なんかわけのわからないまま週末がきたので
雨降ってるし折角だしラフロイグをあおる

気持ちよくなって寝たのはいいが
起きたら激しい頭痛が。
寝ると痛い！
もう酔ってはないので、なんだこれと思ってたけど
あまりに痛いので
とりあえず吐いてみた
すっきり。
結局０時から３時まで寝れなかった

猫の観察をして気をまぎらわせてたけど
仲いいなぁあいつら。
しおが結構落ち着きないタイプで、
食べるとすぐ暴れる
ごまをおもちゃにするのはいいんだが、
うんちしてるときに絡むのはやめてあげてって思う。
ごまは相変わらず警戒心強い。
けど落ち着いてるので
いつもしおの枕にされてる。


酒であんな酷い頭痛がきたのははじめてかもしれん
死ぬかと思った。
今日は外にいきたいが
仕事と猫の診察で予定が埋まってる。

ボーナス案外少なかった。
しょっく。
結婚資金を貯めなければ。
元カノはどーいうつもりなんだ。
気をもたせることばっかしやがって。
ヤケだ。
他の女探そう。
ただし、職場の女子はダメだ。
なんかたまーに逆鱗に触れる発言をする。

さて、仕事仕事。

猫を飼うことになった。
ごま と しお
くろねことしろねこ。

うん、避妊とかワクチンとか
ペットホテルとか
大変そう。

とりあえずガリガリだった当初よりは
健康的になり
二匹で駆け回る。


楽しいね。


最近早寝早起きにした。
仕事が捗るわー！
ようわからんうちに金曜になった！
あと一日がんばろう。



彼女から電話。
大阪にいこうか考えてるらしい。
ありがたい。
ありがたいけども
どうしたらいんだろう、今後。

25にもなって
仕事できなさすぎだろ。
３ヶ月も経つのに
基本的なことができなさすぎる。


もーだめだ
つか、身体にいろいろと出てる。
頭が痛い。
重いし、なんつーか脳がしびれる感覚。
すぐ胃が痛くなるしな。
ダメだ

仕事やりたくねぇ
もうだめだな。


やっぱ自分が許せないよ。
窓から飛び降りたくなるけど
どうせ飛び降りれないんだから
やるしかないんだけど
まぁ、逃げたいよね。
頭がぐわんぐわんしてどうにもならん。

人に会いたくない。
んー違うな。
会いたい人とだけ会ってたい。

ただなんかしたいって時でも
異性として意識はするから
めんどくさいよな
でも女子のほうが楽なんだよなー
そのへんのバランスが大事。


職場のコもそうだけど、
今日はまた彼女の話。

いや、最近疲れてんだろうなって
｢今なにしてるかしらんけど、まぁ子猫でもみて癒されてー｣
的な簡単な文と
昨日から預かってる猫の写真を送った。
やっちまったー
と思ったけど
返信がきた。
どういうつもりなんだろう。
お互い。

はぁ。


忘れるために
｢彼氏探してるコがおって、
(俺)がお墨付きだから紹介したいんだけど｣
って話があったのを
お受けしました。
八月くらいかな。
半ば自棄だね。
めんどくさくはある。


そういうのに悩んでるヒマは正直ないので
仕事がんばろう。
最近ははよ帰って(20時くらい)
はよ来る(6~7時)ほうが捗ることがわかった。
頑張るぞー

頼られる男になろう。
つか、男になろう。
降られた理由がやっぱショックだ。
男としてみれんて。

職場の前に猫が捨てられてたらしく。

まぁうちペット可だし
部屋も広いから
一時預かるくらいならと。

まぁ何が問題ってね
二匹なんよ。
でもまーなんと見事に対をなす
しろねことくろねこ

警戒してましたがご飯はちゃんとたべてくれました！

帰省とかでかまえなくなる時はどーすんの
なんかの折にどっかに一泊とかもけっこうあるし。
とか
そういう理由で
飼う気はあまりない。
でもかわいいなぁ。

今のとこ
無期的に一時預かり。
飼ってはいないので
名前だけは絶対につけない。

今はリビングに放って
それぞれ暗がりに入って寝ている。
かわいいなぁ。

いーお洋服が手に入ったわー
いーお洋服が手に入ったわねー
※『ゆうやみ特攻隊』より

あ、言いたかっただけ。


母を見送るついでに
梅田まででてって
服を買った。
個人的には、
色合いとサイズのよい無地のTシャツ
と
チョーカー
と
ジーンズ
もうそれだけで、いいんだけど、
外にでるといろいろ目に入ってしまいます。

