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2004年09月30日(木) 無意味かもしれないが、思い出してみる。

あたしの恋愛ってどんなんだろう??


過去の日記や手帳を引っ張り出す。

並んでる嬉しい話や悲しい嘆きや
幸せそうな顔やバカな顔のプリクラをながめて。


しばし、引き込まれる。


恋愛に限らず、悩んでる内容やなんかが、

懐かしくって。



あんなときもあったねって、いつか笑えるように生きよう


っていつも思ってるけど

ほんとにそうだなぁ。



一見無意味、もしくは逆効果を引き起こしそうな
こんな行為に及んだのは




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なんか、

あたしは甘い態度や甘い言葉や、

とにかく甘やかされることになれてるからか、

それに加えてあんなことがあったからか

やっぱり彼が忙しいからか



とにかくすこーし、愛情に飢えてたの。



彼に一番聞きたかったことは


前のようにあたしを好き?


ってこと・・・。



すきかどうか聞くって、改めて聞くって

なんか難しいわけで。

それになんか、陳腐な言葉かなあなんて思ったりもして・・・


だって、

あたしのこと好き?

は?ああ、はいはい。


なんていわれたらあたし泣いちゃうから・・
↑どんなに打たれ弱いねん。


他人に聞かれたらバカップルだと思われそうな
好き好き言う会話を毎日したいとかじゃあないの。




あたしをすきー?

って何気なく、日常会話で

そして返ってくる返事がわかってて

聞いて答えて笑える

あほな幸せ。



ちょっと思い出したかったの。




あ。
はなしがずれたけど。


元彼は、

「すごーくあたしを好き」

だったって、うぬぼれかも知れないくらい
思えてたから

なんか少しそのころを美化してた。


でも、
いろんな当時の気持ち読み返して思った。



当時は当時で、

マメじゃないめんどくさがりの彼にいらだったり

遠恋に泣いたりもしてたし



何より、あたしはあたしの気持ちに迷いを感じてた。



それは恋愛してないって意味じゃなかったけど

でも、迷うことがいっぱいだった。


だからそんな中で傷つくのとか絶対いやで
多分けっこう逃げてたし。


でも今はね。


相手の気持ちはあのときほど絶対的じゃないし

むしろ不安だらけなんだけど

そして、今日だって急につらくなって

「別れたほうがいいのかしら。」


なんて考えたりしてしまったけど


でもいつもけっこう傷つくことから逃げてばっかのあたしが


「傷ついてもいいからやれるとこまで頑張ろう」


って思ってる。

それがけっこうすごいことだって、
あたしも最近気づいた。


別にまだ、

今付き合ってる人と、結婚考える年でもないし

あんまり考えすぎんと

彼を追っかけてみよう。




人生山あり谷あり、

あたりまえじゃん。





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でも巷の信念は無視して

あたしは一番好きな人と結婚するって決めてるけど。







2004年09月29日(水) みえない


あたしにはみえない。


ひとのこころなんてわからない。




もちろんそれはあたりまえなのかもしれないけど


そういう中で

気持ちがわかるとか
つたわるとか


理解できる、理解されてると


「感じる」

ことができること。


それってあたしのすごく心の平安だったんだって思った。



そう、だった、んだなって・・・





あたしにはみえない。




見せて欲しいと思うけれど

それがあたしの望むものではないような気もして



あたしは臆病者だから



のぞきこむこともできずにいる。






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視覚  嗅覚   触覚   聴覚  味覚・・・・




あたしはたくさんレセプターをもってるよ。





いつか感じることができますように。






2004年09月28日(火) これからに、乾杯★


今日も、研究室の説明会。

病院実習導入講義。

進路、進路、進路、でございます。


あたしもまだまだ研究室は迷っております。
決まりません・・・(汗)






説明会が終わったら、
もう外はすっかり真っ暗。

焼肉食べたーい

という女友達の一言から、
そこに居合わせたいつものサッカー部の仲間も
一緒に

焼肉へ♪


俺らのこれからに乾〜杯

って、ビールで乾杯して

話すことはやっぱり、
研究室や進路のことが多い。


うーん。


難しいときだあ。今。



その後まだまだ遊びたかったあたしたちは

カラオケして→ボーリング3ゲーム★


ボーリングだいたい70とか80とかしかでなくて
へちょいキャラのあたしは


俺に勝ったらこのゲーム代だしたる

とかいわれ
大ハッスル★


いつもよりいいスコアでしたあー。


結局一歩及ばずだったんだけど
ほんとおしかったーくやしー。


でもすごーく楽しくて。


女友達と家に帰ってきたら2時前くらい。

それから3時半くらいまでしゃべったり

お互いの進路のことをネットでみたり。



そんなわけでしっかり朝は寝坊。


昼から出勤でした。

昼から行って、

研究室まわりとかしたんだけど・・


どんどんわからなくなってきた(涙)




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ああ。。。

そんな余計なこと考えないで決めたいよぉ・・・・・




2004年09月27日(月) 決めた!!


ずーっとずーっと迷ってた、進路。

やっと自分の中で

「目指そう」

って思う決心ができた。

そう決めたら、急にわくわくして。






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今日はインターンに行った子達の
パネルディスカッションがあった。


なんかリアリティが急に沸いてきて、
びっくりする。


でも、わくわくのほうだ。



文系の子の就活の話に影響されたり

院もいいなあと思ってみたり


この道に進んできた当初のイメージから
病院も捨て切れなかったりで


ほーーーーんといろいろ迷ったけど(笑)




頑張ってみようと思う!!



まだ、いろいろこれからできる年齢だし
たくさんのものを見たい。


あれもしたいこれもしたいぞう。




どんな道もすばらしく
どんな道にもリスクはあるって、


ホントに思うから。



人をうらやましく思うこともあるかも。
それはたぶん普通の気持ち。


よく言うけど
ほんと自分は自分で

今ある場所で「最高」を見つけたい★




そういえば、なんかスキで
すぐ口ずさんでしまう歌。





うんとこどっこいしょ

うんとこどっこいしょ

なーんでもできちゃうはずなーんだー

こんどはきっと!

1,2の3!!!!







