| √B...uk |
生き方のこと。 - 2014年09月30日(火)
色々な会社の方からお話を聞いている。
大きい会社もあるし、小さな事務所もある。
営業方法もそれぞれでポリシーも異なる。
自分は何処に合うのか、ということを考えがちだけれど、
恐らく、何処に行きたいのか、と考えるべきと思った。
何処に行くというのは、将来どういう生き方をしたいか。
どこに就職するか、の先にあること。
自分を何処へ連れていきたいか、ということ。
そのために、何の仕事をするか。
少し、挑戦してみても良いかなと思った。
まだ若いとされている年齢だし、幸い、妻の理解も得た。
収入面では迷惑をかけてしまうかもしれないけれど。
自分の道を決めて歩こう。生き生きと生きたい。
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2014/09/30 23:14
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仕事をする意味のこと。 - 2014年09月26日(金)
色々な方からお話を伺っています。
とある法人の代表社員の方から、経営理念や業務内容、
展望などを伺い、非常に熱い気持ちを感じた。
久々に、自分も熱い気持ちとワクワク感を覚えた。
「ボランティアじゃなくビジネスをする」ということ。
ともすれば、儲け主義に聞こえがちだけれど、誰かの
役に立つために、自分がプロとして、価値を提供して
きちんとお金を貰うということ。
100パーセントを求める方に対して、100パーセントを
切らないのはもちろん、それを超える120パーセントの
価値を提供できるのが理想だけれど。
様々な可能性を模索して、そう出来たら良いなと思う。
それと、自分がしっかり地に足をついて、自分の足で
立って仕事をしないといけない。
大きな枠組みの中で、ただ与えられた仕事をこなす、
それだけの仕事から、抜け出したい。そう思った。
作業じゃなく、仕事ができるように。
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2014/09/29 07:45
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少しずつ開いていくこと。 - 2014年09月21日(日)
学生時代を過ごした街を旅してきました。
なかなか会うこともなかった人と会ってきたり、
観光地に行ってみて説法なんかを聞いてみたり、
大好きなアーティストのライブに行ってきたり、
普段できなかったことをやってきました。
そうやって、凝り固まった心を解すというわけ
じゃないけれど、少しでもラクになればと思い。
転職活動や資格試験の予定をびっしり入れようと
していた私に対して妻が言った。
「休みなんだから、少し休みなさい。
どこか旅行でもして、何もしない日を過ごして」
最初は気乗りしなかった自分も、この街で、少し
心が軽くなってきたように感じることができた。
色々なものに触れ、また歩き出す気にもなれそう。
***
学習塾でアルバイトしていたときに知り合った
友人と再会して、語り合って気付いたこと。
人との付き合い方について、今の自分がどういう
スタンスで居るのかということ。
自分の立ち位置や接する相手との共感のレベル。
そして、彼と知り合った当初から、自分はあまり
変わっていないということ。というか、我々の
温度感は、当時からほとんど変わっていなくて、
それがむしろ心地良かった。
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大学時代に同じ語学クラスを受講していたという
ただそれだけのきっかけだった友人と話したこと。
彼が営業として心がけている姿勢は、仕事以外の
何事にも応用できるようなものだと思った。
応用するというと仰々しいけれど、人と人とが
意思疎通をするにあたって大事なことだと思った。
こういう状況になったら、どう行動すべきかを
想定すること。相手が何を考えているか、何を
して欲しいのかを察知して、それに答える。
戦略的。今まで自分にはその発想が無かった。
「それは今まで人柄でしか勝負してなかった。
だからこれからは、自分の強みやアピールの
ために、そういう売り方もアリだと思う」
そう言った彼の言葉は、非常に説得力があった。
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「心で受け入れること」
嫌なことや辛いことを忘れようとしてもできない、
そんなときには、それすらを忘れてみる。
どうしたって仕方ない。いっそリセットしてみる。
「自分の進むべき道を歩くこと」
一旦心を空っぽにして休んで、それから歩く。
自分で行くべき方向が決まったら、歩き出す。
「準備をすること、他人に感謝をすること」
腕を磨きつつ、心も磨いておく。感謝の気持ち。
相手があって初めての人間関係。あなたのおかげ。
他人にお世話にならないと、生活できない。
人は、持ちつ持たれつの関係。感謝すること。
そして感謝されるよう、相手にとっても気持ちが
良いことをしよう。
そのような教えを、今一度、自分の心に置く。
