明日は大晦日なので、さすがにＰＣに向かっている時間はなさそうだ。あっちのブログはもう更新予約をしたので、いいね返しだけするのはなんとかなりそうだし。ジン君が行って一年過ぎた。一年あれば韓国語も少しはわかるようになるはずだったけど、全然ダメで幾つか単語は覚えたし、ドラマを見ていてわかる台詞も増えてはきたけど、期待も予想も大きくはずしている。
さっき、ジミンちゃんのＳＭＦ２の練習動画を見ていて、不覚にも泣きそうになったけど、この気持を誰ともシェア出来ないのは辛いことだとしみじみ思った。今から一年半、私になにができるのかな。
とりあえず、２０２４年はしっかり生きようと思う。あの検査の結果、３年はやらなくていいらしく、その心配はなくなったわけだし、もう少しまじめに生きようと思う。
韓国語も一歩ずつでも前へ進もうと思う。
年末だというのに、風邪を引いている。孫太郎が冬休みで来ていた三泊四日がお疲れしたのか、昨日くしゃみ百発からの今日は頭痛くて殆ど使い物にならなかった年末の主婦である。明日はもうおせちの半分ほど作るので今日みたくだらだらしていられないので、さっき風邪薬を買ってきた。
風邪薬飲むの８月の末以来で、あのときも風邪だなと思いつつ、でも昨今はアレかもしれず、でも風邪症状があからさまに出てるのはヤバイという感じでのど飴で乗り切ったのだけど、後半さすがにと思って残っていた市販の風邪薬を飲んだら効いたような気がしたので、今回も二匹目のドジョウを狙うのである。
飲んで３０分で効くとも思えないけど、鼻水止まったし。やっぱり風邪薬は高いだけあって、それなりの効き目があるんだろうな。まるで効かない薬があんなに薬局に並んでいるはずもなく。
そんなおぼろげな期待で明日の朝ちょっとましになってて欲しい。
今日はクリスマスイブ。もうサンタクロースにもクリスマスプレゼントにも一切期待しない習慣がついてしまって、全然気分も上がってこない。おざなりにケーキを食べたし、チキンも食べた一応ね。さて、そんな私は何が欲しいのかとここ３日ぐらい考えていたのだが、一つにはこの前のめまい事件でちょっとお疲れなので世界的にお正月がなくなればうれしいが、そうはいかない。
ジミンちゃんの動画を見ていて、やっぱりＢＴＳ好きだなと思いながら、ツイッターに流れてくる色々な動画をつまみ食いのように見ていたら、自分がとてもおしゃれをしたかったのだということに気づいて愕然とした。
これは一度書いたかもしれないが、おしゃれは始めるとお金がかかるので見ないようにしていたジャンルだったが、本当は働いてお金を得て、お洋服やアクセサリーを買うべきだったんだ。
すでに手遅れ。働くほど若くないし、何よりもう何も似合わないよね。
年賀状を印刷して気分がいい。そうだ、今日はとーちゃんの命日じゃん。あれから１１年たった。もうそんなに？感モリモリだけど、孫太郎の年を数えたらそうかそうだよね・・・という感想しかでてこない。実家に帰った時メインでしか会ってなかった（当たり前）から、いまでも生きてるかも？と思える時があるけど、思い込みだよね。
私も年をとって、ずいぶん厚かましくもずうずうしくもなったので、誰かに泣きつくこともないので、遠いお星様になったとーちゃんにつぶやくように話を聞いてもらうこともあまりなくなったけど、今日は一つ届いて欲しい話を。
私が痛いということを話そうとすると、自分の方が痛い的な話をかぶせてきたので、「貴方の話は聞いてない」と言ったら、その台詞そのまま返ってきた。たまにしか話さない私の痛みを聞いて欲しかっただけなのに。
優しくない人と一緒にいるんだなと思ったよ。
今朝起きた時ひどいめまいがして、立って歩いてはいるけど頭くらくらでどうしたものかと思う程ひどかった。それでも朝ご飯の用意をして、食べて、新聞を読もうとしたけど、これはムリで１５分ぐらい横になって、それでもおさまらなかったけど、起きた。いったいどうしたことでしょうか？
めまいは初めてではないからまぁ、やれたけど、もう少しひどいともう救急車だろうか。病院はどこへ行ったらいいのか。いままでバカみたいに健康だった身としてはこれから年を取って調子悪くなったらどうするのか、いったいどこへいけばいいのか、マジわからん。
ずっと頭がぼうーっとして重たくて痛いの一歩手前的な感じだったけど、夕方にはすっかり症状は消えて、今は眠い以外になにもないけど、年賀状を作るのかと思うと今すぐ寝たい気分がモリモリなのだ。
