病気がひどかった頃は、何もしたくなかった。

何より、お風呂に入れなかった。

そんな私を優様がお風呂やさんに連れて行って下さいました。

つい最近までは、お風呂やさんでしかお風呂に入れませんでした。

でも最近、家でもシャワーなら入れるようになりました。

ダイエットしたり、お友達とクラブに行ったり
活動的にもなってきました。

少しずつですが回復しています。

優様の言った言葉は本当だったんですね。

｢いつか必ず治る」と。

優様、本当にありがとうございます。

今夜は、お友達のＲちゃんとクラブに行くことを許していただきました。

どんなところかまったく分からないので、ひたすらお尻にくっついて歩きたいと思います。

一人で出て行くことを許可してくださってありがとうございます。

では行って参ります。

自分の欲望に忠実であれますように

優様の思いに忠実にいられますように

いつもいつも、優様の思いのままでいられますように

掲示板にコメントくださった御友達の言葉にあった「誠意」

そうですよね、私にはお詫びをする誠意がなかった。

私なりに愛を表現してきたつもりであったが、
果たして本当にご主人さまのためであったか。

今日私なりに気持ちをメールしてみた。
答えは私の望むものではなかったけれど、御主人様の気持ちは感じられた。

いつもお互いがお互いを支え会う関係でいたいです。

何年でも私は待っています。
最後までお供します。


それと、永久脱毛ですが、自分で処理するということに価値があるような気がして
やっぱり今回はやめておきます。
出来るだけ頑張って自分で処理･管理してみますね。

私は、大切な人を傷つける天才だ

こんな人間、もう生きている意味もないよ

最近、優様に対する気持ちに深みが出てきたように思う。

いかに私が愛されているか、他の人から聞くことが出来て

主という存在がどれだけありがたいか感じることが出来る。

自分本位な私を導いてくださる。

そうして私はまたＭ女として成長できる。

奴隷としてはまだまだだけど、主を思う気持ちはより強くなった。


優様とその周りの人々に感謝の気持ちでいっぱいである。

落ち込みから抜け出せそうです。

よく寝てよく寝て･･･とにかくよく寝たら、気持ちが明るくなっていた。

私達の周辺がどのように変わろうとも、二人の関係は変わらない。

足元はしっかりしてるんだ。

ぐらつくことはない。

信じるというよりは、事実を受け入れるということ。

受け入れた上で、優様に使って頂けるような奴隷になること。

そうであるように、そうでありますように。

ひたすら願い、祈る。

私にはそれしか出来ない。

気持ちはまっすぐなのだけど

途方もない所を見ていたり、足元を見失ったり、自分が分からない。

見えない相手に戦いを挑もうたって、そんなの無理。

一人相撲踏んで、ひっくり返ってるだけのあたし。


この気持ちをどんな形で昇華させよう。


私は・・・私でいいのかな。
どういう私であればいいのかな。

納得顔して、押し黙っていればいいのかな。

まだ受け入れられないでいる。

理解したつもりなのに。

物分りのいい私になんて、なれるのかな。

いろんな意味で精神的に辛いことがある

心が崖っぷちになる

弱い心、負けそうになる心、猜疑心、嫉妬、疲労感、焦り
いろんな感情がごったになる


吐き気が止まらなくて、血を吐いてしまった
文章にするとビックリだが、多分大したことはないはず

負けるな私

常に真実は一つだ

信じるんだ

私の中の支柱は御主人様。

それは何があっても変わらない。

私の最初で最後の御主人様。

これからの気持ちの起伏や不安定さと向きあっていく中でも
心のど真ん中には優様がいる。

きっと大丈夫。

今日は久し振りにミニスカートをはいてお散歩。

何年振りだろう。

恥ずかしいやら嬉しいやらで・・・ヘ(￣ー￣ヘ)))。。。
選んでくれたＲちゃん、 Ｋさん、ありがとうございました。

同じ想いをもった人達とお話できて、心の中の霧が晴れるようだった。

私は優様だけを見つめていればいいんですね。

優様だけを信じて。

誰にも言えないことでも話を聴いてくれる友達がいる。

どうしたらいいのか分からなくて、悩んで苦しい時に
明るい答えをくれる。
何より、他の人には分かってもらえないことを分かってもらえる。

ありがとう。

これからもずっと友達でいてね。

私はずっと、優様のお傍にいるからね。

私達は御主人様がいてこそ生きられるのだものね。

御主人様にお会いしたいです。

今日やっと、アンダーヘアをカットすることが出来ました。
お風呂やさんでしてしまいました。。。すんません＾＾；
なかなか上手に剃れなくて、まだちくちくしています。

最近、私の中で妄想が支配している。

世の中知らないほうがいいこと、知ったら苦しくなることがあるのかもしれない。

でも知らずにいるより、全てを知って苦しむ方がいい事もある。

順位などつけられないと言われた。
きっと同じ秤で計ることなどできないのだろう。

私にないもの、私では満たされないもの、私が出来てない事
私には求められないこと･･･たくさんあるんだろうな。

それを他に求めること、それは悪いことじゃない。
少なくとも私は悪いこととは思ってない。

でも気づけば妄想で頭が一杯になって、苦しんでいる自分がいる。

完璧なＭ女になれない私だから･･いや、完璧になろうとするからいけないのか、それとも、私が全てをさらけ出さないから、私が弱みを見せないから、
私がＭ性を、全てをさらけ出さないから、きっと私は不完全なのか。

反省する点はいっぱいある。
病気を治して仕事に行くことを最優先している私がいる。
職場が辛くて、出勤することで精一杯で、休みの日は寝込んでしまってること。
醜い姿では嫌われると、痩せないと・・とそのことばかり考えてる自分がいる。

まず自分･･･なのではなく、御主人様なのである、本来は。

判断されるのは御主人様。私が決めることではない。


私の中の司令塔は御主人様。

新しく生まれ変わる時期なのかもしれない。

今日は優様にお会い出来ました。

久し振りにこのサイトのギャラリーを見直してみた。

最後の露出をしてからもう2年も経つんですね！！
この事実に驚きました。

その間私は太り(決して過去が痩せていた訳ではないのですが）
皆様におみせ出来ないような体になってしまいました＾＾；

現在ダイエッターとなり、また露出できる日が来ることを切に願っております。

このサイトも5年目に突入です。

開設当初のお友達もずいぶんと減り、親しい方は数えるほどになってしまいましたが
このサイトをやっていて良かったと思います。
何より過去の自分の裸体が記録されているのが結構驚き・・・です＾＾；

優様に対しての気持ちは変わらず、また気持ちを引き締めてやって行こうと決意新たにしました。

いつも優様に対しては素直な自分でありたいと思います。
これからも皆様宜しくお願いいたしますm(__)m

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