| ● 2004年06月04日(金) | 『本日の発酵』 ● |
アラスカのね、
エスキモーの伝統食にね、
「キビヤック」てメニューがあるらしいのですよ。
これね、海燕を土に半年ほど埋めて
発酵した内蔵を肛門からすすり飲むらしいのですよ。
センス爆発。
というかなんかモーレツにセンス誤爆ですよ。
まさに発酵食品史上最強ですよ。
最初に考えた人はどんな珍種なんでしょうね。
ボクの友人ジョニーとどっちが珍種なんでしょうかね。
ジョニーといえば、彼のアパートの隣の部屋で
同棲中のカップルが大喧嘩していたそうなんですけどね、
声がマル聞こえでかなり凄まじいらしくてね、
こりゃ事件に発展するんじゃないかって、ハラハラしたらしく
ボクにその興奮を伝えてくれましたよ。
「マジで、殺しまくりになるんじゃないかと思いましたよ。」
まくり？
キミのとなりに部屋には、カップルが何組住んでるんだい？
さて、話はキビヤックに戻りまして。
まあ、ウチの押し入れでもね、
弟の卓司とハムスターのタイショー君がね、
半年ほど前からキビヤックになっているのですけどね、
なんかもう、ヤツらが再び動き出すような気がしてならないのですけどね、
むしろ、今更触るのイヤだなーって程ヤツらの可能性を信じてやまないわけですよ。
久しぶりに覗いてみることにしますよ。
全裸で。
マスクして。
動いてたら怖いなーとドキドキしつつ。
そんなわけで冒険家、植村直巳さんはキビヤックを食べた事があるそうなんですけどね、
キビヤックの味について説明していたのですけどね、
言ってしまいました植村さん。
恥じらいながら、
少しはにかんだ笑顔で、
胸につかえていた何かを解放するかのごとく。
「うんこみたいな味です」
ミュ？
植村さん、うんこ食べたことが？
随分マニアックな経験がおありで。
| ● 2004年06月03日(木) | 『本日のジョニー観察記』 ● |
友人のジョニーと話してたんですけどね、
ジョニーのことは４月８日の日記にも書いたんですけどね
この人はボクの友人の中でも、危険度「高」の変態なのですよ。
いえ、変態ではなく、どちらかと言えば珍種です。
例えるならば、
的場浩二がトイレの個室に入ってる時に上から牛乳とモップを降らせて
あと社会の教科書の人物写真全てにひげを描いて
他の教科書全てに「俺オンリー」と名前を付けて
女の子のブルマをこっそり盗んで彼の机の中に入れておいて
カビパンも入れて
カビンも入れて
カバンも入れて
真心も入れて、
修学旅行の写真を、勝手に彼の名前で大量注文して
しかも特定の女の子の写っているものだけ３枚づつ注文して
的場にそれが全てバレてしまったときに感じる危機感ほどに
ジョニーは危険度満載の珍種なのですよ。
それほど彼はこの世の常識に全く迎合してないヤツなのですよ。
◆ジョニーはいつも片っぽしか靴下を履いていません。フシギです。
試しに新しい靴下をプレゼントしたことがありますが、やはり片方しか履きません。
この方が、２倍長持ちするという理由だそうです。
◆ジョニーは毎日詩を書きしたためているそうですが
ケーキをテーマにした詩以外は絶対に書かないそうです。
◆歯の大切さを人一倍気遣っている彼は、常にケータイ電話に歯ブラシを輪ゴム止めして
いつでもつかえるように持ち歩いています。
◆信号待ち中に「通りゃんせ」のメロディーが鳴っていると
必ず足と肩で軽くリズムを取ります。
そんなジョニーと話してたのですけどね、
歯ブラシの毛並みを親指ではじきながら、
ジョニーはココア片手に開口一番、ボクに言い放つのですよ。
「伊勢マキシマムズ」
ミュ？
なんか超合金みたいですがそれが何か？
なんでも昨日のボクの日記、ハリウッドデビュー時の名前を
一所懸命考えてくれていたそうです。
でもさ、ジョニー。
それイヤだ。
しかもさ、
「伊勢マキシマムズ」
ズ？
ズミュ？
チームにしないで下さい。
でも、ありがとうジョニー。
気持ちだけ頂きます。