2004年09月26日(日) 家族愛・・・恋愛・・・。。。


最近あこがすごく娘のようだ

と彼が言う。


多分あこの甘えんぼうに、
あの事件以来拍車がかかったからだと思われ。


あたしが年下で、後輩だったせいか
前々から、

「娘のよう」

とは言われたことあったけど

なんか最近扱いまで娘化。


家族愛みたいな愛情、とかってよく言うけど


・・・娘・・・・。。



甘えんぼう過ぎる??


と聞いたら

うん。いや、でもいいよ。

と言ってたけど
どうなんだろう。。。。




せめて妹とかさあ・・・・・・






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夢を見る。


過去の、というかあの事件の夜の夢。

彼のうその夢。


あたしは彼を思いきりぎゅっとしてたみたい。



悲しい夢を見た

と告げると
彼がそういってたから。



傷は簡単には癒えないんだ、

ってこと。


すごく感じる。

でも、少しづつ癒えてる。


それも事実。




2004年09月25日(土) 焼肉パーティ。


昨日、彼は会社のチームの、歓迎会で

(あたしからしてみたらえらい歓迎会多いな!
って感じだけど、飲み会多いからねえ・・
職種柄か??)


とにかくこってり飲んできたらしく

しかも
メニューに値段のないようなお店で
ウニだのなんだのたらふくたべてきたようで。


とりあえず酔っ払いでした;;


彼はお酒に強いのですが

はじめて酒で吐いた

と言ってました。

ビール、焼酎、日本酒、ワインと、
系統ちゃんぽんで、

とーにかく飲んできたみたい。


彼のおうちでお留守番してたあたしが

彼の帰ってきたピンポンに
オートロックを解除しようとしたら


あこ〜〜下まで迎えに来て〜〜


といってたくらいだから相当ね。







土曜日はそんな二日酔いの彼と
ごーろごろした後

家具を買いにお出かけ★


カンイチでランキングされてたらしぃ
カレーうどんのお店でお昼を食べて


いろいろショッピングして帰る★


帰ってしばし模様替えして
64のマリオカートであそんで


スーパー&酒屋へお買い物!!


今日は焼肉パーティーです♪



あー家でこうやって飲むのいいわーまったりで落ち着くわー

とか言いながら

タッちゃんと、もうひとりしーくんの地元の連れと
肉焼いて
エビとイカ焼いて

野菜焼いて





あこはビールを飲むと眠くなってしまうことが発覚!!


ビールをコップに2杯飲んで
スミノフアイス飲んで

桂花陳酒ロックで飲んでたら

もう眠くなってきて。


12時前にすやすや眠ってたみたい(笑)



最近こうやってみんなで過ごすことが多いけど
それが楽しくてよかった★


それに変かもしれないけど
こうやってみんなで会ったあと、

二人になったときの感じがすき。



そばにいるのに触れられなくって
じらされてたような気分になるの。


彼もお酒が入ってるせいもあって
なんかアツいから(笑)





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2004年09月24日(金) あたしを愛してほしいの。

例えば

別れるときはくるのだろうと思う。



きっと
そうしたほうがいいときや


そう、ならざるをえない
「何か」
を感じて

そうなることが
あるかもしれないと思う。


単純な恋人の別れであるかもしれないし


そういうものじゃあないかもしれないし。




‥‥なにゆってるのかわかんないけど(笑)



「今」

「今」
のまま、残っていけたらと
思う。


これから起こることで修正される事無く

いままでの記憶がしっかり独り立ちできればなあ


と思う。




あたしはなんだか、

嬉しくて幸せでたまらないような気持ちと


いっぺんに泣きだしてしまいそうな気持ちを



今、同時に抱えている気がする。



複雑だけれど‥‥
忘れたくない。



あたしの毎日は、
いつも、真空パックしてとっておきたいくらい
大事だ。



なくなることを意識しながら

なくなってほしくないと切に願う。



違う選択肢がきもちを掠める。



でも‥‥やっぱりつらいから。

少しでもあたしの笑顔を
たくさんにできる場所を選びました。



あたし。




2004年09月23日(木) どうやらすごく仲良しらしぃ

23日。
祝日です。

朝7時にぱっちりと目が覚める。

彼にメエル。


HEROが鳴って、彼から電話がかかってきた。


何時頃くる?
って。


あたしは、なんか最近留守がち&帰ってきたら誰か泊まりにきてた、せいかなんかで
いろいろ散らばった部屋を見て

ちょっとうんざり‥して、
とりあえずまたあとで電話するねってことで
電話を切った。


土曜の夜は、焼肉パーティなので
ホットプレートを持ってきてほしいとか言われてて

あとみんなへのお土産の泡盛の瓶とかで

そーとーおお荷物。


家から駅までは3分くらいなんだけど、
その3分の間にかなり苦労‥(;・o・)-3

駅に着いて安心したのも束の間‥‥



ぐわっしゃああああん!





頭くらくら。

派手!に転びました‥
前に。



「ヘイ!ガール!」


外国人のお兄さんが、かけよって
あたしの手をとって起こし
落ちたものを拾い、


「アーユーオーケー?」

と何回も尋ね、
あたしが頷いて笑うと
彼もにっこり笑って去っていった。


なんていい人。。。



あのすんごい音は、
あたしの持ってたホットプレートのガラスのふたが割れた音‥‥。。。



あーあ、、、、




そんなこんなで彼の家到着。
彼は今日も駅まで迎えにきてくれて
ころんだあたしをなでなでしてくれて


「今日の服可愛い」
と言ってくれて


おうちでは二人でぴっとり。

くっついて、
じゃれて遊んで疲れて眠っちゃう子猫たちみたいに

くっついて一緒に
ごはんも作って、食べて


すやすやお昼寝。



気付けば5時半頃。

彼への電話で目が覚める!


彼の代の、サッカー部の先輩だった。

彼の連れ、あたしの先輩。


今から来る、らしぃ


あと20分。
急いでベッドから飛び起き

髪の毛なおして
化粧なおして

着替える。


先輩がやってきて
3人で話して


久しぶりで楽しかったー♪

なんか痩せてた、、これ以上痩せたらやばいのでわ
‥‥


二人とも私服だと、
社会人って感じはまったくしないんだけど


話してる内容とか感じとかで
あー

「社会人」だ、
って思った。


朝とかすごーい苦手で
学校にもあんまこないし
試合さえギリギリに来てた先輩も


今じゃ6時起きなわけで。

すごいねーぇ。



あたしも今のところ
同じ職種をめざしてるから
いろいろ参考になりました♪


3人で焼き鳥を食べに行く。

ビールで乾杯して、
とりあえずご機嫌だった。


彼といるときに、
こうやって共通の誰かと
楽しい時間をもてることがあたしは

すごく嬉しい。


先輩も明日仕事なので
駅まで送り、

彼と家へ帰る。


二人でまたぎゅぅ
ころころー


してたら。

眠くなっちゃって‥‥



睡眠。。。



どんだけ寝んねん!

