2007年03月25日(日) ■

大丈夫

もう諦めようかなって 何度思ったかな。 でもさすがに、 もういいかなーって。 そんなに重く考えてもいない。 気軽に、って言ったら変だけど。 もう永遠に終わってしまったほうが、きっといい。 復縁って。 きっとあたしみたいに 物理的な距離があると無理なんだ。 好きだよ。 大好きだったよ。 出会って丸５年になるね。 大丈夫。 もうあたしの心配はしないでね。 あたしより幸せを掴みやすいあなたが、 心の中では相当羨ましいし、 憎らしくもあるけど…。 今は、 もう 封印しよう。 この次にまた機会があったら…。 そのときにまた考えるね。 大好きな人。 今あたしが考えるのは、 大学と就職とバイトと。 大切な友達のこと。 それ以外は、ちょっと頭いっぱいで無理だから。

2007年03月23日(金) ■

彼女がいるって。 あたしは一言も口を聞かなかった。 でも知っちゃった。 でもいいじゃん。 去年の今日は、 あいつ、結婚してたんだから。 それに比べれば、 きっとまし。 … かな。

2007年03月21日(水) ■

病状

やばいなー。 最近また体調がよろしくない。 単純に疲れが溜まってるんだろうけど、 吐き癖がまた始まった。 体全体がむくみやすくなってるし。 明日は早く起きて彼女の元に行ってあげよう。 午後はちゃんと学校行って。 昨日は憧れの人に汚い言葉を吐いてしまった。 彼に言ったわけじゃないけど、 あたしが言いたくないマイナスの言葉。 体調悪いから、その場が耐えられずにいただけなのに。 自己嫌悪に陥るなら、あたしは言葉を無くしたい。 誰も傷つけることがなくなるのなら、 しゃべれなくなったほうがいいのかもしれない。 自分の思いを伝えることより、 そのほうが大事な気がする。 また声が出なくなってきた。 不定期に訪れるあたしの病状のひとつ。 大きい声を出そうとしても、 空気が抜けたような声しか出ない。 仕事中になると大変なんだよな。 明日は… あたしがしっかりする番。

2007年03月20日(火) ■

戯言

今日は仕事か…。 ３日も休んだら、すごくやる気しない。 火曜日か。 祝前日だけど、客が来る予定もない。 フリーでも指名取れればいいな。 店にはバカな女が多い。 バカって言うか、常識知らず。 彼女たちなりに考えてるんだけど、 世間知らずな人間は、男女問わず嫌い。 あたしはそこそこ常識を詰め込まれて育ってきた。 世間体と言う名の常識。 それはちゃんと人生に役立ってるよ、お母さん。 何をしても考える。 病む。ツライ。 マイナスな言葉は言いたくない。 キレイゴトでいいから、人を嫌いになりたくない。 明日はみんなに会えるから、 ちょっと笑えるかな。 朝早くおきて、課題やって。 行動しないから不安になるんだ。 昨日メッセに彼がいた。 試すようにあたしもオンにしてみた。 10秒ほどそのままで、 でも落ちられるのが怖かったから、すぐオフにした。 …彼と同時に。 避けられてるのかな。 あたしが意識してるほど、彼はあたしを気に留めてないのかな。 赤い糸って言われた占い結果も、 物理的距離には敵わないのかな。 会いたいね。 長期戦でいいから、繋がったままでいたい。 でも昨日思った。 今の状態では、彼に会いたくない。 彼女の出来事が、あたしを締め上げてる。 ｢好きじゃダメ。 愛してくれる人がいい｣ そう言った彼に、今度こそ言いたいの。 ｢好きじゃない。 愛してる、誰よりも｣ 愛してる。 愛してる。 受け止められなくていいから、 拒絶だけはしないで。 あたしとあなたが繋がっていれば、 あのコも彼女も、安心するんだ。 …なんて。 これもまたキレイゴトだよね。

