| 2007年05月27日(日) | 日曜日 |
昨日、パソコンが壊れた（10分おきにフリーズする。日記なんかかけたもんじゃない）のでお父さんに修理してもらった。私のパソコンはお父さんの自作機なので「メーカー」＝お父さん。接続に関しても自作機は基本的にサポート対象外なので、自分でやるか、お父さんに聞くかのどちらかになる。今回のPC故障はCPUの冷却ファンが壊れていたらしく、熱がこもってしまってたみたい。
ようつべの見すぎかと思って「お笑いの動画ばっかり見てたら壊れた」って思ってたけど、違った。
実家は光で、うちはADSLなので、修理から帰ってきた私のパソコンは実家での接続用に設定されてた。当然、そのままじゃネットに接続できない。私の前の仕事がインターネット接続のコールセンター（別名クレームセンター）だったので、今回もその職歴を生かし、自分でルータとかの設定をしなおして無事接続できました。我ながら「なかなかやるじゃん。頼もしいねえ」ってことでご満悦。なんで辞めちゃったのかなあ。ちょっと後悔。
いや、自分でこうかなああかなっていじりまくって設定するのはいいんだけど、人様に説明して操作してもらうとなると大変なんだもん。PC目の前にして「ちょっとやって」って言われたら楽勝なんだけどな。
| 2007年05月23日(水) | 夜書くつもりだったけど |
バイトは夜なので、昼間は何もしてない。バイトって言っても、カタチは派遣社員。夕方から深夜にかけてデータ入力の仕事をしてる。
結局昨日は寝れず、そのまま起きていて、さっき派遣会社の営業担当に電話して、昨日のことを話した。
その担当者は「ウワサどおりなんだね」って言った。前にも問題行動があって注意したことがあったそうで、そのときにも聞き入れず、くってかかってきたんだそう。「逆恨みするタイプだなと思ってた」と言ってた。「わかりました。そういう状態なら先方企業さんにも迷惑になるから、今日、私から不適格ということで本人に話をします」って言ってくれました。良かった。
ついでに、昼間の仕事も紹介された。前に話そうと思ったとき、私はちょうど旅行に行って休みを取ってたんだそう。
ちょうど、そろそろ昼間の仕事を探そうと思っていたので、快く引き受けた。なんか、ひょうたんからこまが出たような気分。
昼間の仕事は週2〜3日程度だそうで、夜のデータの仕事も続ける。
派遣会社も先方さんもどっちもそれで了承してくれてるんだから、気まずいこともない。それに、社会保険は今の仕事をするときにつけてもらってるし、面倒な手続きがなーんにもなくてうれしい。
昨日はあんなにへこんでたのにね。よかった。
さて、夕方まで寝よ。
| 2007年05月22日(火) | イライラ |
ひさしぶりに燃え上がるほどイライラした。猛烈に頭にきた！
バイト先に外国人（某お隣の国）のおばちゃんがいるんだけど、もう腹が立って腹が立ってしょうがない。あれは国民性？文化の違い？それともあのおばちゃんの性格？
私は某お隣の国は大好き。NHKの外国語講座を毎週HDDで録画して、お勉強しようと備えているほど。あの発音がすごくかわいくて、しゃべってみたいなあと思ったから。なので、どっちかというと好意的に思ってたからすごく残念。この日記のハンドルネームの「wo」もじつは「我」。「私」ってこと。
悪い人じゃないのはわかるけどさ、その方、腹を立てたからって、ゴミ箱を蹴っ飛ばしたんだよ。ゴミ箱、ゴミを撒き散らしながら2mくらいふっとんだんだよ。ありえないでしょ。
今までもそのおばちゃん、イライラするとホッチキスを投げたり、壁を蹴ったりしてたことがあったけど、今日のは激しすぎたと思う。見てみぬ不利するわけにはいかなかったし、いくらなんでもやりすぎだ！って腹が立った。
インターネットで調べたら、その某お隣の国の人は「面子」が何より大事なんだそうで、「ごめんなさい」は絶対に言わないらしく、何があっても「自分は悪くない」んだそうです。
明日責任者に話をする予定。
*****
早く寝ようと思うのに眠れない。
かっかしすぎたみたい。
なので追記で日記を書くことにします。
いい大人なのになあ。かっかして大人げないなあ。
余計なこと言ってことを荒立てず、がまんしてればよかったな。
なんでがまんできなかったのかなあ。
ちょっと自己嫌悪。
いつもこうやって失敗する。
いい加減覚えたほうがいいのに。
言わなくて後悔することはないのに
言って後悔することは多いんだから
言わないほうがいいんだよ、私の場合。
でも、してしまったことはしょうがない。
いつまでもくよくよしたって仕方ない。
そう思うけど、明日、憂鬱だな。
こういう風に衝動的にかっとしたり
思ったままをストレートに言い過ぎたり
部屋が片付けられなかったり
そういうのをADHD（ADD）って言うんだって。
注意力欠陥障害。
精神的な病というよりは性格的なクセのようなものみたい。
脳に原因があるらしいから、「体質」になるのかな。
なんだろう。まあいいや。
うちの妹も弟もそうだけど、お父さんもお母さんもそうだと思う。
ついでにばあちゃんも。
こうなるともう、我が家の血筋。伝統。
家族同士ではもう慣れっこだから、お互い言い過ぎに気をつけたり
言われても気にしすぎないようになってるけど
お外でこれはダメよね。
なのでこのあいだまた、ADDの本を買った。3冊も。
そして読んだ。
なのにこれだもん。
ばかにつける薬をください。
| 2007年05月21日(月) | 風邪 |