てくらい眠りました。

二人でいると気持ちいいんだもん。

とろとろ眠くなるんだもん。



あとね、
夏は全然眠くないあたしですが

夏が終わると例年、
ものすごーく、寝ます。



去年しーくんがあまりのあたしの
睡眠量の移り変りに
びっくりしてたくらい。





ああ、
夏が終わったんだな。



2004年09月22日(水) 離れ離れのバースデイ。


今日は彼の誕生日だ。

離れ離れ、といっても
彼は仕事なわけで
あたしもバイトなわけで


まあ、しゃあなしです。


同期の集まる研修会だったため
夜は飲み会だったよう。


でも

安心してね


のメールや


ただいまー

のメールが入ってて、
あたしは本当に安心できた。


彼の感情は、
あたしにとても伝わる。

考えてることなんかはわからないことが多いけど
機嫌や愛情の起伏なんかが、

とてもよく。



それは嬉しいことでもあり
たまにイタかったりもするけれど。



今は嬉しいほうみたい。




さて。
23日から彼の家へ行く予定★


25日はたっちゃんをはじめ、
しーくんの地元の連れが集まって、パーティなのでし♪


あたしも一緒にいつも遊んでもらってる、
いいお兄さんたち(笑)


後の日は、彼とのんびりするつもり。

うちらのことだから
小さいお出かけはいっぱいしてるかもしれない★



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バイト休んじゃいました♪

最近、就活のガイダンスやらも多くて
欠勤届けだす回数が多いわ・・・・


今月給料やばいかも(汗)




2004年09月21日(火) 未来は意外とすぐそこに。


今日は研究室のガイダンスだった。

早いなあ・・・・


「研究室」
なんて、まだまだ先輩たちの話のようなのに。

就職関連のガイダンスも増え、
なんだか急に未来を意識し始める、
今日この頃。


研究室も、進路も、
あたしは迷ってばっかりだ。


でも、
たとえどこに入っても、

そこで精一杯頑張ろうと思う。

あたしは何もせずに文句を言ったり、
諦めたりする人にだけはなりたくない。



どんな環境でも楽しめる子


そう、言われたことがある。



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自分で。



就活関連のHPを見ていて。


今はいろいろ希望もある。
精一杯就活がんばろー。






彼の誕生日だ。
日付が変わった。

9月22日。


仕事だし、本社研修のため
同期がみんな集まるということで
彼は同期と飲み会だし
あたしはバイトだし。


寂しくないって言ったらうそになるし
同期ということはあの子もいるわけだけど。


今は信じる気持ちがある。


やっぱり彼の気持ちが自分から離れてたり
ちゃんと向かい合えてなかったり、って言うのは

感じるものなんだなあと思った。


多分

たきさんたくさん感じて

いっぱい不安だったんだろう。



7月や8月に比べたら
今のほうが安定した気持ちのような気がする。


過去の日記を読んでそう思った。






スーツを買わなくちゃ。

就活手帳とか。

あと時計が欲しいな、腕時計。

免許を取って。

冬はボードにも行って。

バイトに、

研究。



これから本当に忙しくなるけれど
そんな中でもあたしらしくいられたらいいなあと思う。

自分を見失わないようにしたい。


そんな中で、
彼といっぱいいい思い出を編めたらいいなあと、
思う。





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2004年09月20日(月) 特効薬。

朝。

起きて、お仕事に行くたっちゃんを送り出す。

昨日の夜、
あたしはタッちゃんが眠るのと入れ替わり位に
目を覚まし、

彼と少し話した。

今回のこと、
あたしが話しておきたいと思ってたことも、
簡単に。



大切にするから

そういって抱きしめてくれた彼からは
ほろ苦いお酒のにおいがした。



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「わかってる」

って言ったしそう思ってるんだけど、
今回つらい思いをさせてごめん



謝ってくれる彼の
ごめんという言葉は
もうあんまりいらないんだけれど。



たっちゃんが

「大事にしろよ。めっちゃいい子やんか。」

といってくれたらしいこと

ちょっと驚き★

そんなこと言ってくれるキャラじゃないじゃない*
だから余計嬉しかったり。







さて、月曜日、祝日、
実は

1年半記念日。



   ゴルフ

です。



彼と、彼の上司(というか先輩?)と

なぜか3人でうちっぱなしへ。


いえいえ。
あたしはやりません。
足元もサンダルだし。

彼らはマイゴルフバッグ持参だし。


つまりい〜〜


放置プレイ♪



一緒に行ったその先輩は34歳なんだけど
若い!!!

かっこいい!!

さわやかー!!


で、
ゴルフのあいだも、


「退屈じゃない?」

とかいろいろかまいにきてくれはって
しかも

あたしはサッカー見に行ったりで
放置プレイ?にはなれてるので


ふつうに楽しむことができました★




先輩のおうちにまでつれていってもらい。
奥さんがかわいくて

子供が
パパ大好き!!

って感じでこれまた可愛くって〜〜〜〜。


ゴルフの時みたより

娘ちゃんをおひざにのせてあげてる
そのときのかおのほうが、かっこよく見えた。


いいなああんなお父さん★
かっこよくてやさしくて面白くて・・・



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家の前まで車で送っていただき、
夜、
電話がかかってきた。



「まだいっしょにおんのかー?しあわせやなー」

といってはったみたいで。




会社のチームのみんなでその先輩の家で
鍋をしようってことになってるから


つれておいでよ

ともいってくれてはったらしく


とても嬉しかったです♪





奥さんがかわいかったー。
なんか理想のあったか家族でした♪



夜、彼とご飯を食べて
ターミネーター2を見たりとかして


一緒にお風呂に入って


眠る。



なぜか彼は眠れなかったらしく
あたしの頭をずっとなでてくれた。



あこと暮らしたいなあ

とか

結婚したい気持ちがわかる


とか

ずっとあこがここにいたらいいのに


とか

彼は今日はそんなことをいっぱい言ってた。



どうしたのかな。



あたしが

今回のことはきっかけにしたいから、
よかったって思いたい


見たいな事を言ったら

でもそれは理性の部分やろ?
むりせんでいいよ


と頭をわしゃわしゃなでてくれた。



いろいろな意味を込めて。



しーくんはもう大丈夫?


