夏のような陽射しが降り注いでいます。半袖Ｔシャツで寛いでいる昼下がりだったり。

今朝はちょっと朝寝坊のつもりが、けたたましく鳴る電話に起こされてしまった。
んもう・・朝早くから誰よ？と寝ぼけ眼で電話を取れば・・なんと夫君ではないですか。
ん？と隣りのお布団を見れば、いつの間に出掛けたのかもぬけの殻だった。

愛犬あんずをクルマに乗せて、ちょっと遠出のお散歩に行ったらしい。
そして早朝の河原で放してあげて思い切り走らせてあげようと思ったとか。
うんうん・・それはいい考え。最近太り気味だから良い運動になるよ。
それにたまには自由にさせてあげたいよね。あんずも大喜びだ〜

しかし・・放してすぐのこと、何か白くて小さな動物が近くを走り抜けたそうな。
そしたら・・あんずがすごい勢いでそれを追い掛けて行ったらしい。
うさぎ？まさかね・・河原に兎がいるなんて。とにかく白くて素早い生き物。

で・・そこら辺は下流域の雑林が生い茂っているところで、あんずの姿が見えなくなったって。
呼んでも口笛を吹いても「ワン」とも言わないで、とうとう行方不明になりにけり。

もしかしたら家に帰るかもしれないから外で待ってろって言われたけど・・
なんかすごい気になってしょうがない。私が行けば姿を現すんじゃないかとか思って。

そして捜し疲れた夫君と交替。私がクルマで現場に駆けつけたのでした。
そしたら居ました。まるで捨てられた犬のようにしょんぼりと佇んでいるあんずを発見。

ささ・・早く乗りなさいとクルマのバックドアを開けてみる。
が・・彼女は少しも嬉しそうな顔をしない。でも・・でも・・と呟いているような顔。

何がでもなの？さっ・・お母さんとお家に帰ろうね。優しく微笑む振りをする私。
お母さん怒ってるんだ。知ってるもん・・絶対にしばかられるもん。

まぁ・・あん子ちゃんたら何を心配しているの？お母さんちっとも怒ってないよ。

どうしてもどうしても乗れないと言うのね。なら・・しょうがない勝手にしなさい。
あんたなんか・・もうウチの子じゃないわ。捨てられたのよ可哀相に・・。

そしてさっさとクルマに飛び乗り、知らん顔してその場を立ち去る私だった。
でもね・・バックミラーでちゃんと見ていたよ。ははは・・とぼとぼ追い掛けて来てるじゃん。
どうやらもう走ることも出来ないくらい疲れている様子。よほど走り回ったんだね。

ゆっくり走っていればそのうちクルマに飛び乗るだろうと思った。
だからバックドア開けたまま走って、時々停まって待ってあげたりした。
なのに・・どうしても乗ろうとしない。舌をダラリとたらしてぜぇぜぇ言ってるくせに。

犬は飼い主に似るなんて言うけど・・ほんとに誰に似たんだか・・・。

そしてやっと家にたどり着く。なんと２時間のながいながいお散歩だった。
お父さんもお母さんもほんとに怒ってなんかいないよ。
ただ・・お父さんが・・「ちゃんと言うこと聞くのならまた放してあげたのに」って。

　　　　　　　　もう二度と放さないって言ってるよ。

　　　　　　　　　　　　あんず・・自由ってそういうもんじゃないかな。
　　　　　　　　　　　　

選挙シーズンとどめの最終日とか、今日のお仕事は選挙運動となりにけり。
白い手袋をはめて一日中手を振ってました。ちと・・ダルダルですわ・・。
選挙カーに乗っちゃうと途中で帰ることが出来なくて、結局午後８時前まで。

これはのめり込むと言うか・・不思議と帰りたいと思えなくなるもんです。
乗ったことがない人には理解できないような心境になるもんです。

あれって結構ウルサイもんですよね。でも・・乗ってる人は必死になってる。
候補者はモチロンだけど、うぐいす嬢さんも最後は感極まってすごく熱意がこもったり。
手を振る者も当然のことのように一心同体になってしまう。

嬉しいもんですよ。手を振ればそれに応えてくれる人が居てくれると。
そして笑顔に笑顔を返してくれる人が居てくれること。

でも・・これはほんとうに関係者以外にはウルサイだけのものかもしれないけど。
とにかく今日は関係者になっていた私でした。
「皆さまほんとうにお騒がせしました。一生懸命頑張りました。勝たせて下さい！」

うぐいす嬢さんいわく。自分がマイクを握った候補者が落選したら・・・
ほんとにショックで悲しくなるそうです。その気持ち痛いほど分かるなと思う。

候補者が涙ぐんで呟く。思いがけない人が路地に立っていて手を差し出してくれて嬉しかった。
今まで何期もやって来れたのは・・陰で支えてくれていた人が居てくれたおかげだなって。

