仕事が嫌で現実逃避してて思った事
目＞思考＞耳＞喋り＞行動
これが自分の体の優先順位ですね。
でもこれってみんな同じなのかな？やっぱ目から入ってくる情報が一番強いですね。これみんなそう？それとも私が昔から見た目とか景色にすごい興味があったから？

てかほんとそんなのどうでもいいんですけど、仕事が嫌でやりたくなくてこんな事考えてました。
ほんと何でこんなに仕事嫌なんだろって思ってたんですけど、やっぱり『人』ですね。
他にも責任とか自由が無いとかいろいろあるんですけど、一番はこれだなって思います。
なんか日常ですごい感じるんですけど、目上の人に人知れず実は媚びてる人を見るとすっごい嫌だなーむかつくなーって思うんです。
めっちゃやきもきするというか。
これってやっぱり自分がそうだからなんだろうなと。
なんでかっていうと、私目上の人とは絶対に仲良くなれないんですよ。
自分の中で目上の人物って認識しちゃうと心が開けない。
かたくなに開かない＝目上の人を特別視している？つまり同じ立場、目下の人はどうでもいいんだっていうのがあります。
もとから同級生には人見知りせず話しかけられる、年下の人には興味が無い、年上の人には興味があっても話しかけられないっていうのがあって、何か年とか無駄に気にしてもしょうがねえよってよく思うようにしてるんですけど、なーんか気にしちゃうんですよね。
何か人に対して区別して接したくない、媚たくないって気持ちがあるのにどうしてもしちゃって・・・。
それがコンプレックスなんでしょう。
だから芸能人とかで好きになる人は他人に全然媚びない、毒舌言う人が多いです。
まあ毒舌でも目上の人にはへこへこする人多いけど・・・。
自分を持ってて自分はこういう人間だから！と主張しつつ謙虚な人ってめっちゃあこがれます。尊敬する。


昔、嫌いな人、苦手な人がとくに誰もいない、仕事はちゃんと自分が出来るもの、っていう環境でバイトしていた時すっごい楽しかったなー・・・。
あの環境は天国だったって今なら思う。
自分から土曜も積極的に入れた奇跡のバイト。

今のバイトは出来ない事（やりたくない事、興味ないこと）+むかつく人と四六時中やりとりをしないといけないっていう苦痛ばっかり。
なんか、苦痛ばっかり、で、その後どうしたらいいんだろうっていう・・・
辞めたほうがいいのか？
でも辞めて他の仕事をしてもどうせ同じ事で嫌になるんだよなー・・・。
どうしたらこの気持ち、問題は決着するんだろ・・・。

何か、やっぱり仕事に対して素で向き合うのって、疲れるだけですよね？
仕事を楽しもうとするのが下手なのか、素で向き合ってる割につらいことばっかで、いい事とかあっても全然喜べないんですけど。
喜べないんだったら素で向き合うのって無駄ですよね・・・？

どうしたら人生の半分くらい（以上？）は仕事で捨てるものなんだって納得できるんだろう自分は。
対人もだけど自分の時間が無いのも本当に嫌だし・・・。
人生の半分は仕事に捨てるもの捨てるもの人生は半分捨てるものーーーー
そういうものだって心のそこから理解できない限りずっと対人関係や時間についてうだうだ悩んじゃいそう。
人生半分無駄！仕事に捨てるもの。そういうもの！
その半分を楽しんでる人もいるけどそういう人だけじゃないきっと＞＜
私と一緒で捨ててる人も沢山いるはず！
仲間はいるーーー私だけがくそな駄目人間じゃないーていうか捨てるのは駄目な事じゃないーーーー人それぞれのはずー！
半分を捨てて半分を大切に楽しく過ごすようになれーーなりたいーなるんだーーーーああーーーー＞＜

あー日記かくまえよりは若干元気になったかもー・・・
やっぱ現状を理解して受け入れて次の行動に目をうつすの大事！

はまこ ｜MAIL