うん、今月の無駄遣いおしまい。
先月はミル買ったしな。

時間は遡るが
母とごはん食べてる時、
大塚愛の曲が流れて
それは元カノとの高校時代の思い出の曲でもあったから
いろいろな感情や場面が甦ってきて
あぁ、やっぱ音や匂いって、心に染み付くんだなぁ
って思った。
ちなみに一度
大学時代のお友達と同じ香りの人とすれ違って
その人との思い出が
(あんましないんだけど)
ぶあっと甦りました。
で、なんかその人、大阪に友達とライブみにきたとかで
二年ぶりくらいに再会。
友達を待つ間、一時間くらいお茶した時、
「香水変えたやろ」って言ったら驚いてた。
僕の知っている三年間は
全く変えなかった人だったので。


まぁいい。戻ろう。
彼女との思い出のフラッシュバックくらい、
平気なつもりやったけど、曲が流れてる時に
グラス持ったら手がちょっと震えてた。
そんなこともあるんやねぇ。
そのあと宇多田の「traveling」が流れて
心を持ち直した。
なんか好きなんよね。
久々に聴きたいと思ってたとこだったんだ。


なんか言いたいこと並べたら
時系列バラバラだな。

ま、今日は
祖母への誕生日プレゼントも買ったし
なかなかよい日になった。
あとは仕事が終われば完璧！
２時間は寝るぞ！
まず風呂入ろう。
身体がベタベタだ！

どーせ明日からネガティブなんだ！
今日はポジティブなままで終わってやる！

まぁ、なんだ。
眠いんだよね、すでに。
ものすごく。

追:
書いた時のままだと自分自身読みづらかったので
文面多少いじった。
仕事終わらん。つーかあんま始めてない。
眠い。

なんか久々に休日を感じる。
仕事が残っているのだけどね。
きっつ！


母がきた。
出張の帰りに寄ったらしい。
久々の手料理。
しかも三品以上とか久々すぎる！！
うまかった。


髪がまた赤くなってきたので
黒く染めて
ついでに切った。

ちょっと眠い。
今日はこんだけしか書かずにはよ寝よう。

最近よぉ書くけど
そんだけ疲れてるんかな。
デスクが汚ない。

いろいろな先輩方に助けていただいて、
感無量ではありますが
そんだけ仕事ができんってことで。
でも、仕事ができないわけじゃない。
できないんじゃなくて、
してないんだ。

そう言い聞かせて
いまから放棄しそうになった仕事を片付けよう。
使えるわけねぇ新人が
信頼されるためには
誠意をつくすしかないだろう。
一山越えて余裕がでてきた。
入りたての頃を思い出して頑張ってこう。

ふぅ。
迷惑かけてばっかだったな。

一山越えた感想は長くは言うまい。
まぁ、最悪だったよ。
皆さん優しすぎ。
気を張りつめないと
イヤミに気付けないよ。
とりあえず巻き返さな。



一日半飯食えんかったし。
食物を口にしただけで気持ち悪い。
咀嚼するけど
飲み込めない。
そんな感じだったけど
差し入れのスイカをもろたときは、
そんなコンディションも忘れて
むさぼり食ってた。
とりあえず回復。


さぁ、
気持ち切り替えて
頑張ろう。
まだまだ仕事は山積みです！

まずは頑張って寝よう！

口動かさずに喋る
表情が変わらない
二人きりになると多少饒舌になるけど
そんな自分もイヤだから
話してもすっきりするわけでなし
言いたいことは言ってないし
あと意味のない独り言がめっちゃ増えた

