鑑識米沢守の事件簿
　　2009年春公開






嘘だろうーーーーー





まぁ、行くどさ。。。

眠剤の飲み過ぎでちょっと前に倒れましたーｗｗｗ

で、首を変な風にしたみたいで、整形外科で
またブロックしてもらいましたｗ
たんこぶも見せて、ちゃんと、倒れて首をひねった事を
確認されましたorz


ってか、この手の倒れ方って｢ヤバイ！｣の後の記憶が無くて
倒れてるってパターンだから辛い。。。

けど、今、超躁状態なわけで、寝れないんですよｗ
昨日ベゲタミンＡを2錠で、3時間しか寝れなかったし。
困ったなぁ、またやりそうで恐いよぉー

この浮き沈み感をどうにかして欲しいorz

なんか、寝れ無いんですけど。。。
疲れてるのに。
今日は棚を組み立てて疲れました。
でも、やる気満タン！
不思議だ。
今なら何でも出来る。
出来ない事は無いって思えちゃう、躁快感だ、恐ろしい。
自制出来てる分いくらかマシなんだろうけど、やっぱなぁ。


この浮沈み感は慣れればいくらかコントロールは出来ます。
ただ、いくらかですけど。


ニュートラルになりたい。
双極性って嫌だ。
普通に寝れる人が嫌だ。
人と違う自分が嫌だ。

そんな、すべてを私は私自身を愛してる。

眠れ無い。。。
睡眠時感は少ない。
直ぐ目を覚ます。

いろいろと大変です、薬がまたく効かないんだもん
経験なるよ。鬱だもん、

最悪だ。
キータッチミスも多いしねorz



むしろ躁の時のつかめない感じのが、逆に掴めてて楽なのに

躁状態来てるなぁ。。。

何かやってない時がすまないと云うか。。。
昨日みたいに包丁をずっと磨ぐとか？
はたから見てるとやばい感じだよね。。。
ってか、頭痛いしｗ
やばいよ。

ホント、ヤバイ！

躁の時の嗜虐的攻撃性はいかんともし難いのだけど
あー、どうすればいいの？
病気ですむかな？でも、障害者だし。

けどね、それで、忘れて良い事にして忘れてる、
やらかした事って結構あるよね、私ｗｗｗ
いや、笑い事でなくね。


そうだ、スガの初期の曲で確かタイトルが"ひとりぼっち"
ってのがあるんだけど、曲中で反転する前の歌詞が

欠落を埋めて ぼくは何を得るんだろう

ってあって、そうなんだよねー。思いました。
埋めた所でどうにもならないから。


だから、言い訳じゃないけど、私自身の歪みは
もうどうにも成らないって事なんです。
私に何かが欠けてて、そして、存在を嫌悪させる事が
あって、20台で失敗をして、結果、希死感だけが強くなって
挙句、障害者。笑えないな。
歪んだまま、埋める所は何も埋まらず、落ちで行くだけ。

今の病院は、本当に重症の人は居ない所なので
医師も精神医療従事8年って、書類にはあるけど
心療内科で8年と精神科で8年じゃ大違いだと思う。

はっきり言って、今の私みたいなのは手に余ると思うのよ。
希死感が強くて計画練ってて、死後の処理もある程度準備
してる患者なんて嫌だと思うよｗｗｗ

どうすれば良いのかなぁ。
出来れれば、今の病院が良いのだけど。。。


希死感で一つ思い出した事。
30年前後前の記憶。
突然それを思い出した。今までは、ただ昔から"自分が居なくなる"
(其即ち死)ifを考える子供だったけど、あぁ、だからなのかと
思い当たり、思い知った。
それを言っていた人間なんてもう余命僅かな無い老人ばかりだ。
関係ない。関係なくない。私は悪くない。私の存在が悪い。

だから、希死感は、育った環境からも発生するのだ。
口の軽い馬鹿な大人がうっかり話と聞した事を言ってしまい、
恐ろしいまでの罪悪感にさいなまれるのだ。

ざまーみろ！
あんたらの関係者にまた自殺者が出るよ！
今度は、きちんとあんたらの家の血が入ってる子供だ。
前の時と一緒にしても、周りは同じに取るかねぇ？


死ぬのには、やっぱりアレなんだよなぁ。
上手く行けば奪えるかもなんだけど。。。
後は、戒名問題かぁ。。。

良くなったのか？
。。。少なくとも悪くはなってない筈！

しかし、だるいです。
やらなければいけない事
やる事
やりたい事
是すべて別物なので、困ります。

もっぱら、やりたい事を中心にしています。
で、読みたい本を漁っていたら、ケラの私戯曲が出てきたんで
読みました。"私"の戯曲と"死"の日記
2つの"シ"を合わせた一冊の本のあとがきは、少し痛かった。
亡き父に捧げた戯曲。亡き父へ唄った野音のステージ。
どんな事にも批判者はいる。ちょうど芥川の文反故を読んだ
後なだけに、辛かった。そんな批判を受けるケラさんが。
それは、有名税かもしれないが、家の前でファンの子が
｢会ってくれなきゃ死ぬ｣って言って、手首切られるのが
有名税なら、それはとんでもない税だと思う。

