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あなたに綺麗な傷をあげる 生涯、忘れられないように |
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| 2010年06月23日(水) |
今日、華の家から、荷物が運ばれてきた。
大事な、大事な、たくさんの本。
我が家は今、ちょっとした図書館のよう。
本体が来れる日はいつ、だなんて。
聞かない。
聞いても仕方ないし、今更、喜べない。
例えば、雷の鳴る夜とか。
怖い夢を見て飛び起きた朝とか。
仕事を終えて帰ってきた、暗い家に明かりをつける時とか。
必要と思えば、必要なのだろうけれど。
なくて生きていけないものではないと、
あたしは、５年間で覚えた。
もういいよ、と言ってしまうのはとても楽で、
言ってしまえば、もう悲しむこともないのに、
ひとりで実家に帰る勇気はない。
抱きしめられずに日々を過ごす自信がない。
これを、愛、と呼んでもいいのでしょうか。
趣味じゃない本棚を見上げながら、溜息。
やっぱり、溜息。
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| 2010年06月18日(金) |
生きてるよ、て、声に出すのがめんどくさい。
毎日、当たり前のように送られてくるメールに、
たった一言、返すだけなのに。
あたしは。
とても面倒臭がりで、生きてることも億劫で。
とても、とても駄目な人間。
仕事は相変わらずで、ちょっと酷い状況だけど、
次の契約について、真剣に悩んでるけれど、
愚痴を言うのが、日常になっていて、
そんな自分が、とても、とても嫌いだ。
楽しいことを考えていたい。
楽しいことをして、笑っていたい。
でも、それこそ欲張りだと思う。
だから、億劫がって、声にしないように、努力。
だって、声にして叫んだら、
きっと悲しい程の悲鳴になってしまう。
首が痛いことがあります。
喘息もよくなりません。
親知らずを抜くのが怖いです。
皮膚はボロボロになってきてます。
病院は嫌いです。
でも、行かなければ治りません。
行っても、ちっとも良くなりません。
こんなからだ、どうしたらいいの。
眠るように消えたいと、切実に思います。
ずっとずっと昔から、同じように思っています。
こんなあたしはダメなのでしょう。
こんなあたしが好きなのでしょう。
君の欲求を満たすためになんて、生きてないのに。
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