と聞いた。



俺はもう、大丈夫過ぎるくらい
大丈夫だよ




そういって、またぎゅっとしてくれた。


彼も、今はあたしをたくさんぎゅってしようと、
思ってくれているみたいだ。





2004年09月19日(日) 浮気って言葉は、聞きたくない。+追記

友達と昼までごろごろして
彼の家に2時くらいについた。


今日はのんびりしようってことで
二人でご飯作ったり、
TSUTAYAで、

「ターミネーター」
1から全部見よう、とかいって
借りてきたり。

ふたりでくっついて映画見て、一緒にお風呂に入って眠る。


それが自然で、とても楽しいことに、
やっぱり顔がほころんでしまった。







朝!!!

今日はお出かけ。
今は車がないから、
レンタカーを借りて、プチ旅行のよう★


車デート

が、あたしたちは大好きなので
それだけでうきうき★


CDをいっぱい持って
二人で話したり笑ったり歌ったり

途中で
ここなにかなあ?

なんて大きな公園に立ち寄って
海を見たりして。



この日も天気予報は、あまりよくなかったんだけど。

土曜日から、
あたし晴れ女だから絶対晴れる〜

って言い張ってたら、


快晴♪


うふふ。

この夏の、あこの晴れ女伝説は、
もはや不動のものと思われ・・・(笑)



てなわけで。
そんなこんなで寄り道をしながら。

明石につきました。


手をつないで商店街に入っていくあたしたち。


魚〜魚〜。



魚です。ギョ。



魚の棚、だったっけなあ。
そういう商店街で、
太刀魚(まるまる1匹。ながーい★)
とかヒラメやら

買い込んで

今日は

握り寿司パーティ♪


お昼にはやっぱ
「明石焼き」
を食べて、

買ったお魚さんたちを家に置きに、
いったん帰宅。


その途中、
コンポ購入★


新しい家用の。
SONYのnetMDできるやつ。

かたちも丸っこくて可愛いのだ★、

でおうちにそれら戦利品をおいて


六甲山へ★


またまたぐるぐるドライブ♪


六甲山は、彼とくるのは・・・・


2回目なのか3回目なのかでもめた(笑)



六甲2回目やねー二人でくるん。
懐かしいねー



いや、3回目じゃなかったっけ?


誰ときたんよ(笑)あたしじゃなーーい!!

うーわあこ忘れてる!!

あ★この塔登ったー

それ俺とじゃない・・( ̄  ̄

あはっ♪


みたいな。
あたしたちにはよくある
やきもち焼きゲーム、だ。


こうやって冗談めかせてやきもちを焼きあう。


いままで、こうしないとやきもちなんて焼けなかった。

あたしはこういう性格だから
少しは素直に言ってもいい気がした。

それは束縛とかとは違う、って
すこしわかった。



ともあれ、六甲はやっぱり彼との思い出の場所だ。

夜景がほんとにきらきらで

その辺のカップルと同じように
てをつないでくっついて、

一緒に
「きれいだね」
って言い合った。


夜だから。
ここにいる人とはもう会わないから


っていういつもの理由で

ぎゅってキスした。



それはもう、
1年以上前のお話。



今日はまだ時間も早く、

オルゴール館
へ行った♪

可愛いオルゴールいっぱい見て、
演奏会も聞いて。


帰りに、
彼がオルゴールを買ってくれた。

遊園地の、くるくるまわる飛行機の。
→PHOTOにあるよ♪


1年半記念だからね

と彼が言って、
二人で

イッツ ア スモールワールドを鳴らしながら

ディズニーランド行こうね

って言ったり←あこの念願★


それから塔に登って景色を見たり
(霧がすごかったけど・・・)