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好きなものに触れると、心がふわっとラクになる。
街、香り、味、音楽・・。
何で好きなのか分からない。何となく好きだ。
そうやって今まで、そのようなものに支えられて、
時間を過ごしたり、色々なことを乗り越えたりして、
生きてきたんだなぁと思った。
素直になっていいかもしれない。
無理に「自分はこれが好きなんだ」と理由付けて、
そういった着飾ることをしなくても。
「やってみたいんだ」「興味があるだけだ」とか、
「ただ好きなんだ、理由は無い」って、そうやって
自分の心に素直になって生きるのも、悪くない。
そんな気がした。
***
また少し、無理しない程度に、がんばってみる。
そうして心が少しでも開いて、明るくなればいい。
あとやっぱり、自分はこの街が好き。この空気。
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2014/09/22 08:41
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可能性のこと。 - 2014年09月13日(土)
休職というか休養中です。
ただ、何にもしないでただ休んでいるというわけにも
いかなくて、というか気が休まらなくて。
勉強やったり、自分に合う職場やらを探したりしてる。
本日、なかなか志望度の高かった会社から封筒が届き。
中身を開けると・・・不採用通知。
久々にこたえた。キツイ・・・。
精神的にも病んでいる時期にこの通知は痛かった。
実は面接の時に和やかな雰囲気だっただけに特に。
でも、色々と考えなおしたり踏ん切りをつけたりして。
「落としてくれたのは、合わないと思われたから。
合わないと思っている人がいる職場で働くことは、
こちらも辛い」とか。
「ここで落としてくれたからこそ、次に広がる多くの
可能性を得ることができたんだ」とか。
そういうことを思うことにする。
（妻には負け惜しみと言われたけれど・・・）
とにかく。まだ色々と挑戦してみようと。
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2014/09/13 23:01
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ラッキーのこと。 - 2014年09月05日(金)
少し落ち着いたから更新することにする。
いや、落ち着いたのかわからないけど、落ち着かせるためにも
自分の頭と心と状況を整理するためにも書きます。
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体調を崩し、会社を休んだ。体調というか心の調子を崩した。
妻に付き添ってもらって病院へ行気診察してもらった。
診断の結果は、抑うつ状態とのこと。自宅療養が必要と。
ただ、個人的には、もう自殺したいとか全てどうでもいいとか
そこまでの気分ではないので、恐らく軽症なのだろう。
けれど、俗に言う鬱病らしき兆候というか前兆のようなものは
自身に当てはまっていたので、危ないところだったんだろう。
たしかに振り返ってみると、ここ数か月かなりの多忙だったし
会社での仕事は辛い（困難とは反対で、単調な作業をひたすら
続けるという意味で）し、同僚とも仲良くできていかったし、
唯一心が休まる場所の家庭も、帰宅したら数時間寝るだけの
場所になっていたし、何というか病んで当然の状況だった。
自己正当化かもしれないけれど、本当に苦痛な毎日だった。
会社でも息抜きできず苦しかったし家でも妻と会話したくても
会話できるような時間は無かったことが、辛かった。
今は、病院で診察してもらって二か月の休養が必要とのことで
少し自分のことだったり周りのことを見つめ直す期間にする。
だけど、自分の今の症状でこれだけ休みが必要との診断結果と
いうことは、もっと重い症状の人は本当に大変だろうと思う。
それこそ、自分は結婚していて、ありがたいことに妻が状況を
理解してくれているから、本当に気が休まるというか助かる。
けど、もし自分が独身でこんな状況に陥ってしまったら、自分
一人でこの状況をどう対処するかなんて考えられなかった。
症状も、仮にもっと重いもので、「仕事が嫌」以上に、自分の
人生について投げ捨ててしまいたくなるほど気が病んでいたら
それこそ本当に、自分で自分の命を絶つというのも考えうる。
幸い、自分の場合はというと、まだ心は完全に折れているわけ
ではなくて、今は心が疲れているだけだと認識できる。
でも、いつ折れてしまうか分からないから、ここで少し休みを
とったほうがいいと、理解できている。
何だか自分がこんな状況になるのは考えてもみなかったけれど
これはこれで、良い機会だと思うことにする。
休んで色々と考えたりする機会。そういう整理の意味でも。
***
ラッキーと思おう。やっぱり自分は無理できないから。
自然に、普通に振る舞える生き方がベスト。
こういうことを思い直す機会に恵まれて、ラッキーに思う。
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2014/09/05 12:05
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