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あなたに綺麗な傷をあげる 生涯、忘れられないように |
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| 2008年07月25日(金) |
結局、あたし、ここにいる。
逃げる場所が見つからなくて、ここに、いる。
華が許してくれるから。
それを、認めてくれるから。
でも、恋人という枠を失ったら、あたしとあなたは何なのでしょう。
友達というには近すぎる。
けれど。
恋人というものには、もう、戻れず。
でも、ね。華。
あたしは、これが一番落ち着く。
焦燥もない、嫉妬もしない。
そりゃもちろん、あなたが別のひとを好きになったら、悲しいけれど。
それはとても悲しいけれど。
あたしは、ね。
待ち続ける自分が嫌だった。
イライラして、当り散らす自分が、惨めで、嫌いだった。
どうにもならない現実を直視しなければならない。
どうにも出来ない自分が歯痒くて、自らの首を絞め続けていた。
無力なのだと、思い知るのが、怖かった。
だから今のあたし、とても落ち着いている。
夏の日差しに焼かれて、息苦しい思いもしているけれど。
あたしの心はたぶん、とても静かだ。
逃げなくてもいい。
捨てなくてもいい。
泣かなくてもいい。
華、きっと、あなたのことを利用している、あたし。
自分の安定のために、あなたを利用して、いる。
何も返せないのに、ね。
ごめんね、と繰り返してみても。
あなたには届かなくて。
ごめんね、と呟けば。
あなたは困った顔をする。
ああ、ただ思うのは。
胸が痛くなるのは。
ひとつだけ。
それほどのものが、あるのでしょうか。
どこに？
おしえてよ。
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| 2008年07月13日(日) |
こんなもの、崩してしまえたらいい。
もっと我侭に、叫んでしまえたらいい。
言いたいことも、
訴えるべきことも、
縋りつくべきことも、
あたしの口からは出てこない。
喉の奥で詰まったまま、
それは言葉として成立していない。
ささやかな、あたしのプライド。
馬鹿馬鹿しすぎて、嫌になるほど、ちっぽけな。
崩してしまえたら、もっと大声をだせるかもしれない。
こんなに頭は痛まないかもしれない。
四肢を投げ出して、沈黙をし続けないかもしれない。
力が欲しい。
自分の、弱さを、認められるだけの。
泣き出しそうになる自分が怖くて、
あなたに、何一つ、言葉を返せないまま。
崩れ落ちそうな自分が怖くて、
あなたの言葉、耳をふさいで、聞かない振りを。
でも、そんなことでは何も進まなくて。
どうすればいいの。
泣けばいいの。
子供のように。
それが難しい。
でも、他に、術が見つからない。
あたし、……何もできていない。
氷は、なかなか、溶けない。
いっそ無理やりにでも、抱かれた方が、楽、なのか。
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| 2008年07月11日(金) |
路頭に迷う、って身に降ってくる言葉じゃないと思ってたけど、
ちょっと今のあたし、それが合う。
いざ実家に帰ろうと思っても、
足が竦んで仕方ない。
切り出せばきっと、さまざまなマイナス要素を打ち消して、
あのひとたちは迎えてくれるはず。
それなのに、竦む。
繰り返してきた逃避行。
実家が怖くて、嫌で、仕方がないのは昔のまま。
帰る場所など他にはなくて、
あの場所に帰ると決めた矢先に、こんな戸惑い。
ああ、あたしって情けない。
あの場所は、
あたしにとっての実家というものは、
帰る場所ではないのだと、思う。
さあ、あたし、どこに行こう。
ひとりぼっちになって、
頼るものなど何もなくて、
目指すものも情熱もなくて、
どこへ行こう。
路頭に迷っている。
この場所から離れるのが、
本当の意味でひとりぼっちになるのが、
怖くて怖くて仕方ない。
なんてね。
言ってみたいだけ。
あたしは、そんなに、弱くはないはず。
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| 2008年07月08日(火) |
三年弱。
ひとりぼっちだと思い続けた日々。
おわかれ、します。
涙が出るのは、悲しいからではなく、
これから先、どうすればいいんだろうという、
そんな恐怖からであって。
春から落ち続けた体重は、既に−６キロで。
こんな状態で、仕事を続け、生活を続け、
やっていけるのだろうかという、不安。
でも、あなたと、おわかれします。
三年間を忘れたり、しません。
あなたのことも、忘れないでしょう。
ただ、もう、
この家を離れたら、会うこともないだけ。
憎むこともなく、
嘆くこともなく、
静かな恐怖だけを噛み締めて、
わたしはあなたとおわかれします。
今でも愛しているといえるけれど、
どうにもならない現実に、疲れ果ててしまったのです。
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