可愛い雑貨屋さんで雑貨やら、お菓子やら
お酒やらを見たり。



可愛いタルトと紅茶を買い込んで
車に戻る。


いざ、おうちへ★


お魚さんたちが待ってる♪







握り寿司パーティは、
たっちゃんと3人で★

3人だとお酒が進む、進む。


ビールも3Lくらい空けて、
焼酎、
桂花陳酒、
泡盛・・・


と、飲み続け。


お魚はすごーーーく美味しくて
自分たちで握ったからか、楽しくて。


ついつい・・飲みすぎ♪


あこ、ばたんきゅー。


ベッドでまあるくなってました。

眠りにおちそうな、
ゆめうつつのなかで。


しーくんと、タッちゃんの話が聞こえてた。



タッちゃんは、
今日もあたしたちの明石いったはなしとか聞いて

楽しそうやなあ、いつも

と言っていて

多分
仲良くやってるかー
見たいな話の中で。


いろいろ大変だった、と彼が話したんだと思う。


俺の浮気があったりして



あたしは
そのときまだおきていて、眠ったふりで聞いていた。


そして
あれはやっぱり
「浮気」
なんだと思った。


タッちゃんは、

あこちゃんおきてたらどうするん
と言ってて

あいつは全部、知ってるから

としーくんが言うと、

そうなんか・・・・」」
と、すこしびっくりした風だった。


向こうのことはもう切ったし、そうしてよかったと思ってる


と、彼は言ってて。



あたしは複雑だった。




浮気、という言葉がつらかった。


キスをしたわけでも
体を重ねたわけでもないのは知ってたし


彼が

あこは全部知ってる

というなら、それは信じていいんだろうと思う。


でも、

悲しむ彼女を抱きしめたりしたことはあったかもしれないな

とか

そんなばかなことを、

考えた。


今回の、文字通りの彼の浮気。


ふらついたこころ。



あの子に、
あたしとやっていくから、もうはっきりさせるということを
伝えたとき


忘れられないかもしれないという彼女に対して


おまえはふらふらしてる俺しかしらんやろ。
そんな俺はもういないから。



と言ってるのをあたしは聞いて、


嬉しいと同時に、
なんだか、せつなかった。





嬉しい気持ち、悲しい気持ち、
寂しい気持ち、満ち足りた気持ち、


最近は、たくさんの気持ちをいっぺんに
体験して

いつもそれらの気持ちは同時にやってきて


あたしは
泣きながら微笑んだり

笑いながら泣きそうになったり


そういうことが多かった。



でも、きもちがそんな風に不安定でも

彼の姿がそばに見えることで
その不安定さは、ぜんぜん違うものに思える。


不安定な幸せ。
儚いような幸せ。


いつもそばにあって、
でもすごーく、大切にしたい幸せ。



うまく言葉にできない
そんな気持ちばっかりだ。

最近は。





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それが、嬉しい。


そして、切ない。
























2004年09月18日(土) 愛おしきライバル。


就職ガイダンスや研究室の説明をうけて。

いつもの大学の女友達と、
飲みに行ってきました☆


エビスビールで乾杯して、
うちらおっさんみたいやん、
とか言いながら笑う。


いっぱい話した。


お互いほんとにいろいろあって。
影響も、与えあって。


たくさんの、お互いのいいところを吸収したり、
ぶつかったり。


あたしと彼女との出会いや生活は、
けっこうハードで、
しかも仲良しこよし女友達、

って感じではもちろんないけど(キャラ的に)
でも、

ああ、お互いがお互いに、大きな存在なんだと思う。


あたしたちの狭い選択肢の中でさえ
おそらくあたしたちは真反対の道を行く。



すこし、
お互いをうらやましいなと思いながら。


でも、やっぱり自分にはコッチだ、って
そういう気持ちで。



それをお互いに素直に確認しあって
これから頑張ろうねって気持ちも確かめあって。



夜中4時までまたまたカラオケ。

この曲いいからきいてよ〜、

から、

懐かしい!
うちら同じ時代をいきてきてるよね、
っていいながら歌ったり。

バラードにしんみりしたり。


最後に二人のいつもの曲を歌って。



同じ時代にうまれて、
同じものがはやってるときに中学校に通って
ルーズにハルタのローファーで女子高生やって。


大学で、こやっておんなじときをすごして。


なんか、
すごいなー。


よくわかんないけど(笑)


楽しかった☆


今から彼の家へいきます。

楽しい時間をすごせますように☆



2004年09月16日(木) ラブ電話りんりん。


最近また落ち着いてきました、
あこです。


つらいことやしんどいことがあると
一人でいるとき

胸がぎゅううううってなって

息をしてるのも
やっとみたいにのた打ち回ってしまうあこですが





最近、穏やかな気持ちです。



昨日から、CDをいっぱい作った★


日曜日は、彼と日帰り旅行で
久しぶりのドライブで


一緒に聞きたいなあ

って思う唄はいっぱいあったから。


はっぴーさんでー♪



明日は友達とのみあかしてきます★




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そばにいてくれる。
大事な友達たちも、


彼も。



それが、あたしがわすれそうだった、
しあわせ。


荒療治だったけど、思い出せてよかった*














2004年09月15日(水) 気球にの〜ってどーこまでいこ〜♪



空が真っ青!!


っていう彼からのメールで目を覚ます。


7時45分。


カーテンをざぁって開ける。



わぁ‥‥。

ほんとにいいお天気。

こういうメールって、
ある意味
愛してるとかのメールがくるより嬉しいかも。



なんかね。
青い空をみてあたしにメールをしようと思ってくれる

それがあこ的素敵なの☆



もし、
もしもね
まあ

年に1回くらいな
と言われてしまった

「愛してる」

のメールなんかきたら、
実際はもーっと喜んでしまうのかもしれないけど。



ほのぼの嬉しい今日の朝。


で、すが、テストです。

実はパソコンの調子が悪く、

でも昨日書きたいことがあったから、
ぽちぽち携帯で日記をかいてたら

しらないまに眠ってて背中で
なんかのボタンを押して
消去!してしまってたことにも朝気付き。



あーぁまぁいっか。

おんなじことは2度書けないあこです。




小学校が音楽が盛んな学校だったから

あの頃歌った歌をたくさん覚えてて
気付くと口ずさんでることおおい。




「みんなのうた」


の本欲しいなあ。


あの黄色いやつ。
どこいったんだろ(笑)



テスト終了後、

原チャでごきげんに

青い空の中


「野に咲く花のように」

とか歌いながら走ってたのはあたしです。



だって・・


ああ、いい歌。


今日はバイトもして

彼と電話して
(ここんとこ毎日。
昔みたいに、いい電話ができてて嬉しい)


音楽いっぱい聞いた。



最近音楽だとか本だとか
ゆっくりさわってる時間なかったから
嬉しい★


楽しく歌いたいなあ。

ゆずライブいきたいなー。





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でも3連休が楽しみで。


夏どこにもいけなかったから
日帰り旅行してきます、2人で。



今は、
たくさん一緒に笑いたいんだよね。











2004年09月14日(火) 将来設計。夢希望。


今日大学の、あたしの成績を管理してくれてる
担当の教授のところへ、
今学期の成績をもらいに行った。


下がってるかと思ったけど、
変わらず。


教授と、40分くらい話し込んできました。


うーん、あたしもそろそろ就職を考える時期。



はっきり言って

すんごい少ない選択肢のなかで
人一倍悩んで迷ってます、あこです。


選択肢が少ないんだから、
もうあみだくじとかで決めたいくらい
迷っております。



今興味がある仕事は、
一番の欠点は

どこに飛ぶかわからないところ。


しーくんと遠恋で

しかもしかもっ

友達にも会えなかったら

あたしは幸せな精神状態で生きていけるでしょうか???



