう。
さて・・涙にもいろいろありますが、感動の涙っていうのがイチバン好きですね。
悲しい涙とか辛い涙とかせつなくて涙とか・・成分はみな同じでしょうが・・。
そうそう・・嬉しい涙もありますね。まっ・・それは嬉しいと感動するもんですが。
まだ他にもありますか？さて・・悔しい涙かな？それはあまり好きではないな・・。
時と場合によるけれど・・泣くのはほんとうに素晴らしいことだと思うのです。
私はよく笑い過ぎて泣くこともありますが、あれは不思議なもんですよね。
どうして人間は笑い過ぎると涙が出るんでしょうか？う〜む・・その訳を知りたい。
今夜はすごく単純なんだけど、テレビドラマ観て泣いてしまったのでした。
人情物には弱いな。特に父と娘ものとか・・めちゃ弱いです。
１０年以上会ってないお父ちゃんを思い出してしまったり・・メロメロになってしまった。
で・・観終わって涙を拭いてすくっと背筋を伸ばしては、我が家のお父ちゃんに甘えようとしたんだけど。
お父ちゃんは不整脈が起きていて「それどころではないよ」と言うこと。
あああ・・つまらないな。
なんだかちょっと寂しいな・・・。
でも涙が出ないの？どうして？
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