2007年11月19日(月) ■

だったらやめちゃえよ

はー。 長いこと悩まされ続けていた仕事が片付いた。 相性の悪い人とは、何処まで行っても とことん分かりあえないもんだな。 相性の悪さなんかで片付けたくないけど、 でも、それが一番楽ちんな方法だったりもする。 そして、人のフリ見て我がフリ直せ、とな。 どこをどうしたら、あそこまでの罵詈雑言を 並べ立てることができるのか、謎。 イイ大人の男が、感情的になって、 はー、とか、ふー、とか、興奮しちゃって。 恥ずかしくないんだろうか。 毎回毎回同じことで怒って、よく飽きないよなー、 なんて覚めた目で見てしまうよ。 間違えたのなら「ごめんなさい」と一言謝ればいいだけ。 自分の姿を俯瞰してみればいいのに。 言い訳しているその姿、 人のせいにしようと必死なその生き様、 相当格好悪いんだから。 見てるほうが恥ずかしくなるくらい。 嫌なら止めればいい。 割りに合わないと思うなら、引き受けなきゃいい。 お互いに気持ちよく仕事ができないなら、 １つの目標に向かって歩めないのなら、 満足感も楽しさも感じられないでしょう。 自分の元に舞い込んできた仕事は、 誰がイニシアチブを握っていても、 誰がお金を出していても、 結局は自分の仕事なんだから。 他人様の仕事を手伝ってるだけという認識ならば、 可愛い我が子はお任せ出来ませんよ。 もっと、一緒に、感じて、考えて、 一生懸命動いてくれる人たちと働きたい。 「やりたい」っていう単純な動機だよ、結局は。 恋人に仕事が終わったコトを告げると、 「頑張ったね」と愛のこもったメールが返ってきた。 いえいえ。あなたのおかげです。 支えてくれて、いつもありがとう。 もしかしたらこの日記、 近い将来恋人にバレそうな気がする…。 恥ずかしいのは恥ずかしいけど、 悪口とか書いてないよね…（笑）。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 よろしく頼んます、恋人。

2007年11月17日(土) ■

あったかい

珍しく１人自宅で過ごす土曜日。 …と言っても、ついさっきまで恋人が部屋に居たのです。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 特に深い意味はないんだけどさ…。 なかなかそういう機会がなくて。 でも恋人はひそかに気にしていたらしく、 たいした用事でもないのに、 本日、嬉々として我が家に乗り込んできたという（笑）。 そのせいか、異常にテンションが高かったような…。 彼女の家に行く、ってそんなに嬉しいことなのかにゃー。 今日１日で我が家には、恋人の使っていたインテリア、 恋人の選んだ雑貨類が思いがけず増えた。 彼の選んだ、シンプルで、美しく、 中性的なそれらが目に入るたび、 なんだか一緒に居るような気がするから不思議。 やっぱり私には、部屋を飾るセンスがないのだな…。 ２人で何をするでもなく、 家の中でごろごろしてる時間が温かい。 そんなことを考えていたら、彼が 「こういうのが幸せっていうんでしょ？」 と笑いながら言うもんだから。 ますます君を好きになってしまったよ。 最近は仕事で凹むことの多い日々。 さっきまで笑っていたはずなのに、 急に心がぐっと傾いて、 底の、底のほうまで、落ちてしまう。 恋人が居なかったら、今の私はきっと、駄目だ。 優しい言葉をたくさん貰った日。 この距離は、私たちにとって、 きっと必要なものなんだろう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ドキドキ。 今から緊張するわー。

2007年11月14日(水) ■

恋はひとやすみ

しばらく日記が書けないでいた。 なんとも言えない、微妙な気持ち。 寂しいような、悲しいような。 自分でも持て余し気味。 恋人は着々と引越しの準備を進めているらしく、 来週にはマンションを出るという。 毎日のように会っていたこれまでに比べると、 放置されている感も否めないのだけど、 こればっかりは仕方がない。 恋人のぬくもりを感じられない日々に、 慣れていくしかないのだ（と我が身に言い聞かせる）。 これ以上は望んじゃいけない。 不透明な将来に約束を求めたとしても、 永遠、なんてあり得ないのだから。 この不安はどこから来るのだろう？ いい機会だから、もうしばらく1人の時間を 大事にして、心の核を覗いてみようと思う。 ある方の日記で「心の癖」という言葉を見つけて、 なるほど、と頷いた。 私も反省と後悔を繰り返すだけじゃなく、 冷静に自分と向き合い、 「心の癖」を改善すべき時期なのかもしれない。 幸せ、も、不幸せ、も、すべて自分次第。 人間の本質なんて変わらない、なんて嘯いて、 自分磨きをサボるのだけは止めよう。 うーん。 考えれば、考えるほど、 これは良いチャンスなのかも。 恋人と出会ってからの数カ月、 色ボケしていた私は、 いろんなことをサボっていたから。 まあ、恋の初期に溺れない恋なんて、 ちっとも楽しくないんだけどさ。 そもそも。 久しぶりに本気で部屋の掃除をしたら、 それはまあ、汚いこと汚いこと（笑）。 女子として、というより、人として、まずい…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 凹んでばかりいても仕方がないし、ね。 しばらく恋人のことは、 頭の中から追い出します、はい。