でも、しょうがないから作るけどさ。
色々な日々のスケジュールが年内の予定を消化して、もうあとはボウリングを残すだけになった。ドタバタとスポーツを始めて一年になるけど、忙しい一年だったことだけは確かだ。慌ただしくてあっという間の一年だったけど、来年はもう少しゆとりをもって緩やかに過ごしたいものだと、まだ１０日あるけど思っている。
それなのに、身体を動かしたくてたまらなくなっているのも事実で、バドみたいに運動量の多い物を日々やっていると、のんびりしちゃうと次に身体を動かすときに動かないのではないかとマジで不安になるし、あの運動量がやっぱりちょっと快感で、それでも１人で何とか出来るものではなくて相手がいるのでややこしいもの始めちゃったなという感もぬぐえない。
とりあえず、年末年始を無事にやり過ごして、元気にまた運動するけど、少しほんの少しゆっくりした時間も過ごそうとこっそり思っているのだ。
上手くいく自信は全く無い。
いつもなら年末までのスケジュールを表にして、お買い物リストも作ってそれなりに年末年始カウントダウンな毎日を送っているはずの今日この頃なんだけど、今年はまったくやる気がなくて、お買い物だってこの１０月に散財したので消費マインドが冷え込んで、買い物をしようって気が起きない。
それでも、そろそろ色んなところで「よいお年を」ご挨拶を交わしている内になんとなく気持だけは年末モードになってきた気がする。けど、笑うしかないけどもうかなり押し詰まって、いつもやっていることもいくつか端折らないと収まらなくなってきている。
これ幸いに色々さぼってやるつもりだから、それはそれでいいけど、これから購入しないと行けないお高い年越しの為の食材を思うとほんとに頭が痛い。
それでもがんばれ！よいお正月のために。
寒い。色々引き受けてくれないかと頼まれていて、まぁ受けてもいいかと半ばその気になっていたのだけど、今日色んなパターンや行動パターンや生活パターンを考えていて、やっぱり無理ってことに気が付いた。
たぶん、受ければきっとやれるだろうし、やるだろうし、やってしまうのだろうけど、自分の事を追いつめてしまいそうな気が１００％だ。昔のように若い時分なら体力に任せてだいたいのことは乗り切れそうな気がするが、最近寄る年波全然勝てないでいるので、無理はできないのではないかと自分で悟った。
引き受けるかも的なこと言っちゃったけど、どう考えても無理。今の生活でも青息吐息で疲れた疲れたって言ってるのに、もうこれ以上自分を困らせるのはやめようと思う。そうしてこれは正しい判断なのだ。
そういえばあれは問題無しだった。
ＰＣの問題は問題である。当たり前か。色々不具合が次から次へと出てくる様な気がする相方のＰＣ。私のＰＣは今のところとっても機嫌がよくてなかなかよきなのだけど、相方のは時々ややこしい。自分でやってくれたらいいけど、まるなげされる。暇な時ならいいけど、だいたい暇な時は問題は起きない。
自分のＰＣでも何かあると３時間や４時間はすぐ経ってしまうのに、人のために時間を使うのがたまらなくいやな最近の私は、なるべくわかることは自分でやって欲しいと思っているのだけど、頭からやる気がないので困るのである。
そうして、今日は無理？とか聞いてくる。今日は無理もあるけど、今日もやりたくないだけなんだけど、察してくれ。問題は簡単に解決しそうにないので、次の選択肢を示しておいた。
あとはこつこつやってくれたら無問題だよ。
今日はとっても早いクリスマスパーティをした。パーティと言うほどのことは何もなくて、ケーキを作ってローソク差して吹き消してというのをさらっとやった。手作りケーキってとこだけ記憶に残してくれ、孫達よ。
ずっとやってるような気がするが、いつまでやるのかそれはまだわからない。けど、年々しんどくなっているのは確かで、秋バテから抜けたしアレも終わったので気分はいいし、体調もいいのだけど、膝やら腰やら痛くって、動くのがほんとマジつらい。
来年もできると思うけど、再来年はどうかわからない。その次のことなんてもう五里霧中よ。あれ？使い方間違ってる気もする。
とりあえず、クリスマスは終わった。次はお正月だね。
友達のご主人が亡くなって色々お話聞いて、でも「さみしい？」なんて聞けずに、たぶん今は強気になっているだろうし、慰められても困るだろうし、でもこんな時上手に言えない自分がいい年して恥ずかしかったりして、私はいつ大人になるのかな。