少し前まで「これかな?」
と思っていた仕事は


なんだか知れば知るほど
・・・・・うーーーーん・・・・・

って感じで。


いやいやすべて一長一短です。



でも文型の友達の就活なんか見てると
あたしったら

甘いなあ〜〜ってすごい思うわけだけど。




たとえば彼にくっついて、
友達にもすぐ会える関西圏で薬剤師。


なんていう選択肢もあるけど。


すんごい世界狭いし・・・



そうやって、
「彼との未来」

を考慮に入れて
就職を考えるのなんて、怖い。


やっぱり、
未来はわからない。




一緒にいたい人と、
ずっと一緒にいられるかなんて。


もし

そういう時


このときの選択を後悔したくないなあ。




あたしはそんなにキャリアウーマンタイプじゃないから

「安心して彼のそばを選ぶ」

ことができたらどんなにいいかとかも思うけど。



やっぱり、自分の世界を持たないと不安だ。


彼のそばを選ぶことで、
自分の世界がなくなるわけじゃないんだけどねえ。




2年後の自分が、想像できない。




幸せだと、おもってるといいな。




2004年09月13日(月) いい女、ね・・・

「いい女」

ってやつは、なりたいけど、難しい。

外見は、磨くに越したことないと思うけど
中身が難しい。

最近思った。


何をもっていい女とするかって
ひとそれぞれなんじゃん・・・
ってね。


あたしは基本的には、彼氏の好みで
服の趣味とか変えたりしないほうなんだけど


そうゆうのが悪いとかは思わない。


好かれたい相手って言うのは
実際存在するし

そういう努力は楽しい。



何言ってるのかわからなくなったけど


あたしはあたしなりに

「いい女の振る舞い」

をしようと思って頑張ってたわけです。



依存しない
とか、
彼以外の時間を充実させる
とか、
ものわかりよくなる、とかね。


仕事のことをわかってあげれるいい彼女〜
みたいな。



で、その結果。




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だってやっぱ、
会ったら話し合いみたいなんだったし

やっぱどーこにもいけなかったし

(彼の休みには、あたしは沖縄へ行ってた・・)


変な意地、はったなって思う。


やっぱあたしって

極端な女・・・



バランスって。
どうやったら身につくのかしら。



そういえば
あたしは日常会話でも
「〜かしら」
と口走るらしく

よくいろんな人に突っ込まれます。


へんかしら?
↑間違いなく変



あの子に対する嫉妬とか
そんなのミニクイって思ってた。


やきもちを表にだすなんてね。


彼に女の子の友達が多いのは今に始まったことじゃあ
ないわけで。

たぶん。




あの子と二人で写った写真が
今もたまに頭に浮かんで

つらくなるから
いっそ捨てて欲しい
とか


彼の新しい自転車に
なりゆきとはいえ

初めてうしろに乗ったのがあの子ってこととか

それを彼の後ろで
いつも感じてしまうこととか


そういう気持ちをあたしは
とっても

ミニクイなあ

と思ってたんだ。


つらいしかっこわるいし

なんか重たいし・・・





でも
平然としてるあたしもかわいくないなあ

つらいこといっぱいこころにしまって
彼に映るあたしは


きっと可愛くないだろう。




「重たい女」
になりたくなくて

「可愛くない女」
になってちゃ意味がない。



あほだなあーと思いながら、
彼に
あたしの好きなとこ、嫌いなとこを聞いたことがある。



嫌いなところはひとつ。
あたしが自分で、すごく嫌いなとこだったから

納得。
よくわかる、それは。


好きなところ。


あったかくてほわっとしたところ。



あと・・・


なんか可愛らしい



彼が、可愛いと思うのは

素直バージョンのあこだろうなあ。




最近、
可愛くなくてごめんね。



あたしの「いい女」作戦は
みごとにあたしたちに合わなかったみたい。


あこちゃん、失〜〜〜敗★










2004年09月12日(日) 「彼しかみえない」を体感。

台風だった先週の火曜。
萌とリバーのランチへ行った。


そこで、サービスしてくれたお姉さんが、

ほわっとしててきれいで、

笑顔は可愛くて、


あたしはあんな女の人になりたいなあー


ってすごく思って。

それを口に出したら。


なれるよー。
ちょっと雰囲気にてるんじゃない?


と萌に言われ。


わーーい、と
喜んでました★


人が人に惹かれるのは、
その人の持つオーラになんだろうなあって
ほんと思う今日この頃。



この台風の日、
あたしは、あたしの中で
昔はすごく大きかった、ある「彼」に会った。



彼は、萌の幼なじみだから
萌を通じて、ほんとにすこしだけ。


昔のあたしなら、
このことはもっと大きいことだったのかもしれない。

でも、
今「彼」が、
あたしの中で、完全に
「昔むかしの彼氏」
でしかないんやなあって

ちょっとその気持ちの揺れ動きのなさに驚いた。

カラオケに行って、
バンドをやってるその「彼」が、
やっぱりかっこいい声で歌ってくれるのを聞いて。


あたしはしーくんのことを思った。




あたしを、
「彼」と会っても何も感じないくらい、
変えた人。


筋肉フェチなあたしは目のやり場がないくらい(笑)
「彼」はいかつくなってて

ラグビーがんばってるんやなーって
聞かなくてもわかったけど。


でも、
それより今は
しーくんのあの体に触れたかったし
別にそれ以外は興味がなかった。

ほんとに。





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はじめてだなあ、こういうのは。






これが、もっと
不安も何もない、幸せなときだったら
どんなにいいかと思ったけれど。


自分の気持ちや、幸せに敏感になれたなら
本当に今回のことは

あってよかったんだと思う。




て、いうか思いたいし
起こってしまったことは変わらないから


あとからみて

「意味があった」

と笑って言いたいの!!


そう思わないとつらいもの。

こういう考え方で、
あたしは生きてきたしね。



「神様は、
乗り越えられない試練は課さない★」




あたしたちには乗り越えるその力があったってことだよね★


2004年09月11日(土) お守りの指輪。


バイトを終えて、駅へと急ぐ。

早く、会いたかった。
一緒に眠れることは幸せだけれど、
眠るまでの時間をたくさん共有したかった。



駅まで彼が自転車で迎えにきてくれる。
後ろに乗って、
彼の腰をきゅっとつかむ。

そのとき、電話が鳴った。


「サライ」
だ!


彼の地元の仲間の着メロだ。
グループによって曲が変えられるんだよ、って
いつ教えてあげたんだったっけな。


タッちゃんが、ほぼあたしと同時に到着した。


今日は久しぶりに3人で飲む。


お好み焼きやさんで、
ビールと鉄板焼きで。


この日、あたしは、
タッちゃんがいてくれて本当に嬉しかった。

変な感じかもしれないけれど、
タッちゃんが優しくて、
3人でいることがなんだか自然で、

タッちゃんが
「おまえら」
って呼ぶ、ひとくくりにしかたがあったかくて。


彼が、
あたしを
「嫁」
と言って撫でてくれるのが切ないくらい嬉しくて。


あたしはたくさん笑った。

タッちゃんのおばちゃんがお正月に作る豆餅が絶品だそうだ。


「食べたあい!」

そう言ったあたしに、

「よっしゃじゃあ作らせよう!」

と言ってくれたり

一緒にまたボード行こうって話したり。
今年から忘年会参加な、

と言ってくれたり。



タッちゃんが来て、3人でいると、
なんだかとても温かい気持ちになれるのはなんでだろう?


