前日の日記はラストはあれだ。
やってみたかっただけ。
なんかそれっぽいのを、とか思ったら自分の中のカテゴリーは「ＳＦアニメ」しかなかった。
俺はまたって今まで誰か救ったことあんのか？って感じだ。

行動を理解してほしいとはいいません。分かれ。



自分の方からかこつけて電話するのもどうかと思い、前のようにためらっていた。

かけづれーなーもー！

とか言ってるうちに向こうから電話が。
急用だったんだろうか？
その場で聞くべきだったか？
考えがよぎるも携帯をとる。話がしたい。
この状況を抜け出せるなら・・・。
それ以上に彼女の声が聞けるならの方が強かったか。

みや「もしもし？」
携帯「ツーーーッ　ツーーーッ」

イタ電か！？

かけなおしてみたら繋がった（ほっ）

みや「電話くれた？」（思いっきり平静を装って）
りょう（仮）「しました」
みや「どうしたの？」
りょう「いや・・・なんか私のこと避けてません？」

それわこっちのセリフだ。

みや「いや・・・そんなことないよ。
　　　ほら、前の電話で俺、ぐだぐだだったじゃん？
　　　どっちかっていうと俺の方が避けられてると思ってた」
りょう「そんなつもりは・・・。」

お互いに勘違いだったようで少しだけ安心した。
でも自分の気持ちに対する相手の気持ちが知りたいわけで。
ことがすべてうまく運ぶならこんな人生送ってない何も困ることはない。

みや「ぶっちゃけさ、俺が好きだって告った時、りょうはどう思った？」
りょう「えーっ！？て」
みや「えーっ！？て？（笑）」
りょう「そんな風に見てたんだと思ってめっちゃびっくりした」
みや「いや、そんな風って・・・」

今年に入ってからりょうのことが好きだと思い始めた。
一緒に仕事して約１年経ってからのことだった。
それまでは何も感じてなく、同じ職場にいる後輩程度だったのに、なぜか誰よりも大切な存在になって。

２月１４日という日、初めて２人だけで仕事した時、生まれて初めて逆バレンタインなんてダサイこともした。
親友にも相談して今までの気持ちを少しでも軽くしようとしたり。

失恋にも似た苦しい気持ち。

苦しさから逃れたくて思い切った行動をとったのに、それが裏目に出たような更なる苦しさ。
今この時間りょうと会話してるだけで、なぜか心が軽い。

気持は受け入れてもらえた。
俺のこと否定されたわけじゃないってこと。
それだけで俺は満足だった。

お互いの思いを確認した後、メールアドレスの交換をした。
りょうとの距離が縮んだ気がした。

りょうと俺とじゃ立場も違う。
ルックスなんかで見たら、りょうの傍には俺はふさわしくないのも十分に分かってる。
彼女にしたいって気持ちもないわけじゃないけど、今それは望んでいない。

電話からメールのやりとりに代わってあっという間に時間が過ぎた。
メールのりょうはいつも以上におしゃべりで。
年下だからかさらに可愛く見えた。

これからもりょうを守りたい。
この気持はこれからも変わらない。

一日の限られた俺とりょうだけの時間。
その時間が今の俺にとって最高の休息になった。



この日記のジャンルは「ギャンブル」ですがなにか？

昨日の電話で思いっきり落ち込んだ（笑）

もうこの恋はないなー。

なーんか避けられてる気がする（同じ職場です）。

自分の中では引け目を感じてて。
相手の周りには仲間が・・・って言っても自分にとっても仲間なんだが。
同性という強みは、何年働いていようとまず越えられない壁であるのは百も承知で。

自分のやったことが皆知ってるのではないか？
今の立場を全部捨ててもいいや、くらいの勢いでとった行動だとは思ってたけど、まさかこんなにも早く・・・っ！

何かしら見えない圧迫感に包まれている感じがする職場。
自分の思い過ごしだといいが、何気ない会話の中から聞こえるそれらしい言葉。
女性同士ということもあってか他人の恋愛話に興味が尽きることはないだろう。
自分にその話を振られた時にどう対処しようか、そればっかり考える。

当の本人（相手ね）もいつも以上にそっけなく感じる。
今まで見ていた表情の彼女は今そこにはいない。
自分の気持ちがそう見せているだけなのか。
彼女との間に埋まることのない溝を作ったのは、ほかならぬ自分自身だということに、軽くショックを覚えた。




「彼女を守りたいと思った」



「どうして？」



「なぜ守りたいのだろう？」



「職場の仲間だよ？」



「でも守りたい」



「ああ、好きなんだ」



誰かが好きだから守りたい。
じゃなく、守りたいから好きだった。
今までの自分の中にはなかった気持ちの順序。
その気持ちを伝えた後に起こった悲劇（自業自得）
自分も相手を避け、相手も自分を避ける。

一日のほぼ半分を過ごす職場でのこの辛い状況（自業自得）

誰か助けてくれ！（自業自得だってば）

落ち込みながらの帰り際に彼女に呼び止められた。
平静を装って振り返ってみる。
とそこへ同僚来たのに気づいて。

「いや・・・なんでもないです！」


なんだー！？
今この状況でめっちゃ気になるやん！
それにかこつけて電話するのも気が引けるし・・・。

なんだー！？

＜次回予告＞
すれ違う二人の気持ち。
お互いの心の中の思いを交わしたとき、運命の歯車が回りだす！
滅亡かそれとも生還か！？

次回「遥かなる旅路の果てに」

「俺は・・・また誰も救えないのか・・・っ！」

お楽しみに！








壊れてるよね〜〜〜〜っ！（は○な愛風に）

自分がいま思ってる気持を素直に伝えてみようと。
じっと携帯を見つめたまま、時間だけが無駄に過ぎてゆく。

自分がこんなにヘタレだとは・・・（涙）
昔からそうだ。今まで告白したことなんてない。

自分が傷つくのが嫌だから。
苦しい思いをする日が続くのが嫌だから。

それ以上に傷つける方が辛いのもよく知っている。
そっちの方がたくさん嫌な時間を過ごした。
だから相手にそんな気持ちにさせたくない。
かっこつけて逃げてるだけなのは十分承知してます（反省）

空っぽの心からただ相手だけを思って、その気持ちだけでダイヤルボタンを押してみた。

ピッ

トゥルルルル・・・

トゥルルルル・・・

トゥルル「ただいま電話に出ることができまｓ」ピッ






（ノД`）






直後に向こうからかかってきた。

二言程お互いの会話。
そこから先が自分の口から出てこない。
今、心にあるその気持ちを伝える。
それが全然出てこない。

何気ない会話が続く。

その中でこのタイミングで言葉がつながるだろう時にスッと出てきた。
会話に中で出てきた「好き」という言葉。

自分でうまく伝えられただろうか？
いやな思いをさせてないだろうか？
不自然な沈黙、しどろもどろな会話。

なんだか知らんけどその後がぐだぐだやないか！

こんなんで伝わるわけないやんねー！

電話するんじゃなかった・・・（涙）

ここの存在も忘れかけてたなぁ・・・。

日記なんだしこれから先、この日何をしていたか。
どんな気持ちでいたか。




切ない片思い。



これを笑ってみられる日が来るまであとどれくらいかかるだろう？