ただし、気持ち以外はどんなことがあっても一切いりません。
そんなわけで、今日もハリウッドデビューの準備が進まないまま
漫然と一日を過ごしてしまったのですよ。
| ● 2004年06月02日(水) | 『本日の改名宣言』 ● |
ボクね、ルーシー・リュー大好きなんですけどね、
多分サバと同じくらいに好きなんですけどね、
そんな、サバ級の彼女は女優として数々の出演歴を持っているのですよ。
そのひとつ、１９９９年の出演映画のタイトル、
「宇宙で最も複雑怪奇な交尾の儀式 」
センス爆発。
ぎゃふん。
的場浩二の笑顔くらいやばいですね。
的場浩二の笑顔からほんの少し垣間見える殺意くらいにくらいやばいですねよ。
的場浩二がほんのり失禁した瞬間を目撃したときに感じる殺気くらいにくらいやばいですね。
的場浩二が自ら結成したバンド名「炎達」、
それを「ファイヤーズ」と読ませるセンスほどにやばいですね。
とにかくもう的場浩二本人の生き様くらいやばい訳ですよ。
話は変わりますが
あのね、
ボクね、
ふと気づいたんですけどね
来たるべきハリウッドデビューに向けて、
４人目のチャーリーズ・エンジェルとしてルーシーと競演するために、
新しい名前を考えなくてはならないですよ。
むしろ新しい名前でハリウッドデビューを果たさなければいけないような
そんな胸騒ぎがしてならないのですよ。
早くしないと、カンヌ映画祭最年少受賞者記録を更新することができなくなっちゃいますからね。
アジア系俳優がハリウッドで活躍するためには、
欧米人にとって覚えやすいネーミングが必要なのですよ。
香港出身の大スター、リー・リンチェイは
「ジェット・リー」に改名したし、
日本を代表するアクションスター、千葉真一だって
「ソニー千葉」と名乗っているし。
そうかと思えばルーシー・リューは意外にも本名だし。
しかもかわいいし。
サッカーで期待の控え（サブ）選手のことを「スーパーサブ」と呼びますが、
とりあえず日本語に訳すと「超北島」ですし。
とりあえず明日一日、そのことだけをひたすら考えて過ごします。
皆さん、ボクのハリウッド用の名前を一緒に考えてください。
掲示板にどうぞ。
| ● 2004年06月01日(火) | 『本日の舘ひろし』 ● |
舘ひろしになりたい。
そんな夢を見たのですよ。
全裸で、
眉間にシワ寄せて、耳元でこうささやくのですよ。
ああ、泣かないで。
ホント、かんべんしてください。
むしろどちらかと言えばなりたくないですよ。
舘ひろしさん、あんなにかっこいいのに
なんか軽い尿漏れ起こすような年頃ですもん、タカもユージも。
舘ひろしになるくらいなら、
なんかもうギョーザとかになるほうがマシですよ。
中華人にもてまくりですよ。
中華人がボクをみるなり、ネコ位にまっしぐらですよ。
でね、結局舘ひろしにはなれなかったんですけどね、
ここまではそれでも良かったんですけどね、
こともあろうに、
舘ひろしになれなかったことに対して
凹んでました、かなり。
目がさめて、その行為に凹みましたよ。
ミュゥ。
| ● 2004年05月30日(日) | 『本日の実名報道』 ● |
話せば長くなりますが、
おすぎとピーコ。
おすぎさんの本名は杉浦孝昭らしいんですけどね、だからおすぎ、納得ですよ。
ピーコさんの本名は杉浦克昭らしいんですけどね、だからピ
ピ？
短いけど終わりです。
| ● 2004年05月29日(土) | 『本日の食文化』 ● |
インド人てね、牛肉食わないんですけどね、
むしろインドで牛は人に食われないのですけどね、
インド人にとっては牛は、つまり画びょうや扇風機と同じくらい
つまりそれほどまでに、狂おしいくらいに食べ物じゃないのですよ。
インドではウシは神様なんですけどね、
サッカーで言えばジーコ監督ほどに神様なんですけどね、
いかりや長介さん亡き後、雷様の格好をして高木ブーと仲本工事の間に立つのは
ウシなんじゃないかってほどに神様なんですけどね、
その神様のおかげで、インドでは「ウシ渋滞」なんかもあるらしいのですよ。