今のあたしに、彼の持ってきてくれた時間は、
ごほうびのように嬉しかった。




朝から二人は出勤し、あたしは一日、のんびり彼を待った。

携帯でふと、
萌の日記を見て、涙が出た。


ありがとう。

心配してくれて。
そばにいてくれて。


ちぃ。心配ありがとね。
そんなみんなの心配に、
あたしは支えられて頑張れる気がするよ。




金曜の夜。
でもやっぱり不安が襲った。

寝ている彼の横で泣いた。


彼は、記憶に残るか残らないか危ういくらいには、
眠りの世界に墜ちていたけど。


とりあえず
あたしの髪を撫でてくれた。
抱き締めてくれた。


そしてやっぱり、
泣いてもいいよって、
言ってくれた。


あたしは、
泣いて、抱き締められて、
眠った。
いつのまにか。






土曜日。
「あこに食べさせてあげたいー」

といって、彼は、
三の宮の雰囲気のすごくいい和食屋さんのランチに連れていってくれた。


そとまわりを始めて最近めっきり、
お店やらに詳しくなったしーくん。

うれしいみたい★
そしてあたしも嬉しい★



いいねいいね、って言いながらランチして、
三の宮をぶらぶらして、
カフェでケーキ食べて休憩して。


家に帰って、
3連休の計画を練った。
もしかしたら、だけど、
3日とも一緒に過ごせるかもしれなくて、


今一緒にいられることの大事さを、すごく感じてるあたしは
純粋に嬉しかった。
彼と一緒に過ごせることが。


そして、彼と一緒にしたいことがたくさん、あることが。


いつのまにか、あたしは彼の腕の中で眠りに落ちていた。


ぱっと目覚めて
顔を上げると彼は起きていて

「何を考えていたのかな」
と不安にはなったけれど。


たとえ、彼があの子のことを考えていても。

それは急には消えることがないのだと思った。



複雑な気持ちに、罪悪感が交ざれば余計に、だ。


あたしは、
彼とつきあいはじめてしばらくの、
前の彼氏への気持ちを思った。


そういう感情はしかたがない。
うまく言えないけれど


気持ち、という範疇には、

すぐに答えをだせと、解決しようと、
せまってもしかたのないところが確かに存在すると、
あたしは知ってたはずだ。


大切なことは、
信じることだと思う。
やっぱり。


たとえ、夢でも、幻想でも。


信じた者は救われる。


そう言うじゃない?


自分を、彼を、
それと二人がつくってく未来を信じたい。



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そんな相手を、あたしはもてた。



ずっとつけるのをためらっていた指輪を、
一ヵ月ぶりくらいにつけた。


なんだか少しゆるくなったような気がしたり



急に、心強くなったような気がしたり。


あたしって、単純な奴だなあー。。


指輪が、お守りになっちゃうんだから。





2004年09月07日(火) 今、必要なこと


月曜の夜、朝彼と一緒におきて
彼の出勤にあわせて家に帰る。


いろんな結論は

「一緒に頑張る」

ことだったけど

あたしは帰ってからしばらく、
気づけば涙があふれてくるような
そんな状況だった。


しくしく、とかではなく。

気づいたら涙が、あふれてて。



自分で、
「何でこんなに泣けちゃうんだろう」
って、びっくりしたくらいだ。


メッセで、千葉の親友と話した。
彼女はけっこう毒舌だったけど
それでも話していて、
また毒舌の彼女にあたしがフォローしたりして
なんだか落ち着いた。


それでも少しの時間おきに苦しくなる。
あたしがちらっと入れたメールに

今から会いに行こうか?
といってくれた友達、

すぐに電話してくれた萌、

ほんとにありがと。


情とか、恋愛とか、
感情を分類わけするのは難しい。

考えてしまいがちなテーマだけど、
一番考える意味のないことかもしれない。



情あっての愛情。
愛あっての愛情。


彼が、この状況で、あたしとやっていくって
言ってくれたことは。

情だったとしても、
それは深い愛に支えられた情なんじゃないか、
と友達に言われた。


そういうものに、うそはないよ、と。



ぜったいすぐにはうまくいかないと思う

という彼の言葉に、あたしはすごく救われた。
じゃないと、あたしはまた無理して頑張りそうだったから。


ゆっくりでいいから、頑張っていこう


今は泣いてもいいんだよ。


コンタクトを作りに行った彼を待っていた、
待合室で。


あたしはいろんなことを考えて、
また不安になって泣きそうだった。


帰ったら泣いても、許してくれる?