「お願いします」と「ありがとうございます」の連呼。

ウルサイなって思った人にはほんとうにごめんなさい。
でも・・千切れんばかりに手を振り続けた私達は、感謝の気持ちでいっぱいでした。

　　　　　　　　おかげで今日はすごく温かな気持ちになれたよ。

いつもの金バドから帰って来ました。
今・・お風呂上りの淡麗グリーンラベル飲んでるとこです。
いい気持ちです。とても言葉では言い表せないくらい・・幸せな気分。

今夜もちょっと信じられないくらい軽やかに動けたのです。
水曜日がすごいハードだったので・・なんだか遊び気分で楽しく出来たような。
そして今までは途中で帰って来てたんだけど、今夜は最後まで居ようと決めたり。

忽然とその理由が消えてしまった感じ。どうして早目に帰らなければいけないのか？
いったい何が不安で何にこだわっていたのか・・帰りながら思い出してみたりした。

真夜中の頭痛？明くる日の疲労感？そんなもの・・どうだっていいことじゃん。
水曜日にあれだけやって何ともなかったじゃないか。大丈夫なんだよ平気なんだよと。
もし頭が痛くなったらノーシン飲めばいいし、明くる日しんどかったら生あくびしてたらいい。
それにさ・・だいたいあんた寝酒が過ぎるんじゃない？だから頭痛くなるんだって。

うんうん・・素直に頷いている私。不安の理由は全部自分で作ってるってことだよね。
頭痛くなるかもって思いながら酒飲んでるんだから・・まったくどうしようもないじゃん。
でね・・今夜みたいに喉を潤す程度で止めとけば良いわけ。納得・・うんうんそうしよう。

何事もやってみないとほんとうに分からないのだなと思うし。
無理をしているのなら・・カラダのどこかからサインが出て来ると思う。
その時には素直にそれを受け止めて・・楽になるまでゆっくりと休めば良いのだと思う。

でも・・今はそうじゃないからよかった。今はほんとに絶好調だもん。
年寄りの冷や水って言うけど・・年寄りだって冷たい水だいじょうぶの時があるよね。

　　　　　　　　う〜む・・その前に大切なこと。

　　　　　自分は決して年寄りではないと思ってみるのもいいかな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだまだイケます・・私。

昨夜はちょっと一大決心をして・・もうひとつ別のバドクラブに入会しちゃいました。
なんて言うとすごい大げさだけど・・ほんとうはただの衝動かも。
訳の分からない意欲のようなものが押しよせて来て、行かなくちゃ・・と思った。

燃えるには年を取り過ぎていて、今更頑張ってもしんどいだけかもしれない。
ふとそんな不安も襲って来たけれど・・とにかく行かなくちゃと思った。

どんどん低下する体力とか・・もうだめだと諦める気持ち。
それでも辞めないで続けるのがいい。それだけでいいんだとずっと思ってた。
我武者羅でなくてもいいんだと。テキトウに元気に好きなことに夢中になろうと。

好きなこと・・そうだった。私のイチバン好きなこと。
なら・・もっともっと夢中になったらいい。やりたいだけやればいい。
そう思ったらすごくそれが大切なことに思える。そしてそれが出来る気がした。

だから・・行かなくちゃ・・そう思うと矢も楯もたまらず・・行ってしまった。

好きなことはほんとうに楽しかった。はぁはぁ息切れがして苦しくても・・すごい楽しかった。
一分たりとも休ませてもらえなくてぶっ倒れそうだったけど・・楽しくてたまらない。
汗をダラダラ流しながら微笑んでいる自分・・ちょっと不気味だけど惚れちゃうような。

気持ちいい・・なんていい気持ちだろうって。それがほんとうに嬉しくて。

で・・これからも毎週参加することに。もちろん金曜日も今まで通り。
そしてもうひとつ決めたこと。水曜日は“書くこと”をお休みしよう。
いくら余裕があったとしても・・水曜日だけは書かないでいようと。
書かなくてもいいんだよ・・と自分に言い聞かせてみたら・・自分が喜んでいたりして。

これって矛盾しているよね。書くこともすごい好きなんだけど・・・。
でもそう決めたら・・ほんとうに気が楽になった。

　　　　　　　カラダを思い切り動かすことも・・
　　　　　　　こうしてとりとめもなく書くことも・・
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　好きなことは自分で決めて
　　　　　　　　　　　さあ行こうと思ったら行くし

　　　　　　　　　　　　　　ちょっと休みたいなと思ったら・・休もう。

　　　　　　　　　　