2007年11月11日(日) ■

私だけ時間が止まったまま

恋人にドタキャンされた金曜日。 おウチで日本酒をあおっていると、彼からメール＆電話。 「もう帰るけど、今から会えないかな？」 そんなことを言われて、拒否できるはずもなく。 急いで着替えて電車に乗って、 彼の元へと飛んでいきました。 で、仲直り？したかのように見えたのだけど…。 翌日、彼に怒りをぶつけてしまった。 原因は彼が、仲間の集まりに出かけること。 さっきまで「何処出掛けようか？」なんて 相談していたはずなのに。なのに！ 突然置いていくなんてひどいよ〜〜(号泣)。 分かってる。分かってるよ。 彼にだって付き合いはあるのだし、 私ばかりを優先できないってことくらい。 私とはいつも一緒に居るんだから、 たまには他の人たちと遊びたいことくらい。 今の状態の彼には、何も考えなくてすむような 気分転換の時間が必要なんだってことくらい。 私よりもあちらを優先させたからって、 私を粗末にしているわけじゃないってことくらい。 分かっている。 分かっているのにどうして、 感情が言うことを聞かないんだろう。 1人になって、落ち着いて考えてみた。 不安。 やっぱり私、不安なんだな。 これから２人の関係が、変わってしまうこと。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ３年も遠距離していたころに比べれば、 どうってことない距離なのに。 情けない。 彼を一番に考えてあげられない自分、 彼を支えてあげられない自分が、 情けない。

2007年11月09日(金) ■

さすが、大人の女は違うわ

今日は恋人とおウチご飯。 …のはずだった。 約束の時間まであとちょっと！のところで、 彼の上司から連絡があり、 打ち合わせに連れて行かれてしまった。 はああああああ。 こういうとき、快く 「私のことは気にしないで。お仕事頑張って☆」 なんて笑顔ですんなり送り出せるのが 懐の広い大人の女、ってやつなんだろう。 しっかーーーーし。 残念ながら私は“懐が広く”も“大人”でもないわけで。 案の定、不機嫌さＭＡＸで電話を切りましたとさ。 だってー。 今日は朝から「早く会いたい(はぁと)」なんて ラヴラヴなメールをやり取りしてたのに！ 久しぶりにご馳走を作ろうと思って あれこれ調べたりしたのに！ 少しでも早く会いたいから、 超特急で仕事を片付けたのに！ だいたい今までみたいに、 ２人でゆっくり過ごせる時間なんて あとちょっとなのに…。 ぐすん。 しかもさ。そういうときって。 「ごめん。本当にごめんね！」 「早く終わったら会おう。連絡するからね」 とか言われたら、まーしゃーないかー、と思えるのに。 なんか。ちょっと。 「仕事なんだから仕方ないだろ」 「どうしてそういうの、分かってくれないのかなぁ」 とかいうムードが伝わってくると、 こっちも感情の収めどころがなくなって、 ドタキャンはドタキャンじゃん！ なんで私ばっかりが我慢しなきゃいけないの！？ と、まあ、こうなるわけだ。 さすがに、“仕事と私、どっちが大事？” なんてさぶい台詞は吐きませんがね。 (どっちか？って言われたら、 やっぱり仕事だと思うし。自分的にも) くーー。悔しい。 うーー。虚しい。 今日、恋人から、ちゃんと連絡来るかなー？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 ばかちん、早く帰ってこーーーーーーい！

2007年11月08日(木) ■

「ごめんね」と「ありがとう」

会社を帰る前に恋人にメールを送ったら、 家に帰る前に電話がかかってきた。 それから２人ともご飯を食べて、また電話。 今日の進展と、愚痴を少々。 ウチの恋人は、前向きで、強い男だ。 そりゃあ泣き言の１つくらいは言うよ？ だけどすぐに前を見据えて、立ち上がろうとする。 具体的にどうすべきか、を考えて動き出す。 相手を恨み続け、暴言を吐き続ける、 なんて無駄なことはしないんだ。 だからその代わりに、私が怒る。 私の恋人を苦しめる、その人たちに、 呪いをかけて、いつか天罰が下ることを願っている。 いつか復讐を果たすことを、心の中で誓う。 あなたには、憎しみの感情なんて覚えて欲しくない。 だから、代わりに、私が怒る。 恋人の強さの原因の１つは、 そのプライドの高さにあるんだと思う。 そんな彼が、私に何度も御礼を言うんだ。 何度も、何度も、謝るんだ。 君が不安そうに「ありがとう」と「ごめんね」 を繰り返す度に、私は泣きそうになる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 多分、彼が一番、聞きたかった言葉。