そのうち私も仲間入りするのか、それとも先に死んでしまってそういう仲間になることも無いのか、こればっかりは神様しかわからないよね。でも、うちのかーちゃんはお父ちゃんがなくなって１０年ほど経つけど、最初は「さみしいんだろうな」と思ったけど、今はのびのびぼっち暮らしを楽しんでいる。
生活に困らないお金さえあれば、そして自分の楽しみさえあれば、まぁまぁやっていけるのではないかと推察するわけで。むしろ、残していくのは心配だよね。でも、その突然のその時からなんだかんだすべて終わるのが、なかなかシビアな様子でたいへんだなと思ったよ。
そのうち？わからんけどな。
全員が兵役に行ってしまった。大好きなジミンちゃんもすっかり髪を切って、「見せたくない」って言ってたのにやっぱり見せてくれて、胸がかなりツンと来た。一年半、今までに色々撮りためてくれているらしく、それなりに何かプレゼント的な事があるんだろうけど、なう・・・というわけでなく、嬉しい気持で見つつやっぱりツンとささるんだろうな。
それでもこの年になってわかるのは１８ヶ月なんてあっちゅうまだってことよ。だって、ジン君が行ってもう一年になる。予定ではもう少し韓国語がわかるようになっているはずだったけど、一年前に比べてわかる言葉がふえていることもなく、はっきりって幼稚園児より進歩してない気がする。
これから１８ヶ月でなんとか言ってることが何かわかる様になりたいのだけど、まぁ、望み薄だな。それでも１８ヶ月は毎日韓国語に触れて努力することだけは続けようと思う。
みんな元気で怪我しないで戻ってきてね。
私にはあれがかなりストレスだったみたいで、結果はまだ聞いてないけど、こんなに晴れやかな気分って久しぶり。今日は散歩も行ったしね。体調は何一つ変わってはいないのに気分はいいよ。ご飯作るのも洗い物もサクサクッとね。でも相方の体調イマイチでそこは心配の種。
心配の種ってなくならないよね。一つ消えたら一つ生まれるみたいな感じ。バドの方もなんだか雲行き怪しい。みんなで仲良く集まったメンバーだけで楽しくやるっていうのはできるけど、教える人いないと進歩はないかな。立ち消えになるかもしれない予感。
まぁ、教室一つつぶしているから一つが二つになるだけで、もういいや・・・と、半分投げやりになっている私もいる。そんなことがあるけど、気分はいい。秋バテも治まってきた気がする。
身体冷やさないようにしようっと。
あれが終わった。水責めじゃん？と思っていた１．８�箸領磴療曚癲�以外と苦無く飲めて、ちょっと飲み方工夫する私天才？もう恐くないぞ。そしてあれ自体も安定剤とやらを打ってあっというまに終わり、しばらく休んで下さいと言われたけどまぁまぁの覚醒状態で（たぶん１５分ぐらいは寝た）先生の説明を聞き、それでもやっぱりふらふらしながらおうちに帰った。
まぁ、年だしそのくらいは仕方ないんだろうなということでポリープを取った。結果は先の事だけど、先生は（誰にでも言うのかもしれないが）悪い物ではないと思いますよと言ってくれたのでなんとなく平和な気分で帰った。
そうして、３日ぐらい制約の多い食生活だったので、そこら辺にあるもの端から食べて、それでも炭水化物中心のお腹にやさしいものを選んでるところが私の小心者たる所以だよね。
あまり疲れてない気もするけど、やっぱ身体休めようっと事で。
明日は暗い気持ちで日記の更新なんて出来ないかもしれないなとそこはとても不安に思いながら今タイピングしている。考える早さでタイピング出来るって素敵よね。誰も褒めてもうらやましがってもくれないので自分で自画自賛しておくことにしよう。それより、書き残しておこうと思ったのは食べることについてだ。
最近めっきり食べものにたいする欲がなくなって、世界の珍味もご馳走も魅力が無くなっていたのだけど、昨日から色々制限があって好き勝手に何でも食べることが出来ないので（プリントを読むのをさぼっていてダメな物もちょっと食べたけど）ストレスがかなりたまっている。
日頃ダイエットしてるつもりでも、自分のわがまま勝手にあれやこれや食べていることにしみじみ幸せなことなんだなと感じた。明日あれが終わったらとりあえずそこら辺の物をやたら食べてやる。
明日もあれまで遠い道のりがあるので憂鬱。
