復帰の日が迫ってきてどんどん焦っていた私。

今日予定外に病院へ行った。

薬増やすか、復帰をやめるか聞かれ、

私は薬を増やすほうを選んだ。

優様にもアドバイスを頂き、いろいろ復帰後の予定を変更することにした。

自分の身体を過信し過ぎていたらしい。

優様自身も今大変なときだし、でも優様以外相談する人がいないので

大変ながらも話を聞いてもらった。

愚痴というか不安を話すとほっと肩の荷が下りるのを感じる。

まだまだ私は生きなければならないのだから

こんなことでへこたれてはいられない。

病気に負けてはならないのだ。

不安は大分少なくなった。

土曜日から、やるしかないのだ。

後少しで仕事に復帰しなければいけない

昼まで寝ているような私に、復帰なんてできるのであろうか。

不安がいっぺんに押し寄せてきて辛いです。

社会の人はみんな働いている
自分だけが怠けている

どうしようもない私

久し振りに死にたくなった。

死んだらもう働かなくてすむもの

根性なしの怠け者。

もう苦しいのはいや

死ねたらどんなに楽だろう。

死にたい。。。今はそれしか考えられない

今日は母の命日です。

何もしてあげられなかったけど、
お花とビールをお供えしました。

お母さん、私を生んでくれてありがとう。

そう思える日まで頑張るから、私。

昨日は、優様と一緒に過ごさせていただき楽しい一日でした。

今日は午前中仕事にいって今帰ってきたところ。

職場はクーラーがきいて快適だったけど

家に帰ってみると、もう暑くて暑くて・・・

熱中症にかかってしまいそうです・・・・。

〜〜〜〜〜〜〜(;＿ ＿)Ｏ パタ...

毎日毎日、こうも暑いと、頭の中から溶けてしまいそうである。

クーラーのない我が家は蒸し風呂のようである。

二台のうちの扇風機の一台が壊れた。新しい方がである。

昔の家電はよく出来ているもんだなぁと感心している場合ではない。

何もしなくても汗が噴出してくる。

暑がりでない私がこうなのだから、暑がりの人にはとても耐えられないであろう。

パソコンを光にしたら動きが遅くなって、固まりまくるし。

ビリーをしてても固まるし(いい訳）

ビリーはやはりハードである。

明日は優様がお休みである。

今は唯一それだけを楽しみにしている。

あついよ〜((o(>皿<)o))

あと２週間で私の長い長い人生のお休みが終わる。

ちょっと不安だけれど、自分なりに頑張ってみたい。

それまでは夏休み気分で、子供と楽しく過ごそう。

今日は終戦の日。蝉がたくさん鳴いている。

６２年前もこんな暑い日だったのかな。

お盆だけどお墓参りいけなかった。

いつか必ずいくからね。それまで待っててね。

土曜はなんか好きになれない。

一人ぼっちで寂しくて。

それでも毎週やってくる土曜日。

寂しい土曜日も後何回かで終わりだ。

寂しいのが終わって今度は苦しい土曜日かな。

どっち道土曜日は好きになれない。


ちょっと出かけたら駐車禁止につかまってしまうし

ほんと最低・・・

今日は仕事だった。

朝から行きたくないなぁという気持ちだったけど

頑張っていった。

ザワザワ感はずっと消えなくて

途中から頭痛までしてきて、薬もなくて

ひざは痛くて腰も痛くて、コルセットをして

満身創痍の私。

でも見た目はぶとっちょの達磨のよう

何とかやっとで半日過ぎた。

一日なんてこなせるんだろうか。

なるようにしかならないさ・・・とつぶやく私


だって本当になるようにしかならないんだもの

９月からお仕事完全復帰が決まった。

ちょっぴり不安だけど、頑張ってやってみたい。

一日一日を頑張ればいいんだ。

決して無理をしないように。

マイペースでやっていこう。

５０％くらいの力が出せればいいかな。

昨日は優様がお休みで一緒に映画館へ出かけた。

ずっと一緒にいられて幸せだった。

翌日は大体堕ちてしまうのが通常。

今日は昼間寝ていて、子供が帰ってきてからは口げんか。

やっぱり駄目だったなぁ。

今日という日が早く終わって、早く２週間後にならないかな。

今は駄目駄目女になってしまってます。

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