書いては消し書いては消し・・しているうちに意欲も気力もなくなってしまった。

なんか変・・この脱力感をなんとかしなければ・・と最初は思った。

でも・・今は違う。これでいいのじゃないかな・・と思っている。

書けないものはしょうがない。出来ないことをしようと思わないのがイチバン。

もっともっとぼんやりとしていたい。何の目的もなく何の思考もなくして。


　　　　　　
　　　　　　　　ふわりふわりと宙をさまよう

　　　　　　　　　どこまでとかどこへとか

　　　　　　　　そんなことどうでもいいよ

　　　　　　　　　　行くのじゃないし
　　　　　　　　
　　　　　　　　行かなければいけないのじゃないし

　　　　　　　　　　ふわり　ふわり　ふわり

　　　　　　　　　　ああ・・すごい楽だな・・・



※もっともっとこだわりを捨てたいな・・とか思う。
書くことを強制しているのは・・誰でもない・・自分自身だということ※　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

朝の爽やかな風が嬉しくて・・元気溌剌と仕事に出掛ける。
が・・時たまその元気がイケナイ時もあるらしい。
自分が元気で笑顔いっぱいなんだから、まわりもみんなそうだと思い込んでいたり。

「もう・・朝からバタバタしないで」と言われて初めてそれに気が付く。

テキパキと仕事をこなし、何でもさっさと片付けようと意気込んでいたのかも。
それが一緒に仕事をしている人にとっては・・気に触る時もあるんだね・・・。
納得するまでしばしの葛藤。専務オババのペースにはついていけないと日頃から思っていたから。

ようは・・気配り？思い遣り？しんどそうな人のそばで頑張ったりしないこと？

そっか・・月曜日だもんしんどいね。ぼちぼち始めればいいよ。ゆっくりでいいよ。
口に出しては言えなかったけど・・私は少しずつ肩の力を抜いてみた。

相手のペースに合わすってことはすごい難しいことだと思ったり。
マイペースが仇になる。ただの自分勝手突っ走りモードになることを今日は教えられた。
そしてそれをちゃんと言葉で訴えるオババに・・感謝しなければと思った。

以前に・・ネットでとあるコラムを読んでいた時・・
「頑張る人は嫌われる」って言葉があったのを思い出したりした。
どうして？ってすごい疑問に思ったのだった。頑張ってはいけないの？って。
ただの嫉妬じゃないかって思った。自分が出来ないから妬いているだけだって。

その意味が痛いほど身に沁みたような・・・・。

だからと言って頑張ってはいけないのじゃないのだと思う。
時と場合によるのかもしれないし、まわりの人を傷つけないように頑張れば良いのかな？
そのためには・・もっとまわりに気を配らないといけないんじゃないかと・・・。

あたりまえのことなんだけど・・それが出来ない時がいっぱいあるよね。
私は頑張っています。頑張ることが出来るんです。なんて・・何の自慢にもならないのかも。

　　　　　実は・・頑張ることはすごく容易いことなんだそうです。

　　　　　それよりも肩の力を抜いてゆったりとした気持ちになる

　　　　　　　そのほうがずっと難しいことなんだそうです。

今日も汗ばむような陽気。やっと今年の海苔漁が終った。
なんともいえない開放感で今夜もかなり酔っ払っているところであります。

夫君と汗だくになりながら漁場の撤去作業だった。
「終ったね」「ああ・・終った」今すぐビールが飲みたいと言い出す彼。
最後もちゃんと手伝ってくれてほんとに助かったよ。ありがとね・・照れるけど本音。

全部一人でやらなきゃ・・って思って、今年はすごいプレッシャーだった。
助けて・・って言うことを躊躇っていた自分。今思えば全て諦めていたのかもしれない。
何も訴えたつもりもなかった。なのに・・伝わっていたのかとすごく思いがけなくて。

夫婦ってこんなものかな？これが労わりあうってことなのかな？たぶんそうだね。


今夜はご馳走を作ろうってすっかり祝杯気分だった。
なのに午後から一気に疲れが襲って来たりして・・ちょっとダルダルになってしまう。
お昼寝しちゃうとそのまま起きられなくなりそうで、予定通りバドの試合を観戦に行く。
そしたら不思議・・・。なんだかどこからともなく元気が湧き出て来る感じ。
ああ・・私も試合出たかったなあって思った。カラダがムズムズしてきて落ち着かない気分。
そのムズムズ感に耐え切れなくなって、結局一時間ほどで逃げるように家路に着いた。

で・・夕食はというと、残りご飯でチャーハン作っていたりして。
我ながら気分がコロコロ変わるのが可笑しい。まっ・・いいかって宥めながら作る。

そしたら思いがけず義妹から電話が。ビール飲みにおいでとお誘いがあった。
なんでも磯遊びに行っていて貝をたくさん採って来たんだって。
ムール貝を小さくしたような貝なんだけど、これがすごい美味しいのだった。

チャーハンを大きなお皿に盛って提げて行く。
そしてみんなでたらふくビールを飲んだ。なんと５人で７リットルも飲んでいた。

　　　　　　　千鳥足で帰る路地・・夜風がすごい気持ちいい。

　　　　　　　　幸せだな・・って思ったその時が幸せなんだ。