この前からぱどやった次の次の日くらいに一番膝痛い、腰痛い、あっちこっちとりあえず痛いのが続いていて、いったいいつになったら筋肉痛から逃れることができるのか？こんなに身体痛くて、おまけにあれもどんどん近づいてきて、今日は昨日寝る前に飲んだ軽い下剤が心配で昼からのぱどにいけるのか？と思いつつ出席したら、私より重症でご飯も食べてないのに参加しているメンバーがいて、驚いた。
励まされるというのとは違うけど、そんな重症でまだスポーツやろうとしている様子はちょっとびっくりなんだけど、寝てても良くなるわけでもないらしく、それでもいつもの動きができていて、ちょっと自分を恥じた。
あんまり無理はして欲しくないなぁ〜と心配もするのだけど、そんな覚悟でスポーツしている人がいて、ちょっとしたこと（地雷踏む人の事とか）でぐだぐだ言ってる場合じゃないよね・・・と、思ったのだった。
そうしていらん仕事を引き受けた。
袈裟まで憎いそうだが、ちょっとイヤだなと思っているとマジでイヤになってきて、もうやめたい。やめる方法ばかり考えている自分がいる。どうやったら穏便にやめることができるかを考えているのはまだいいのだけど、どかんと爆発してやめる方法まで考えている事に気づいてびっくりするわ。
とりあえず、やめたい。何かっていうとまぁ、練習会よね。だいたいあんまり乗り気ではなかったのに、いつの間にかとりまとめ役みたいなことになっていて、ほんまにお人好しにもほどがある。めんどくさいなぁと思い始めるとマジめんどくさいのである。
どこかで抜け道を作らないと本当に爆発してしまいそうだ。禍根を残さず穏便になんとか抜けることはできないだろうか。膝が痛いことにしようかなとマジで考えている。
１ヶ月ぐらいドクターストップってどうかな。
友達って不思議だ。いなくてもそう困らない気もするが、いるとなんだか楽しいよね。罪のない無駄話を延々と続けて、何ならもう３時間ぐらいいけそうな気もしたが、冬の日暮れは早足でやってくるのでいつもと同じぐらいの時間で切り上げた。それでも楽しかった記憶だけで帰ってこれて今日の私は結構幸せだ。
友達がいてよかったなと思うのは、どこかへ遊びに行ってお土産を見るとき。最近はなんでもかんでもお土産を買わなくては！・・・と、思わなくなったけど、土産物屋さんを見るのはやっぱり楽しい。そんな時、「あ、これあの人にどうかな」って思えるのはやっぱり楽しい。
そんな友達が山ほどいてもお金が続かないし、あの人にかってこの人は無しとかややこしいけど、お土産を考えるのはほぼ彼女しかいなくて、そんなに大した物でなくても、ほんとに気持だけでいいので気楽なのだ。
そうやって手持ちの土産がなくなったので、次の買い物が楽しみ。
寒い。冬ってこんなに寒かったっけ？と思うくらい寒い。まだ１月も２月も遠いというのに、１２月ってこんなに寒かったのか。知らなかったぜ。いよいよあれが近づいてきた。説明書を引っ張り出して読んだら、７時から水責めをやれとかいてある。ムリなんだけど？８時過ぎないとムリなんだけど？
せめて７時半ぐらいならなんとかなりそうなのでその線でいくしかないよね。それに３日前からあれは食べるな、こんな物を食べろとまったくもって主婦をなんだと思っているのか。そんな自由がきくならストレスなんて感じないだろうよ。
そうして９月からなんとなくお腹の気分が優れないと思いつつ、今は近づくあれでストレス１００％でますますお腹の気分は絶不調だ。こんなに自覚症状があるならみんな気づくのじゃないか？と思う程調子悪い。
ひょっとして手遅れなのか？ぐらい思っている自分がいる。
地雷を踏むというのがあるよね。地雷って人によるよね。私の地雷はちょっと変わっているかもしれない。悪魔を追い出すのは悪魔だったわけで、同じような地雷を踏んでくるところをみると同じ種族なのかもしれないとここのところ考えている。悪魔はやっぱり悪魔なのだ。
ひょっとしてふらりこれを読んでいる人がいたら、なんのこっちゃ全く分からなくて、そろそろ違うところへ行ってしまうころだな。踏まれた地雷の事を考えると、私にも問題があったのかもしれないと少しは思わないでも無いけれど、地雷を踏まれると本当に気分が悪くて２，３日このことばかり考えている。
結論は出た。大人だからな、私は。頑張って距離を取ることにした。上手くいく自信がないけど、第一この前我ながらぎこちないなと思う事もあったから。でも、１歩下がるところから始めよう。
生きるって賢くないと疲れるよね。
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