神様はもちろん全裸ですよ。
下民もそうすると全裸なのですよ。
むしろ全裸にならざるを得ないのですよ。
前置きが長くなりましたが、そんな話をとあるインド人の青年としていたのですよ。
全裸で。
お互いに全裸で。
男同士で、しかも全裸でチークダンスは絶対にイヤだね、と
頬づえついて微笑みながら。
でね、日本人にとって多少閉鎖的なイメージもあるインドは
とても開かれた街なんだとその全裸ナマステは熱弁するわけですよ。
もはやコイツがインドそのものですよ。
なんかもう、開国を促すペリー提督のように、フロンティアスピリッツ丸出しなわけですよ。
コイツ一人で黒船来襲ですよ。
インドが黒船でやってきたヤァ！ヤァ！ヤァ！
なんだかこのときのボクは浦賀の武士ですよ。
もう少しでインドに全面降伏、失禁寸前ですよ。
「マクドナルドモアルヨ」
でもさ、マクドナルドでハンバーガー作るのに、牛肉を使わないのは
もはやまったく別の店じゃないか？
「ウン、牛ハ神様。食ベナイ」
実に信心深いのですよ。
もうね、このペリーは８０％の神様と２０％の香辛料でできているわけですよ。
ちなみにボクは６０％の尿と３０％のサバと１０％のけだかさでできているのですよ。
じゃあさ、ハンバーガーは何の肉で作られてるの？
気が付かないうちに混ざってるんじゃないの？
「エートネ、水牛。」
ミュ？
ミュ？
ちょっと、ペリーさん？
ミュ？
なんでもね、良く聞いてみると
宗教上の理由で牛を食べないインドでは
マクドナルドでは、牛の代わりに水牛と羊を使っているらしいのですよ。
「水牛はあくまでも水牛で、牛ではない。」
とのこと。
なんか良く分かりませんが、日本人的には
多分けんちん汁とちんちん汁位違うのでしょう。
ヒトに幸アレ。
| ● 2004年05月28日(金) | 『本日のボクを模したお客様からのメール』 ● |
いせさんこんにちは。
埼玉には夏が迫りつつありますね。（※１）
むしろ埼玉が夏に迫られつつありますね。
全裸で、
夏のお嬢さん、ビキニがとっても似合うよ。
とデリデリキッチン郁恵も歌ってました。（※２）
こんがり焼ける季節ですが
うせサン（※３）はよく、サバを食べて失禁していますが（※４）
色が黒いのはそのせいでしょうか？（※５）
なんかもう、スタバよりも牛乳を飲めば絶対に美白になれると思いますので飲んでください。（※６）
あとよく全裸になってますが、やっぱりスタバより牛乳を飲むべきです。（※７）
背も大きくなるはずです。
あ、それじゃ伊勢丹（※８）のアイデンティティーが減っちゃうか。
きゅん♪（※９）
でもね、お願いだから牛乳を飲んでくださいよー。（※10）
「断然」（※11）体にいいんですよ。
ちなみに私は牛乳協会の回し者ではありませんし
牛乳協会は私の回されもでもありませんよ。（※12）
ミュ？
あはは、ミュ？ってかわいい。
でもスタバよりも牛乳を飲んだら（※13）もっとかわいくなりますよ。
そんなわけで、東京タワーのほうが高いですよきっと。（※14）
ではのちほど。（※15）
（※１）埼玉限定ではない。
（※２）あまりに脈絡がなさ過ぎる。
（※３）うせさん。誰。
（※４）おおざっぱにまとめすぎ。
（※５）そんな訳はないし大きなお世話だ。
（※６）そんな話はしていない。
（※７）そんな話はしててない。
（※８）デパートの話もしていない。
（※９）使い方が間違っている。
（※10）今度は低姿勢か。
（※11）断然を「」でくくるのは何故か。
（※12）オレよりもひねりがあって面白いのでむかつく。
（※13）牛乳牛乳うるっさい。
（※14）そんな話は出てきていない。
（※15）会う気かよ。
なんか、日記の文体を真似されるようになってきました。
面白いのでやめてください。
あんまりです。
ちなみに、送信してくださった方には無断で転載しました。
どういうつもりでこんなもん送ってきたのかまったく意味がわかりませんが
ネタ提供ありがとう。