ちょっとヤバいな。
ヤバくね？
でもね、学生の時とは訳が違うんです。
それでも人に見られ続けなきゃならんのです。
なんとかしよう。

なんか鬱憤が澱になって
沈んでって
言葉にならなくなって
もういいやってなってきた。

夜はいかんな。
昼もいかん。
凹んだり焦ったりすると
パフォーマンス急激に落ちるんだよ。
助けてくれ。
ちょっと、誰か、わかって。
あ、ダメだ。
こんな奴、どんな現場でも使い物にならねぇ。
なにが｢わかって｣だ。
甘ったれやがって。
でも、普段の精神状態よりもしんどいのは否定できない。


あ、今日気付いたこと。
夜に窓の前に降る雨は
窓からの明かりを受けて
キラキラ輝いている
あれはちょっと綺麗だった。

もう考えるのはよそう。
寝れもしないし逃げもできない
かといって向き合うこともできてない。
自分という存在を許せない。
ははははは
この甲斐性無し、この、甲斐性無し！
頑張ろ？もっと。
できる、今まで逃げてただけだ。
でもミスはどんな些細なことでもしちゃあかん。
ひとつひとつ、確実にこなそう。

発狂しそうになってもさ、
元カノはこれより過酷な環境で働いてるんだ。
負けてらんないし、
彼女の痛みをわかってあげるためにも
もっともっと
逃げちゃあダメだ。

心を、塞ぐな。
心を、塞ぐな。
せめて｢こいつはダメだ｣と悟らせるな。
疲れを見せるな。
俺は、いつも、見られてる。
忘れるな。

働いても仕事が減らねえ。
まだまだ残ってる。
締め切りは全部明日の朝。
そんな日もある。

怒りという感情を抑えることを美徳として生きてきた
そんな俺にとって
叱るってのはきつい。
言葉はまず通じないと考えていい。
だから、まずキレないといけない。
そんな楽しくないことやりたくねんだよ

って先輩にやんわりと言ってみたら
｢今のお前は選り好みしてる段階じゃない。
怒らなきゃできない状況なんだから、好き嫌い言わずにやればいい。｣
と言われ、
なるほどと思った。

まぁ怒りはあるんだ。
あるにはあるんだが。
壁に穴開けるとか
そういう形になりそうなんだ。
だって言葉通じねぇもん。
言葉通じるやつはちゃんときいてるし。

もうなんか、どうでもよくなっちゃって。
結局呆れてものも言えない状態になる。
いや、今
豆腐(俺)対サンドペーパー(彼ら)みたいな時間があって。
もう終わったらボロボロすよ。
ゴリゴリ削られますよ。
で、こっちも負けないように冷たく凍って閉ざしていくんだけど、
そんな時間つまんないじゃん。
それで終わって溶けても穴だらけ。
どんどんスカスカになってく。
お互いにとってもよくない。


くそぅ！
どんだけ準備しても聞く気がねぇなら意味ねぇじゃねぇか！！
今仮眠とろうとしてたのに
思い出すとイライラしてきて
目がさえた。
でも、なんかもう怒ることができないんだ。
「自分が悪い」とか「我慢する」って習性がついちゃって。



やっべーな。
泣くか殴るかしなきゃ
たぶん禿げる。

どんだけ心が弱いんだ俺は。
どーせ世間知らずの坊っちゃんの戯言ですよ。
えぇ、えぇ、まだ頑張れます。

あー仮眠できねぇ。
でも巡ってる思いを文字にすると少しは楽になった。
寝よ。
仕事がまだまだ残っとる。
でも体力は回復させとかんと。


あー今日元カノとの記念日かぁ。
もはやどーでもいい。
でも、俺は、愛媛に帰りたかったんだなと、
最近思ってきた。
いろいろ間違ったな。
もう遅い。
ここは好きだけど、俺はまだまだ馴染めてない。
けどここに居場所が作れないなら
どこいっても居場所なんて作れない。
居場所ってなんだ？
行きつけの店？
彼女？
なんだろう。

