年末から年明けにかけて、思わぬ出来事が続いたけれど、
相変わらず私は迷子のような状態。

自分がどうしていいかわからない。

甘えていることは百も承知、言い訳ばかりして進歩が無い。
そうしてこの１０年を無為に過ごし、何一つ成し得ないまま
年をとり、昨年は大事な父を失った。
子供はこの１０年で成長し、私など間もなく用済みとなる。
妹は別の地獄のなかに生きていて、母は相変わらず
早く居なくなって欲しい厄介者でしかない。

「自分のご機嫌をとるのは自分しかいない」

それはわかるつもりだが、どうやってもうまくご機嫌が取れない。
他者を利用してはいけないが、承知のうえで多少利用させてもらっても
それはほんの一時しか、成果は出ない。

ジタバタあがいて生きてきた。
わがままで自分勝手でいつも不機嫌だった私。
いつもどこか乾いていて寂しかった自分。

誰にもわかりはしないだろう。
喜びも悲しみもそれは自分だけのもの。

私は私の幸せを見つけたい。
物質的なものも精神的なものも含め、
自分が幸せと感じる瞬間を増やしたい。

夢も希望も無いのが現実でも、諦めたらそこで終わりなのだと
自分に言い聞かせ、いつか必ず幸せをいくつも感じ取れるように
なりたい。

悲しくて寂しくてたまらない今。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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