と、ここまで書いたのは相手がケラさんだからでｗ
はっきり言って芸能人とかある種の表現者にあまり興味は
無いのでここまで親身(違う気がする)になれない。
結局の所、他人は他人でしか無いので、ケラの事も
｢わーカワイソー、大変だなぁ｣位のもんだしｗ

なんて言うか、その時の心の位置で態度がずいぶん
変わるなぁ。私は。。。
それが、双極性障害なんだろうけど。
だから、個人的にはそんな生涯直らない障害を持った
自分の方がカワイソーな訳です。

だから、お願いです。
どうか私を不慮の事故で良いので殺しては貰えないで
しょうか？
私の物は私だけの物だから、私の"死"も私だけの物。
だから、死ぬなら自殺しかない。
殺してもらうってのは、譲歩なのだよｗ

嫌だ。
8年前、漠然と死にたくなったのは、金木犀の香りが
原因だから。

今まで、ものすごく冷静に準備をしているのは金木犀の
香りが無かったから。

なのに、今になって、なんで？
こんなにも心地良くてこんなにも、心乱れるの？

ずっと冷静だったのに。
落ち着いて考える事が出来たのに。
分かっていた事なのに。


それでも死にたく無い。
だからこそ死んでしまいたい。

街を歩いている時の金木犀はとても心地良くて良い香りです。

風邪ひいてるくせに、土曜に出歩いたせいだよ！
中々直らないのはｗ
まぁ、普段は絶対行かないマルイワンとか行けたので面白かった。
ひやかし客でごめんねー、店員さん。
だって、私、似合わないもん。

こんな状態でも、図書館にはガンガン電話でレファレンスして
貰ってます。しかし、どうしても見つけられない論文が有って、
困ります。今日も、ちょっと色々やってみたけど、ダメだしorz

まぁねー、本職の人で見つけられないんだから、
しょうがないよねー。。。

明日あたり国会図書館に行こうかな。
勿論、本調子ならねｗｗｗ

をしたのですが、超久しぶりに会う友達だったので
オーダーがわりと昔感覚。。。

はい。普通に食べれない量でした。
悔しいことに残してしまいました。

出された物はきちんと食べるのが信条なのに！


あぁ、どんだけ、拒食症度がアップしてるかが分かるなぁ。。。
このままじゃイカンと思うけど、そればっかりは体調だしなぁ。

まぁ、朝、昼と、固形物を食べてないんだから仕方ないかorz

いや、正しいのか？

火曜日(9/30)は病院でした。
で、その後超調子が悪くなって、今日病院に。

で、お会計が￥190だった。。。
それって、処方箋代のみの時の金額じゃ。。。
(軽く説明すると自立支援医療受給者なで1割負担)
本来の金額は￥490以上のはず。。。


てか、
抗うつ剤は副作用が酷くて使いたくない
とか、
アモバン10mg2Tとハルシオン0.25mg2T出してー
とか、
レボトミンより、リスパダールの方が良いー
等など。。。
わがままで、申し訳ないです。

しかも、今の精神状態をPCのOSとソフトとシステム系ウイルスソフトで
説明とか、馬鹿じゃん？私
お付き合い頂いてありがとうございます。
もし死ぬんだったとしても、先生の処方された薬は飲みませんからｗ
(そんなにキツイの出てないし)補助的にバルビツール系を
飲むと思うし。ってか、×が合法的にならないかな？
×って、裏相場幾らなんだ？
まぁ、準備はしてるし全体像も見えてきたけど、×が手に
入らないとなぁー。。。

眠れない！

いや、季節柄しょうがない物もあるけど、それにしても
非道と思う。

しかも食欲も撃退中なので、マトモに味のあるものが
食べれないorz
どうすれば良いんだ。。。教えておくれよ母さん！

え〜今日の夜寝る前に飲んだ薬〜
アモバン30mg(処方量20mg)
ハルシオン0.5mg(0.25*2T)(処方量0.25mg)
エバミール2mg(処方量通り)
ロヒプノール4mg(処方量2mg)


くそ！眠れねえ！！
追加だ！！！
ハルシオン0.5mg(0.25*2T)
リスパダール内服液3mg
レボトミン25mg


勿論担当医には話しますよ！
ってか、もうやたら冷静な希死感が襲ってきて困る。
もうねぇ、あそこまで冷静だと、逆に恐いわ。。。