大量の鼻水と微熱。鼻水をすったら鼻が痛くなった。体のだるさと言い、なんだかプールで泳いだ気分。熱を測ったら37.5度だった。どおりでだるい。熱があるとわかると「風邪だ・・」って気分的にやられる。
今日は仕事中はマスクをつけた。同僚は「大丈夫？」って心配してくれた。マスクしてるだけで重病みたいだもんね。本当は鼻水がたれるのが心配で、マスクをしてるんだよって話した。
仕事中は仕方ないから鼻水がたれないように息を吸うんだけど、家ではティッシュで鼻をかむ。もう2箱なくなった。めんどうくさいから鼻にティッシュをつっこんでおいたら、うちの猫が新しい遊びだと思ったみたいで、私の顔のティッシュに果敢なアタックを仕掛けてきて困る。こういうときはいくら愛猫でもぶったたいてもいい？
| 2007年05月20日(日) | 勉強 |
実家に帰ったら、弟が仕事で試験があるから勉強をはじめた。難しいって言うので、ひまつぶしに一緒にやってみた。大学生の妹も加わって3人でお勉強。こんな風に頭を使ったのはひさしぶりで、なんか新鮮。ちょこっとやると、もうちょっと勉強したいなあと思った。この気持ちが続けば、資格試験の勉強も楽勝なんだけど。一人じゃやる気がでないけど誰かと一緒なら勉強する気になる。「一緒に勉強させて」って妹に頼もうかな。
弟を見ると元気になる。1年間引きこもりでニートだったのに、今じゃ完全復活。仕事をはじめて1年で、責任者の試験を受けることになった。あの人を見てると、人はどんな風にも変われるんだなあって思う。いい弟だ。
失恋も乗り越えたことだし、私もこれから。
| 2007年05月19日(土) | 卒業 |
去年の6月に、1年つきあってた彼氏にふられて失恋した。
この1年、もがいたりあがいたり開き直ったりしながらやってきた。どうやったら嫌いになれるのかなあとか、どうやったらあきらめられるのかなあとか思ってた。なんとか忘れたいと願ってた。「別れて良かった」って思いたいために、がむしゃらになってみた時期もあった。
その一方で（未練たらしくってかっこ悪いから誰にも言わなかったんだけど）どうにかして戻りたいと願っていたし、いつか戻れるんだと信じていたかった。
今年の1月くらいまでは、はっきり言って元彼からはウザがられてたと思う。私が電話しても出たり出なかったり。酔っ払ったら気まぐれに電話してきて、言いたいことだけ言って切るみたいな感じだった。それでも電話がかかってくるのは楽しみで、ほんのちょっとでも話せるといいなあって思ってた。
2月になってから、私から電話かけなくなったら、ぱったりかかってこなくなった。
5月になって、なんとなーくひさしぶりに電話してみたら、電話がかかってくるようになった。あんなにウザがってたくせに、急に態度が豹変していて、なんだか妙に親しげな感じ。ひさしぶりに会おうみたいな雰囲気。
そのとたん、急に気持ちが冷めた。
ものすごく引いた。
なんだこいつ、って思った。
なんでこの人のこと好きだったんだろう？ってほど冷めた。
私がいくら「会いたい」って言ってもいやがってたくせに。この1年、さんざん邪険に扱ってきたくせに。なんだよ。人の気も知らないで。そう思った。でもあまりの予想外の展開に私自身、びっくりしてるだけかもしれないって思って、あえて何も言わず、適当に話を合わせておいてみた。
それからも電話がかかってきて、男がいるのかとか、こっちの気持ちを探るような様子だった。そのうちだんだん、気持ち悪いとさえ思うようになった。最終的には着信に気付いても、電話に出なくなった。そして今日「さよなら」のメールを送った。
書きながら整理されてきたけど、たぶん、すでに私は失恋から立ち直っていたんだと思う。この1年で、いつのまにかちゃんと思い出になっていて、私の妄想も手伝って、かなり美化されていたんだと思う。リアルな元彼は思い出の元彼とは違いすぎてた。
ふられたときは大好きだったんだよ。本当に。
あんなに悲しかったのに。
嗚咽で吐きそうになるほど泣いたんだよ。
一人で毎日毎日さめざめと泣いた日もあったよ。
枕に顔をうずめないと近所迷惑になりそうなほど号泣した日もあったよ。
自分を励ますためにいろんな本を買ったり、日記を書いてみたり、髪を切ってみたり、転職してみたり、部屋の模様替えをしたり、失恋に効く！というありとあらゆることはやったよ。
ある意味で、目標達成。
なのにちっともうれしくない。
もっと達成感があって、気分爽快になる予定だった。
なのに感じるのは喪失感と脱力。
あきらめたいと思ってたし、それを心から願っていたのに、こうして現実になってみると、なんか本当にあの恋が終わったんだなという実感がわくというか。なんだろう。この後味の悪さ。
失恋を忘れたいとかあきらめたいとか、そういう思いとは矛盾するんだけど、たぶん、大好きなままでいたかったんだと思う。あの人はもうどこにもいないんだなあって思うとさみしい。
| 2007年05月18日(金) | 逃げ場 |
エンピツの日記、前にも書いてたことがある。
ブログとかいろいろやってみたけど、結局このシンプルさがいいなあって思ってまた使うことにした。
やっと逃げ場を確保。
ブログをいじるのも面倒くさくて、でも吐ける書ける場所も欲しくて、みくしーに日記書くのも気が引けるし、あーもう、どうしようーと思ってた。
悩み事や相談事なら誰かに話す気にもなるけど、かっこ悪い愚痴は、できれば匿名で垂れ流したい感じです。
はた迷惑でごめんなさい。
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