2007年01月29日(月) ■

赤い糸

運命の赤い糸。 そう言われた。 女の子って、なんでこんなに占い大好きなんだろう。 いちいち一喜一憂して。 いつもの占い師さんにお願いして、 あたしと彼を見てもらった。 付き合いは長くなるけど、 あたしが誰かとの相性を見てもらうのは初めてだったね。 悲しいくらい、 あたしの心は今、彼に向かっている。 何度も彼の夢を見てしまったり。 週末に不在着信が残ってると、ほんのり期待してしまったり。 会いたい。 リスクは高いけど。 もう抑えられない。 あたしと彼の出会いは 誰かに言われなくても運命だったって言える。 でもあたしは、それが結ばれる相手だとはさすがに思わなかった。 あたし、期待しちゃうよ。 期待しないって、あんなに言い聞かせていたのに。 好き。 大好き。 あのときみたいな情熱はないだろうけど、 今こそ穏やかな気持ちで始められる。 きっとあたしが色んなものを見すぎてきたせい。 人と接する事に妥協を覚えた。 けどそれは、 人にあたしの意見を強要させずに住んでる。 いい意味か、 悪い意味か。 そんなのは知らないよ。 けど大人になったみたいだよ。 キレイなものだけを観ていても、 大人にはなれないから。 今、彼に会えたらあたしは何を言う？ 力一杯思いの丈を伝えるのかな。 それとも、 大人になったふうを装って気取って見せるのかな。 傷付かなくていいのに、 敢えて向かおうとしてるその道。 もし一緒に歩めるのなら、 いばらの道すら 天国の雲のように感じられる。

2007年01月25日(木) ■

確信

昨日思い知った。 やっぱりあたしが気になったお兄ちゃんは、 あたしの予感通り、あのコと付き合ってる。 さすがだね、あたし。 なんでこういうことだけは すぐわかってしまうんだろう。 周りで誰と誰が付き合ってる、とか気付かなかったりするのに。 誰かがあたしを好きだってのも気付かないのに。 どうして、こんなことばっかり。 彼の結婚のときもそうだった。 当たり障りない噂話だけで、あたしはすぐ気付く。 自分が傷付きそうな事に対しては、 すぐ勘が働くんだね。 もし彼が離婚するとき、あたしに連絡くれなければ あたしはいつまで経ってもそれに気付かず、 ひとりで思い悩んでいたんだろうな。 なんだか勝手に失恋したような気分になって 切ない気持ちで眠りに就いたら、 彼の夢をみた。 幸せな、夢。 あたし笑ってた。 彼のあの頃の部屋で。 そこはあたしの原点。

2007年01月22日(月) ■

言霊

自覚は無いけど、あたしは憑依体質らしい。 親は昔からそれを心配していたね。 異常なまでに人や物に情を沸かすあたしを。 最近、それを逆手にとってみる。 ネガティヴな言葉は出来るだけ発しない。 疲れた、とか。 ダルい、とか。 誰かの愚痴に付き合うときは、賛同すればその言葉を口にもするけど。 出来るだけ心の中で打ち消す。 だけど使う言葉は ｢大丈夫｣ ｢平気｣ 自分でも無理してる感が否めない。 無理するのは、悪い事じゃないよね。 無理してでも現状打破したいんだ。 前の店のマネージャーが、仕事で潰れてしまいそう。 最近一度だけ見かけたけど 変にやつれてて気になった。 負けないで。 皆があなたに頼りきっちゃうから。 あなたもそれに応えちゃうから。 根が真面目な人ほど、 頑張ってる人ほど、 何故堕ちてしまうんだろう。 前回くらいの日記で書いた、 あたしの兄貴分の彼女。 もしかしたら店のコかも…。 おいおい。 根拠はないけど、あたしのこういう勘は良く当たる。 なんか…それは嫌だな。 思い出したけど、あたしは独占欲が強いんだった。 ﾐｸｼに元彼からメールが来てた。 元彼って言っても地元の人。 今はわりと近い場所に住んでるみたい。 あたしの生活圏内。 全然未練もないし、 思い出しもしない人。 単に懐かしく思えるのは、あの人とのように 凄まじい苦い思い出が無いからだろう。 何だか最近、懐かしい人から連絡が来るな。 ここ3ヶ月間。 何か意味があるの？ 唯一会いたいあの人。 今日は、何をしていますか？

2007年01月20日(土) ■

不

今日は久々に仕事中に過呼吸になった。 ちょっと酸欠になって、 反動で神経痛が走った。 過呼吸は自分でコントロール出来るんだけどね…。 こないだ、バイト先の仲のいい人と ランチがてら遊びに行った。 普通に楽しくて。 こんな関係、いいな って、本気で思ったんだ。 でも彼女居るし。 どうこうしようとは思わないし。 恋人関係より、 兄貴と妹みたいな関係がきっと理想。 先週、あたしが依存してる彼から電話が来たことを友達に相談したら 遊びで付き合いな、って言われた。 本気になっちゃダメだよ、って。 そうだよね。 またツライ想いするのは目に見えてる。 それでもあたしは、 無償の愛を叫ぶだろう。 友達は 嫌でも他の男とも遊びながら彼と遊びなさい、とも言ってた。 尤もだ。 誰かを利用する訳にはいかない。 でも確かにあたしの気持ちはどっちつかず。 お互いがお互いを知るための時間だと思っていけばいい。 好きになれたら、 それでいいもんね。 だけどそんなに男が寄ってくる訳じゃないし。 あたし自身も誰かにときめく事もない。 モヤモヤする。 苦しい。 こんな気分になるのは、 久しぶりに症状が出たせいだ。 明日はきっと、笑える。

2007年01月15日(月) ■

狂

また心が侵される。 この３ヶ月、 少しずつ封印した心が 乱される。 彼の事しか考えてない。 考えられない。 忘れてたのに。 どうしたらいいの… 会いたいよ。 あんなに豊かに戻ってきた あたしの感情が また凍り付いてる。 動かない。 誰のせいにもしたくないのに、 動けない。 全部吐き出したい。 彼に聞いて欲しい。 失うものなんて、 なぁんにも無いんだから…。 キレイに着飾った言葉なんて 全然思い浮かばないね。 ただ受け止めてほしい。 あたしには、 あなたしかいない。 ねえ、あなたには…？ あたし、待ってるしか出来ない。。

2007年01月14日(日) ■

声

5ヶ月ぶりに。 あの人から電話があった。 友達と一緒だったから良かった。 何の用だったのかは、 聞かなくても分かる。 どうせ送って欲しかったんでしょ。 でも、なんであたし？ 今彼女いないの？ 怖くなったよ。 最近、ちょっぴり好きな人が居て。 だけどその人の存在をかき消すのは簡単で。 会いに行きたくなった。 けど、行かない。 5ヶ月電話が無かった。 じゃあ次は、10ヶ月電話が無くてもきっと平気。 …好きだ。 やっぱり好きだ。 忘れてない。 心が痛んでる。 会いたい。 触れたい。 もう、リセットしたいのに。

2007年01月08日(月) ■

香

最近やたら涙もろい。 ちょっとしたことで涙腺が緩む。 何が悲しいんだろう。 何が怖いんだろう。 外を歩いていると、 懐かしい匂いがした。 春のような。 そう、昔、 家族で引っ越ししたときの匂い。 まだ７歳だったかな。 怖いものもいっぱいあった。 転入して、不安で。怖くて。 それでも笑ってたね。 今日のあたしの部屋は ラベンダー。 落ち着けるかな。 あたしの心。 なんだかザワザワして 落ち着かないの。