そう聞いた。

彼は、
いいよ、無理するな、今は


といってくれた。

泣くなら、俺のそばで泣け、とも。




誰かを傷つけずに生きていくことは無理

なんだと、本当に思う。

彼はあたしを選んだことで、
一人の女の子を傷つけたけど、
そして彼はそこまで事態をこじらせた自分を責めたけど。


仕方ないんだと思う。


彼を追い詰めたあたしも。
誰も傷つけたくなくてとった態度で
みんなを傷つけた彼も。

彼女のいる彼を好きになった彼女も。


みんな悪くない。


ちょっと、不器用なんだ、きっと。
あたしたち。




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あたしは今回のことで気づいたことがたくさんある。


自分がホントに、こんなに弱くなっちゃうくらい、
彼が好きで、必要だったんだってこと。


いつも、彼に支えられてたことに、
ホントの意味では
気づけていなかったんだってこと。



あたしは、人に見せられなかった部分だけじゃない、
自分も知らなかった部分を、

知ることができた。



あたしは今回のことを、きっかけにしたい。



あたしたちが、
世界で一番、素敵な恋ができるための。




↑マッキーのNo.1を聞いてなぜか涙が出た。




あたし、
大切なことに気づいた。





2004年09月06日(月) 浮気

「浮気の定義」

そんなこと決まってるものじゃないって思う。
あたしは
「これは浮気かな?」
って
思わなくちゃいけないようなことがあるってことが
もう

やだ


ってなっちゃうくらい
そういうのはダメな子で。

「浮気の一回や二回目をつぶってあげなきゃ」

とか

「浮気するなら隠し通すべき」

とか

そういう巷の言葉たちは
あたしにとってすごくきっつい言葉だった。



キスをしたわけでも。
カラダを重ねたわけではなくても。



彼に降りかかる、他の女の子の影。


揺れる彼の気持ち。



そういう事実であたしの心がどのくらい
傷ついたのか


あたし自身
まだわからない。


きずけば流れそうな涙も

彼に抱きしめられて嬉しいと思う気持ちも

会えて幸せだと思ってこぼれる笑顔も



全部本当だから。




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今のあたしが信じるものは、
それだけだ。



信じるってことだけはやめたくない。
自分にうそをつくことも
傷つくことから逃げることも。



あこはあったかくてほわっとした
いいものをもってる


彼が好きな
あたしのそのオーラを、
あたしは自分で押し込めてた。



うまくいかそうとするんじゃなくて。
素直な自分を解放してあげよう、と思った。


彼に、
あたしの素直な気持ちが届くといいと思う。


ただ、好きだってことが。





2004年09月05日(日) 私のそばにいてください


あたしはもしかしたら
今までで一番泣いたかもしれない。

そして今までで一番素直になった。


かっこわるいとか
怖いとか
後先とか


そんなのがなくて


あたしは泣いた。





彼に、ただそばにいて欲しかった。

あたしと、一緒にいてほしかった。




そのことが言えた。



あたしの心の、どうしても見せられなかったところ。


あたしの弱くて弱くてどうしようもないところ。




人に見せたのは
彼が本当に初めてだ。





「彼はあたしのスーパーマンだよ」




あなたがいればあたしはなんにも怖くない。
ほんとにほんとに

そんな風に思えるのはあなただから。




理性より理屈より

理想より


もっと


あたしの中で大きいもの。



どんな状態でもいまはいい。




そばに
いてください。



あたしの一番の、お願い。

一緒にいたい。


2004年09月04日(土) 春です!!(いや、秋だけどさ)


my favariteな友達に春が来ました!

いやあ、常々、あたしが男だったら絶対この子なのになあと
思ってたわけで。

こんなに人ののろけが聞きたいと思ったのは久々のことで。
いやいや嬉しい。

あこ@テンションだだあがりです★


そんなあたしですが、
きのうからオンナノコの日で、
予定外の予定も入って、その友達がとまりに来る約束を
お断りする羽目になってしまったのですが


どーやらうちに泊まりに来る予定がなくなったため
愛が成就したようなので

めでたしめでたし★

あたしもたまにはやるやん♪
(↑かなり何もしていない)


実は今日会う予定だった予備校時代の女友達も
長旅から帰ってきて体調を崩したようで

あたしも2日目でピークにおなかが痛く、
今日はしーくんから連絡が入るまでまったりです★


ああ、でもひさびさにゆっくりだ〜。

ひとりでゆっくりがすごく心地いい。
疲れてたのか??

でも、今日彼に会えるのは楽しみだし
友達@春爛漫にもかなり会いたいです。
あ、萌にも。


そして教習の申し込み、再試、バイト、学校、飲み会・・と

結局だいぶ多忙のよう。
今日を大切に使おう。


春爛漫ちゃん、
あたしも今はだいぶいい調子のようよ♪



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自分の精神状態がいいってことかも。
それとも大切な子たちだからかな(はあと)



2004年09月02日(木) お・肌・がああああああ



あこ@肌荒れです。
こんにちは。


・・・・じゃなくて・・・

調子に乗って
遊びすぎ、肌が黒いです。

黒いだけならまだしも、
もともと弱い肌を焼いてしまったため
なんか荒れ模様・・・・


きゃあああああ。。。


9月は肌手入れに専念します。。。





すごい寒かったり
まだ暑かったり

なにやら変な天気ですが
秋かなあ・・・
と感じます。


基本的に秋が苦手だったあたしですが
今年はそうでもなさそうな予感です。






伝えたいことがあると
早く彼に会いたくなる。

伝えられなくっても
凹まないようにしないとなんだけど。



たくさん愛を注いでくれてたのに
あたしはおばかでごめんなさいってことです。


こんどはあたしが
頑張るねってことです。



昔のメールや日記を見ていて
あたし

贅沢だったなあと思い。


こういう気持ちになれてよかったと思ったのでした★




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いつも思うことだけど

たいていのことは
自分しだいだ。


がーんばろー!



2004年09月01日(水) 恋がしたいの

難しくない恋がしたいの


ずっと素直でいられて
あったかくて

お互いがお互いを
とっても大切におもう


その人が
ゲンキの源になるようなやつ。


難しいこととか
複雑な関係とか

目をそむけたくなるようなのとかは


もういいの。



きれいな気持ちで

彼とむきあいたいよ。





あたしはどうして
こんなに不安なんだろうね。



おかしいね、あこちゃん♪







ずっと一緒にいられないなら、結婚したいと思えなきゃ、
別れを選ばなきゃーな年なのよー


とむかし
先輩が言ってて(現在25)

あたしは

いま、好きって気持ちだけじゃ
なんでだめなのかなあ



っておもったけど


年齢とか結婚とかそういうことはさておき



「ずっと一緒にいたい」


と思える人と

今だって一緒にいたい気持ちは
あたしにもあるなと、おもった。



男友達が
5年付き合っている彼女との恋愛について

まあいつかは終わるだろうけど
今はこの関係がマイナスじゃないから別にいいんだ



と言っていて

わかるような気もしたけど


いつかは終わる

と思いながら
続いてくのは、あたしにはすこし無理かな

とかも思った。




別れは確実に知らないところからやってくるから。


ずっと続くかわからないのは当たり前だけれど。



あたしは別れは突然のほうがいい。




ずっと
別れを意識して
すごしていくことができそうにない。




今のあたしは
どんなんだろう?



不安をいっぱい抱えながら
きっと一生懸命前を見ようとしてる。



寂しくない恋愛なんてないんだろうから。




ただ
会えなくて寂しいとかの

正体のわかってる寂しさならどんなにいいか、
と思う。













もか |おてがみ
My追加 <

素材おかりしました。偶然HNとおなじ!