2007年11月07日(水) ■

しっかりと手を繋ごう

まさに激動の１日。 恋人の仕事の都合で、 プチ遠距離になることが決まりました。 数カ月前からくすぶっていた火種が、 今日になって爆発したって感じ。 この件に関しての問題は山積み。 朝、メールを貰ったときには、頭が真っ白になった。 用件のみを一方的に告げるメール。 彼が自分のことで精一杯なのは分かっているのに、 “私たち、どうなるの？” って不安がふつふつと沸き起こってきて まるでエゴの塊みたいな自分が辛かった。 夜になって彼から連絡が来たので、 とりあえず仕事を放り出して、会社を抜け出した。 コトの経緯をぽつりぽつり話始めた彼。 「蝶のことを考えてないわけじゃないけど…ごめん」 という言葉に涙が出そうになった。 こっちこそ、ごめん。 自分のことばっかりで。 気の利いた言葉の１つもかけられなくて。 今だけのことを考えて、一緒の時間を過ごすよりも この先のことを考えて、距離を置くのが正解なんだ。 でも、“一緒に頑張ろう”って言葉が聞けなくて、 泣きながら、ちょっとだけ、彼を責めてしまった。 感情的になってしまったこと、反省してる。 だけど、この問題は、あなただけのものじゃないんだよ？ いろんな人の助けを借りながら、 私たち２人で乗り越えていく、大きな山、なんだよ？ だから、喧嘩しても、罵り合ってもいいから、 しっかり手を繋いでいよう。 正直、彼から「別れよう」と言われるのかと想像してた。 今の彼にとって、私は重荷でしかないこと、 自分が一番よく分かっているから。 百戦錬磨のうちの恋人は、 女の子の喜ばせ方をよく知ってる人だ。 甘い言葉も、お姫様のような扱いもお手の物だけど、 本気かどうか、心の何処かで信じられなかった。 だけど今回のことで、分かったの。 私は、私が思っている以上に、 彼に必要とされているし、 大事にされているということを。 そして、それは、私自身も同じ。 私の恋人は、世界一の努力家で、世界一の男前。 彼の才能と人柄と将来性を、 私がこの世の中で一番信じてる。 上へと上り詰めていく彼の後姿を、 この目でしっかりと見守り続けたいと思います。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ま、しばらくは、嫁に行けないってことで(笑)。

2007年11月05日(月) ■

冴えません、ええ、まったく。

調子に乗ってＢＢＳなぞ作ってみました。 ウチの恋人は勉強家。超が付くほどの頑張り屋さん。 私と出会う数ヶ月前まで、ほとんどの時間を勉強に費やし、 女もお酒もほどほどに…という生活を営んでいたらしい。 私はそんな彼の姿を見たことがないのだけど、 なんとなく、想像は、つく。 そのころの彼女さんは、大変だったろうなあ。 私は恋人のことを大好きだけれど、 もしもまたそんな状態が訪れたら、 彼のすべてを応援してあげられるのだろうか。 正直、ちょっと、自信がない。 将来のことを思って、数十年後の自分を想像して、 色んな誘惑に耐えながら、「今しかできないこと」、 に取り組む恋人を、心から尊敬してる。 と、同時に、自分の姿を省みて、不安にもなる。 今の、私、これで、大丈夫、か…？(えーっと) 後先考えず、勢いだけで突っ走ってきた、この６年。 何か肝心なものを見失っているような、いないような。 今日１日、朝からずうっと考えていた。 １０年前の夢、１０年後の私が挑戦したいこと、 そして、現在の仕事について。 今、私が就いている職業は、あのころの私の憧れだった。 だけど、夢の先にあるものは、なに。 コレしかない、と私が信じてきたものは、 本当に正しかった？ 隣の後輩が食べてるハンバーガーの匂いにムカつつ、 仕事をしている最中もぐるぐるぐるぐる。 どうする、私！？→しばらく思考停止 →やべー、仕事だ仕事。家帰って考えよう→(しばし激務中) →ってゆーか、考える時間なんかないじゃん！＠終電 …そんな感じで、冴えない２０代後半。 仕事中に恋人からの電話に、出れなかった。 今夜、声が聴けないのは寂しいけれど、 八つ当たりしちゃうのが分かってるから、 タイミングが合わなくて、良かったんだと思う。 大事な人に嫌な思いをさせるよりは、ずっと、いい。 ごめんね。

2007年11月01日(木) ■

三十路

早く３０代になりたかった。 そうしたら此処数年感じている、 焦りのような不安定さから、抜け出せるような気がしたから。 でも急に、３０歳を迎えるのが怖くなった。 そんな風に感じてしまったのは、２,３日前の恋人の言葉。 その台詞に失望して、ほんの少しだけ傷ついて。 散々八つ当たりをした後で、ハタと気がついた。 そもそも、私って、どうなりたいんだっけ？ 結婚したいの？　 子供を産んでみたいの？ 仕事を続けたいの？ この街に居続けたいの？ もちろんこればっかりは、したい、したくない、 の問題じゃないことだって、分かってる。 だけど、私が選びたいのは、どっちの道？ 私の意志は、いったい何処にあるんだろう。 私の幸せって、一体どんなものなんだろう。