嫌な事はたくさんあるけれども、私の場合、
やりはじめてしまえば案外楽しく、すぐ終わった、
なんていう事が多い。

仕事はその最たるもので、
やだな〜と思うことほど「終わった、こなした」
と思う喜びの分、辛かったこととしてインプットされない単純で幸せな私の脳。


それでもやっぱり、明日が月曜日なのは憂鬱。。
仕事頑張りたいからよけいに、気がかりが増えている。
ぼーっと過ごした三ヶ月を悔やんだりしている。

間違った事をして悔やむ事よりも、
努力しないで悔やむほうが嫌だし、多いね。


連絡をとらないことは、多分思ったより簡単で、私はちゃんとそうできそうだ。
向かう先はひとつ、わかっていたのに流されて決断できなくて、
思う存分迷って引っ掻き回して、悩んで泣いて笑って大変でした。


転勤になったら、もかを連れて行こう

彼が冗談めかして言う言葉が冗談ではないことも、
きっと現実になることなんじゃないかということも、
わかっているし望んでいる。

どちらかが移動になったら、今の仕事は辞めようと思っている。
一緒にいることの安心と、大切さはもうよくよくわかった。

あと何年か、だからこそやりきらなくちゃね。お仕事。

ここの日記をまたちょっとちゃんとかこうかなぁと思ったり。
ためしにスキンを変えてみました。

私の長い長い迷いは、形を変えてはいても、いまだ継続中であり
思い通りにならない展開や、自分の気持ちや出来事に、翻弄されている。

でも、だんだん頭は整理されてきていて、あとは
勇気と、それからもう割り切りでしかないような気もする。

何かを失うことは誰だって怖い。
でも、それを怖がっていられないときがやってくるし、
それをしたほうがつらいことが減るって事だって多分、ある。

ねーさみしいよ。
いなくなるのはさみしい。
でも、結局今の状況を続けるならばいっしょなんだよね。

ばかみたいで、そしてものすごくかってなおねがいが、
聞き入れられるならば。

・・・・やっぱり、考えるのもおこがましいね。

新年らしくない新年だ、と思う。

書きたいことは沢山あるけれども、うまく言葉にならない。


給与明細を見るよりも、実家にいまだに届いているクレジットカードの明細をみたときに初めて、
たくさんのお給料をいただいてるんだ、と気づく。

たいした物も残っていないし、残金もあんまりないのが不思議なくらいの金額。分不相応。

それでもまだ、欲しい物がたくさんあって、私は溜め息をつく。

欲張り。

私の2005年、2006年はそれに尽きる。
欲張って、見栄はって、うそついて、頑張れなくて。甘えて、いつも誰かに支えられていて、心配されていた。


今年は、頑張ろう。
そして意志をきちんと持って、等身大でがんばりたいですね。
いわば、下積みの時期だと思うから。
仕事も、恋愛も(中積みくらいかな)、なんかその他自分てゆう人間が。

下積みをさぼってきた気がしていて、
もう一度基本から、頑張ってみようと思うわけです。

24年間培ってきた性格があるので、そう簡単にはいかず葛藤があると思うけれども、がんばろうと思います！

もか ｜おてがみ

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素材おかりしました。偶然HNとおなじ！