たぶん、家庭、なのかなぁ。

そのためには、相手が誰であれ、
家族を支えられる男にならんと。
今の俺は全くその力が足りてない。
だって努力してないもん。
努力せなぁ。

寝すぎて頭がいたい。
なぜ寝過ぎると軟口蓋が痛くなるのだろう。
不思議だ。

ほんとは職場には行きたくない。
けどやらなきゃいけないことがある。
受け入れてくれてる人がいる。
義務感じゃなくて
使命感に突き動かされてるのが
唯一の救い。


水曜は研究授業。
準備は終わっとるんだが
だらだらしてもいられん。
さ。
ただれた生活を正し、
また一週間男らしく働こうじゃありませんか。

仕事が片付いた。
いや片付いてしまったというか。

時間がながい。
雨の日は外に出る気が起きない。
傘がない。
カッパがない。
原付にものれない。


酒をのんだ。
ますます外でれないじゃないか。
外に出ないとどんどん心が塞ぎこんでしまうけど
下手すると孤独をより感じてしまうから。
あー。

カレーでも食べにいくか。

彼女から電話。
ほっといてくれりゃ、ここまで乱れなかったのに。
あー俺に頼ろうとしないで意地張ったばかりに
余計なストレスためてんなぁ。
でも男としてみれないのなら、すっぱり切ってくれ。
もう戻る可能性はないんじゃないかと。
いつもの会話だけど、もう寄り添い合う雰囲気は感じない。

もっと独りに強い男だと思ってたけど
誰かと関わってないとダメだ。
受け入れてもらえないと潰れる。


休日、空くのは時間だけじゃない。
心のスキマに何かが入り込んでくる。
そして僕は逃げるように心を塞いでいく。

どんどん魅力がなくなってくなぁ。
そばにいなくてもいいす。
支えて、応援してくれる人がいれば。

ちょっとこの一週間、人の話を聞きすぎた。
いろいろ愚痴をきいて、
そういうの好きだし、いいんだけど
だんだん、
｢あ、こいつら話はきいてほしいけどこっちの話はきかねぇな。｣
って思ってしまって
まだまだ子供だなぁと感じたよ。
冷静になれば、人の話を聞く余裕がないくらい
疲れてるだけなのにね。

でもやっぱ、ちょっと、俺も、疲れたかな。
明日は職場行くなり
おいしいもん食べるなりして
心と体を動かそう。

彼女の話を聞かれると
別れたっつーのがめんどくさいし
話をしているうちに
どんどん隠していた辛さが表に出てきて
恋しくなります。

仕事して忘れるどころじゃない。
やっぱり俺は好きなんやっていうのを思い出して
なんかもやもやして
なんもできん。
明日１日休みをくれ。
今日は独りで飲んで
明日一日中寝てたい気分。


あー！！
新たな恋を探すふりをして
なんとか自我を保っている自分がむかつく
でも正直
手近な恋を探して
さっぱり忘れてしまいたい。
そんなことはできないか。

俺、なんとなく婚期逃しそう。
電話しそうになったけど、
今までと全く発展がなさそうだから
やめた。


いいなぁと思う人はいますが
どうこうなりたいってんじゃない。
あぁ男らしさって、やっぱ必要なんやな。
まぁいいや。
仕事に集中しよう。


くそう、いろいろ思い出して吐きそうだ。
院生末の日記読み返してたらまたいろいろ思い出した。
そして余計に吐きそう。胃がいたい。
やっぱ俺、自分の人格形成間違えたと思う。
仕事に追われて忘れてたけど、
だから、漠然と疲れてんだよなー。
修正、きくかなぁ。
もうしんどい。
一緒に歩むことはできる。
誰かを引っ張るってのが苦手なんだよな。
いざというとき、それは弱点になる。
つか、婚期だよ。
だからそれで逃す。
いや、それ以外にもあるけど
書くのめんどい。

今日はもう考えるのやめよ。
くだんない方向にいきそうだし、
ずるずると不安を書き連ねるばかりで、
立ち直れる気がしない。

なんがめんどいってさ。
俺の好みではない女の子と
下手すると恋愛に発展しそうで怖い。

極端な偏食家
食わず嫌いとかも含めて
そういう人、
存在は認める。
けど生活するとなるとしんどい。

あと考え方が合わん
というか、まぁ浮いてる
お互いそれとなく理解はし合えてるので
格好の相談相手に留まればいいのだけど。
話を聴きすぎて
転移とか逆転移が起こらないかすげぇ心配。