2007年03月19日(月) ■

ひとりは怖いよね

誰かと話したいときに限って、 誰とも連絡がつかない。 確かにあたしは、友達が多いわけじゃないけど…。 それでもさ。なんかさ。 きっといろいろ思い出してナーバスになってるだけ。 まだ弱ってる事、痛感させられたの。 彼女のせいじゃない。 単純に彼女の事を思うと苦しくもなる。 つらいよね。 きっと彼女は、 あのときのあたしの状態になる事を想像してるだろう。 ｢罪悪感を感じなかったとしたら… その時を考えるとぞっとする｣って言ってたね。 けど、あれは。 あのときのあたしは過剰だったかもしれないよ？ あたしは受け止めるのに時間がかかりすぎたもん。 彼女は真摯に受け止める覚悟が出来てる。 あーーーーーーーー。 たくさん思い出しちゃった。 封印してたものも、 忘れたふりしてたものも。 あの子のことも生々しく。 彼のことも悲痛なほどに。 18歳のあたしに、戻った。 彼女と話してて、 不思議なくらい記憶が戻った。 忘れてた訳じゃないけど、 瘡蓋を剥がしたように、 痛みと、 悲しみが。 泣き喚かずに居られるのは、 あたしが成長したからか。 彼女の力になりたいと強く願うからか。 あたしが泣いてちゃいけないんだ。 いずれ襲ってくるであろう彼女の精神状態を、 最善の状態で支えるために。 自分の過ちを見つめ直す機会になってる。 今のあたしの状態で、 彼に会ったらどうなるかわからないけど。

2007年03月18日(日) ■

no title

何も言えないから、 今はただ傍にいたい。 あたしが泣いてどうする。 しっかりしなきゃ。 きっと彼女は、 今想像してる以上の苦しみを味わうだろう。 こんな形で頼られると思わなかった。 こんな形で痛みを分け合う事になるとは思わなかった。 もう彼女が苦しまないように、だなんて祈らないよ。 それ相応の十字架を背負って、 生き抜いてもらうしかないから。 ただ、 痛いほど気持ちがわかるから。 出来る限り、一緒にいたい。 これからが頑張り時だよ。

2007年03月16日(金) ■

お願いします

誰に祈ったらいいかわからないから、 ここでひとりで叫ぶよ。 大切な友達の妊娠疑惑。 絶対弱いところを見せない彼女が泣きながら電話くれたの。 お願い。 あの子と同じ目に遭わせないで。 彼女にあたしと同じ思いをさせないで。 電車の中で泣きそうになってるあたしは、 なんて無力なの。 彼女が苦しい恋をしてるのは知ってるから。 そして今、すべてが嫌になってるだろうって想像がつくから。 助けてあげて。 こんな形であなたにお友達ができても嬉しくないよね。 ママの大切な友達を。 疑惑で済めばいい。 誰も苦しまない。 周りから完璧だと思われてる彼女が、 こんな思いをするなんて考えてなかった。 きっといけないのは、 彼女と彼。 わかってるよ、そんなこと。 けどあたし… こんな痛みは、 味わう必要ないんだよ。 彼女は経験がなくても ちゃんと人に対して親身になれる人だよ。 だから、 お願い。 今日こんなんで仕事出来るのかな…。 あたしもまだまだ脆いね。

2007年03月12日(月) ■

一から。

やりなおそう。 もう春だよ。 ２年ロスしてしまうあたしの人生。 いつか、この時間が必要だったんだと 噛み締めることが出来ますように。 やり直すってほど曲がってもいないけど、 心機一転。 着合いを入れ直すことが あたしには必要。 やっぱり 生き生きと生きていたいじゃん。

2007年03月06日(火) ■

笑って

過去の日記を見ると なんてウダウダしてるんだろうって思う。 何も変化が無い日常。 4月からは生活がまたガラッと変わる。 予定。 あたし、 笑っていたいよ。 大好きな人にも 笑ってていて欲しいよ。 ayuのベストをやっとiPodに入れた。 今日からこれを聴こうかな。 けど… きっと思い出す事もいっぱいあるから。 ずーっと好きだったアユだから、 あたしの歴史でもある曲たち。 中学時代から好きだったもんね。 笑っていこう。 今日も、今週も、永遠に。

2007年03月05日(月) ■

愛

あたしは確かに 多くの愛に包まれてるんだって、 心の底から思った。 あたしがどんな道を歩もうとしても、 どんな失敗をしても 暖かく包んでくれる人たちがいる。 当たり前なのに、 忘れてたよ。 おかしいよね。 あたし。 自分にカッコつけるのに一生懸命で、 大事なものを見失ってたのかもね。 いい子だって思われたくて、 必死に仮面をかぶって。 でもそんなこと、 あの人たちは全部お見通し。 さすがだよ。 お父さん。 お母さん。