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20070703

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2008年01月23日(水)
あの人のママ

平穏無事な1日。

良かった、なんとか停滞ムードから抜け出せそう。

だけど昨日日記に書いた上司とは、未だ冷戦状態。

しかし、負けん!負けんぞ〜!!

どうぞ、煮るなり焼くなり、好きにして。

私をコントロールできないことで、

管理能力が問われるのはあなたのほうですから。

楽しみなのは、1年後。

ギリギリ常識の範囲内で辞職して、

せいぜい困ってもらおうじゃないの!

意地が汚くて、すんませんね。

性悪で、何が悪いんじゃい(開き直り)。




彼ママに会った後、恋人経由で感想を聞いた。




ら。




どうやら私は、彼ママビジョンによると、

「ずうっと寂しい気持ちを抱えて育ってきた子」らしい。

えーと、我が家、仲良しですけど?

母親は専業主婦で、学校から帰れば毎日家にいましたけど?

今も月に1回程度ですが実家に帰って、家族水入らずで過ごしてますけど?

これの何処が“寂しい気持ちを抱えて育って”きてるのか。

わかんねえ、わかんねえよ!!と叫びつつも、

心のどこかで「さすがっす、お母様!」と思っている自分もいるのです。



きっと、自立願望が異常に強い(というか依存することを極度に恐れる)

ところとか、親孝行に激しくこだわるところが、

そういうのを象徴しているんだと思われる。

事実、親にも「もう私たちのことは考えなくていいから。

もう十分あなたには親孝行をしてもらってるから」と何度も言われてる。

自分的にはまだまだちっとも足りないんだけどね。



恋人に「そんな風に見えるのかな〜」と言ったら、

即答で「俺も最初に会ったときから思ってたよ」と一言。

…そんな風に、同情の眼差しでみないでおくれ〜。

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また近いうち、彼ママに会えるといいな。

一緒にお酒を飲んだりもしたい。

お話したいことがいっぱいあるよ。





2008年01月22日(火)
不安の穴

絶不調モード、全開中。

他人と上手く接することができなくなっちゃいました…。

大人として、社会人としてという以前に、人としてどうなんだ、これ

いつまで負のスパイラルが続くのやら…。

もう、マジ、勘弁してください。

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心の中で(根暗な人)。

もう会社に居たくなくて居たくなくて、

今夜も深夜帰宅であろう同僚たちをシカトして、

残業3時間程度で切り上げてきた。

そして、買ったね。

馬鹿みたいに、買ったね。

まさに「買い物でストレスを発散する」典型的な行動。

「4分間のピアニスト」のCD、沢尻エリカ嬢のコフレドール新色、

佐伯紅緒さんの御本、ロクシタンの蜂蜜臭漂う入浴剤、

ピンク×パープルのミニブーケ…などなど。

あやうくダルメシアン柄のピンヒール@3万円まで

買いそうになった…ハラコ、ラヴ!!




恋人に思わず電話をかけそうになったけど、

愚痴ばっかの電話になって、正論で諭されて、

酷い罵りの言葉を吐いて(私が)、お互いに気分を害して切る、

というパターンにはまりそうだったので、止めた。

自分の心の不安の穴は、恋人でも埋められない。

辛くて寂しくても、膝を抱えてまあるくなって、

胎児のポーズでじっと我慢することだって必要なんだ。




んー、つか、負けんぞ。

アイツ(上司)なんかには負けん!

絶対に負けないもんね!!



2008年01月21日(月)
神様、教えて。

夜になってやっと気分が上がってきた。

午前中なんて、誰とも喋りたくなかったし。

いつものノリじゃなかったから、お客さん、怖がらせちゃったし(笑)。

社会人、失格ですなあ。


胸がぎゅるぎゅる痛い。

みんなが幸せになれればいいのに。

でも彼女の想い人は、誰かの恋人で。

そして彼女の恋人は、誰かの想い人で。

全員が幸せになれる道なんて、何処かに存在してるんだろうか?

気持ちって、見えないから複雑だ。

恋って、正解がないから難解だ。



2日ぐらい前、泣いて恋人を困らせた。

…というより、ウザがらせた(笑)。

どこかで聞いた話によると、上手くいく2人というのは、

面白いほど、とんとん拍子で話が進んでいくらしい。

付き合って半年ぐらいしか経っていないのに、

大きな問題に何度も直面する私たちって…。

神様がこの恋を、反対してるんだろうか。

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とりあえずしばらくは、彼からの連絡を絶ちます。

自分の感情をコントロールできないようじゃ、

彼を困らせて、傷つけてしまうばかりなので。

彼との将来を運命に任せよう、と思える時まで。



2008年01月17日(木)

2日続けて深夜越え。未だに自宅に帰れない。

仕事が終わるまで、というより、

アイディアの神様が降りてきてくれるまで、

仕事は終わらないのだ。

もう何年も何年も思い続けていることだけど、

こんな日は、性懲りもなく、考えてしまう。

「そんなに働いて、どうするの?」


答えなんか、出ないのに。



久々に泣きそうになったので、恋人に連絡をしてみた。

ら、案の定出ない(寝るのがえらく早いんですよ)。

仕方がないので自分で気持ちを立て直していたら、

珍しく折り返し、電話がかかってきた。

でも恋人に甘えて、励ましてもらおうなんて思うのが、

そもそも大間違いだったんだ。

電話なんかしなけりゃ良かったよ。

昨日も同じコトを思った癖に、馬鹿だなあ、私。



…と、ここまで書いて思ったこと。

恋人が電話をかけてきたとき、ゴソゴソと移動する音が聞こえてた。

何をしてたの?と聞いたら、「お風呂に入ってた」と言っていたから、

きっとお風呂場から出て、不在着信を見つけて、

すぐに掛けなおしてくれたんじゃないかな?

それで、あの、私の超低いテンションで出られたら…

誰だって「はあ?」と思うよね。そりゃあそうだ。

でも、すまん、今日は、無理。

せっかく電話かけ直してくれたのに、不機嫌でゴメンネ☆

なんて絶対に言えない。

そう言えるくらいなら、ココには居ないのだよ(誰?)。

だって今、私、精神的に死んでるんだもん♪(だから誰?)



明日は恋人に会えるといいな〜。

週末もずううっと一緒にいたいな〜。

乙女なエキスを注入しないと、ひげ、生えちゃう。


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あー、なんだこのテンション。

無駄に日記で吠えてみました。





2008年01月15日(火)
オメデトウ。

もう全ッ然正月なんかではありませんが、

あけましておめでとうございます。

今年もぼちぼちと更新していきますので、

皆様どうぞ、ご贔屓に。


2008年の幕開け=仕事オンリー、という素敵っぷり。

部屋は片付けられないわ、爪はボロボロだわ、

風呂には入れないわ、女子として…というより、人間としてやばい日々。

それでもなんとか、精神的に上向きなのが、せめてもの救い。

いい加減、その日のうちに帰って来たいものだが。


今年の抱負!

まずは仕事する…んで職場で誰にも侵されない権力を手に入れてやる!

それからなんとか結婚まで漕ぎ着ける!

この2つ、ね。

深夜だけに、欲望が渦を巻いてるなあ。

まあ、前向きに。



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さーて、明日も働くぞ。