魅力的な女性はもっといるし
幸せな家庭を築けそうな相手はもっとおるやろ
けどやばいな
寂しさを埋めるために
つか、なんとなく気にかかってる
それが女性としてでなく
相談してくる人間としての気がかりなのが
まだ救いだ。
なんか苦手なんだよ。

ガンバレ俺。
元カノだって独りで頑張ってる。
孤独にまけんなー

貧血気味です。
頭がくらくらする。
あと目が見えない。
昨日あまり行かない部署にいって
「すいません、甘いものないですか･･･」
って甘えてみた。
チョコもらえた。
目が見えるようになった！
しかーし
頭痛が治りません。
昨日は夕方は仕事場のソファにぶっ倒れてたなぁ。

あ、久々に剣道をした！
まだ俺動ける。
相対的に強い！
たまに顔だそう。
ただ、
誰とも知れない防具をつけて動いたら
カビが生えてたらしく
たぶん吸ったんだろうな。
腹に激痛が！！
きつかった。
つか、変な汗がすげぇでた。


今日は久々に従弟っつーか
親戚一家にご飯よばれた。
うまかったなぁ。


貧血は治ったのか？
今週ずっと頭がくらくらするが、
今はたぶん酒のせいで頭がいたい

遺書ってのは
この世に未練がある証だ
未練があるくらいなら
まだ死なない
伝えたいことを一方的に伝えて死ぬとか
そういうパフォーマンスで死ぬくらいなら
三島くらい影響力のある人間になってから死ぬし
それくらいの人間になったんなら
他にもっとすることあるし
どっちにしろまだ生きていけるでしょ
はい、はい、ガンバレガンバレーはははは


最近ずっと寝れないなぁ
なんもしたくねぇなぁ
この歳でまだ大人になりきれてないなぁ
人間てしんどいなぁ
死にてぇなぁ
とか思って

先月の日記読み返してたら
今とさほど変わってなかった。


なんつぅんだろ、
何が辛いとかじゃなくて、
特になんもなく、
ただなんとなく辛い

自分の人間としての小ささのせい、ということにしとこう。
他者のせいにしてたらきりがない。


やっぱ書くと生きる気が沸いてくるな。
書いてると辛さとかどーでもよくなる。
特に今回ほんと漠然と辛いだけだから
演出するのに必死！！ははは、
「俺かわいそう」って文体をあえて選んでるみたい。
論文書いてる時に
「お前は苦しんでもないのに苦しんでるふりをしてる」と言われた。
それが堪えてる。
ほんとうに、俺はほんとうに苦しい思いってのを
乗り越えたことがないのだろう。
その前に逃げるから
苦しいってことの程度が
まだ足りてない。


でもあえて言おう
頭のなかを長いこと「無気力スイッチ」が流れてます。
なんもしたくねー
癒しねぇかなぁ。
あ、あった。
先週から進路アドバイザーとして来てくれてる
おねいさん。
天使のような人だ。
なんか癒される雰囲気。
おそらくかなり上だが
普段はそれに気付けないくらい。


女性に関して
そういえば半年前くらいから
やたらマネキンに目がいきます
ラブドールより、マネキン。
性より美？
なんか、デフォルメされた美しさがある。
人間の美しい部分を引っ張り出して
でもそれを見せるために存在するんでなしに
服のパフォーマンスを引き出すための造形になってる。
なんて素晴らしい。

そして思う。
人は服を着てるからこそエロい。
「エロい」というのは
「勃つ」とかそういうんじゃなくて、
「音楽を聴いて身体が溶けるような快感に陥る」
とか「絵をみて心が洗われる」
とかそういうの。甘美？
脱いでるのもエロい。
けど「脱いでる」という結果より
「脱ぐ」という過程がエロい。
つまり服を着てるからエロい。
なんの話だ。



久々に自分の文章がキモい。
だからあまり書きたくないってのもあるんだよなー。書くけど。
さて、寝るか。